生きる意味を問う。

今回は

すべて

私の主観だと思う。

何年か前

いつも飲む薬を

大量服薬(OD)して

長い時間眠っていた。

後に

支援者から

怒られるなり

慰められるなりした。

あれから、

何年か経ち

今を生きている。

今でも

死にたいと

思う事はある。

自殺は

やめたほうがよい。

これが

大抵の

宗教の見解だ。

しないほうがよい。

と

してはいけない。

は

大きな差だが

論を煮詰まらせると

大抵は

しない方がいい。

になる。

わかっている。

私だって

生きたい。

だが

あまりに

現状が

苦だったりして

命を諦めたくなる事も

ある。

よく最近あるように

横の繋がりを持とう

と言う動きのように

横の繋がりを

持つ事もある。

だいぶ、マシにはなった。

ただ

あまりに

現状が

つらい。

働きたいのに

なかなか

いい場所で

働けない。

時給を

最低賃金以上は

欲しいのに

日給が

時給最低賃金レベルなんて事だらけ。

経済的余裕さえあれば…

あとは

アドラー心理学では

承認欲求を

危ないと言ってたりするが

基本的な承認欲求(存在承認)も

時々、

危なかったりなので

自己、および、他者からの

承認欲求が基本的に満たされていない。

ここも、

満たされたいものだ。

ここが

満たされないと

５段階目の

自己実現欲求なんて

満たされない。

しかし、

ある事に気付く。

４段階目の

承認欲求が満たされないと

５段階目の

自己実現欲求は

どんどん小さくなっていく。

昔は

大きな会社のCEOや

でっかく起業して

上場だ！

なんて言っていたのに

今や

時給最低賃金以上で

働ければ…

なんて

小さくなっている。

これはこれで

よかったのかもしれない。

町の一民として

暮らすには

こちらの方が

よいのかもしれない。

生きる意味を問うとは

暇人がする事と

どこかに書いてあった。

だが

なにか

見極められそうな時に

生きる意味を問うのは

いいのかもしれない。

流行りなら

HSPゆえに

生きづらい

なんて事もある。

性格だって

いいわけじゃないのに

繊細なトコロを

持ち合わせる。

とにかく

１人で居るのが楽。

昔の文豪(自殺するような文豪)は

みんな繊細だったんだろう。

そんな繊細さが

他者に

理解されず

命を絶った。

これが

相場だろう。

ただ

今、言える事は

自分で

自分を

理解してあげられるように

なろうね♡

と言う事は言える。

自分が自分の理解者じゃなきゃ

だれが理解者になるんだい？

なんて事も、言える。

セルフセラピー。

ODしてしまった時から

数年経つ。

今でも

死んでしまいたいと思う事もある。

そんな時は

訪問看護師に

相談したりする。

前よりは

頻度は

少なくなった。

だが

まだ

たまにある。

死にたくなる気持ち。

どうしようもない

個人経済難。

生きたくても…

お金さえあれば…

変な気持ちっぽいのが

よぎったり…

生きたいです。

楽しく。

楽しく生きる。

生きる意味を問う。