この上なき変な気持ち

こんな日は、こんな気持ちはnoteにぶつける他、方法はない。
もう、嫌になったというか、上手くいかないんだ、世の中は。
どうせ、どうせこうなると思ってた。
もう、そういう運命なんだよ。本当にさ。

これは、女々しい未練たらたらクヨクヨブログになると思う。
もう、そうする。敢えてそうします。
敢えてそうしているというスタンスで、強がる乙女なんよ。
はぁ、過去を振り返らない強い女になりたいな。
いやいや、どんな女になりたいかは今、どうでもいいんだって。

せめて貴方に読んでもらって救われよう。
私の何処へやればいいか、わからん気持ちはnoteを通じて貴方の心の中で良い子良い子してもらおう。

私を励ます準備は出来ていますか？？
今から本題です。
なんで私はこんなにヤサぐれているのかって話。

本当は、3月8日にある軽音サークルの卒業ライブで偶然、会える予定だったんですよ。
『本当は、会える予定だった』って所から、
会えない事が何となーく、わかると思うんですけど、、、
その通りです。会えなくなりました。
「誰に」かというと、、

元恋人なんですけどね。(笑)

.............。
えええええ！元恋人かいいぃいぃい！
ほんとに驚き。女々しいなぁ〜未練たらたら発言じゃ。
(笑)をつけないと書けない文章でした。(笑)(笑)

お別れをしてから一度も会ってない。
ありがたいことにLINEをブロックされているから連絡も取ってない。
SNSも最後にお互いにフォローを外し、鍵垢同士だから、最近何をして、何が好きで、誰と仲良くて、生きてんのか死んでんのかもわかんない。

ちなみに、はじめて本気で好きだった相手。
今思えば、狂っていた。好きすぎて自分があんなにも幼稚になっていた事が恥ずかしいくらいに。
あんなに好きでも終わりがあるのだということを知った相手。

元恋人よ。
はっきり言うけど、
私は、3月8日を心待ちにしていたんだよ。
マツパを予約しようとしていたんだよ。
最近お肌の調子を整えているんだよ。
どんな服を着るか、どんな髪型にするか、
悩んでいたんだよ。
会った時に、なんて声をかけるのかを、頭の中で色んなパターンで何回も何回も練習した。
頭の中の君は、言って欲しい言葉をくれたから、本番では使えないんだろうなぁっていうのばかりだったけど。
楽しみにしてたのに。

今日、元恋人も出演するはずだった卒業ライブのタイテから彼の名前が消えていた。
はい。会えないこと確定〜。
『卒業ライブ、タイムテーブル変更のお知らせ』が
メールで来た時、嫌な予感はしたんだけど。

卒業ライブのあらゆるコピーバンドに、そんなにバンド組んで大丈夫？と心配になるくらいに名前があったのに、タイムテーブル変更のメールがきた後の表から、抹殺されたかのように一つも名前がなかった。

なんでだろう。
私がライブに出演するから？
もう私とは関わりたくないから？？
ライブに出演する費用がないから？？
コロナ、もしくは濃厚接触者になったから？？
ありとあらゆる不安と心配が　ブワァ！　っと飛んできた。

未練たらたら発言が今の今まで多く見られましたが、
このライブで会ってを気に、自分の中で区切りをつけるつもりでいた。(あわよくばお互いに大人になっていたら復縁もあるんじゃ…と思った事はナイショで。)
「元気で！楽しんで！あの時は幼稚でごめんっ！」
と、ポップに言ってやりたかったのに。
綺麗に可愛く(?)たくましくなった私を見せてやりたかったのに、、、
唯一、会える最後のチャンスだったのに。
たぶん、もう一生、会える事はない。会う事もない。
この上なき変な気持ち。悔しいのか悲しいのか。
私の中の全語彙じゃ表現できない。

友達、家族、後輩、先輩、上司、知り合い
みんなに、「もう未練は全くない。」と言い放ってきたけど、言い聞かせてただけだった事に最近気づいた。
未練があるんだろうな。
だから、小説なんて読んでも3日坊主の私が1ヶ月で恋愛小説を何冊も読み終えているんだ。


あーーー、会いたかったなぁー。
いろいろ綴っているけど、
ただ、それだけ。会いたかったの。
会えなくなった私をヨシヨシして下さい。