私はまだ、走り出せない。
今日は急遽ヘルプで仕事が入って
昼からになった。
お昼前に歯医者さんがあって、もともとは15時から仕事だったから、まあその間の微妙な空き時間を考えれば1時間ほど早く出勤する方が時間に無駄がなくて良い。
けれど、歯医者さんが終わった時点で12:30前。
電車に乗るのは12:48
お昼ご飯はスタバで済ませるとして、
どちらにせよ微妙に5分ほど手持ち無沙汰というか浮いた時間ができて、今こうしてnoteを書くことにした。
ゆずシトラスティーだよ。
歯医者さんに持っていくリテーナーは
たくさん探したのに結局見つからないし、
結構気にして細かく歯を磨いているのに、矯正器具の周りに小さな虫歯があるらしくて地味に費用が最近嵩んでいるし、
スタバで注文したゆずシトラスティーは
リュックを倒してしまって着席早々こぼすし、ろくなことがない。
こんなんで今日仕事？
やっぱりやめておくべきだったかな。
仕事、この日は入れないでおこうかな？とかができるのが非正規雇用の最大の利点。働きたい日に働きたい分だけシフトを出せば済む話。
ろくに給与は上がらなくて薄給だし、
体力が続いていないし、勤務地遠いし、非正規雇用なんだから文句があるなら辞めればいい話。だから、私に合った働き方にするために9月末の契約で辞めようかと思う。でも。。。
もう7月になるというのに、まだ次の仕事も決まっていないし、転職活動もできていない。毎日noteを書くことすらままならなくなっている。非正規雇用にしている意味とは……
忙しくし過ぎないように、抱え込み過ぎないように、身体に無理しすぎないように、薄給でもこの働き方をしているのに。いつもそう。いつの間にか目的と手段が反対になっちゃう。いや、目的と手段がぐちゃぐちゃに混濁する。
よくわからないけど、学生の時は103万を越えそうなほど働ける時間がなかったけどそれでもちゃんと計算はしていたけれど、既卒になってからは特にしっかりいつも給与と月の労働時間を計算してるの。まあ、103万どころか70万もこえないけど。でも、今年は下手したらここから仕事を増やすことを考えたら、もし、11〜12月あたりに非常勤講師が決まったら大変かもね。いや、多分今の状況だと厳しいけれど。正直、最低賃金レベルの薄給だから超えないだけよ。もっと給与が平均くらいあったら私とっくに超えてるかもしれない。
薄給だと、欲しいものすら買えないの。必死に働いて働いて働いてそれが精一杯で、貯蓄もできない、転職活動もなかなかできない。通勤時間に往復3時間も費やしてる場合じゃないや。1年近く働いてやっとそういうふうに思ってきた。昨年はそう考えると本当に必死だったんだよねえ。
昨年のちょうど今頃、今の仕事が急遽決まって契約したの。コロナで前職を失うってわかって必死だった。あの頃の必死さが今はちょっとない。頑張れない。
もうすぐ夜神くんと出会ってから2年が経つし、もう夜神くんと別れてから1年半が経ってるし、もうすぐ三浦春馬さんが亡くなってから1年が経つ。
時間はどんどん進んでいて、世の中はどんどん変わっていて、あの頃まだ笑っていた人がいなくなって、あの頃近くにいた人と疎遠になって、それなのに、私は仕事の内容が変わっただけで薄給になっただけだし、アルバイトなのも変わらないし、誰かに恋して結局終わって今も一人だし、何が変わったというのだろう。
スタバで、ご飯をしていたらあっという間に時間が過ぎていた。そう。こんな感じで毎日あっという間に過ぎて、私はもうすぐ28歳になっちゃって、結局何も変われてないやってきっと嘆きながら、でも、変わったことを数えて、頑張ったって思って、踏ん張ってでもきっと、まだ働けない。もう2ヶ月後すらわかる。
そして9月末に今の仕事を辞める時、
ギリギリになって新しいアルバイトをはじめて、始められているのかな？転職活動はまだ、とか言ってるの。
27年も生きていれば、
自分の習性くらいわかる。
夜神くんのことまだ想ってるけど、
今のままじゃ、何があっても何も状況が変わらないのもわかるの。
ちょっと長すぎる？私、夜神くんが好きになってくれて、でも、誰かにまた恋してまた付き合ってまた傷つくのが怖くて、人見知りもあったし、やっとちょっとずつ踏み出しはじめて仲良くなれてきたかなって思えて、その頃に色々仕切り直したいこともあったり、前の恋愛が前の恋愛だったし、ちゃんと恋愛したいとか、Lくんのことフラットにしたいとか、夜神くんがそろそろ待てないって言ったこととか色々相まって夜神くんと付き合うことにした。でも、夜神くん、私と付き合い始めて2ヶ月も経たずに私に飽きたでしょ。やっぱり、知り合って間もない上に人見知りの私じゃ、そんなにすぐ心開けなかったし、遠距離なのもダメだった？いや、夜神くんが飽き性だっただけでしょう？
わかってるんだよね。わかってる。
最初から少しずれていた。わかってるの。
それでさ、今の私はあの時と違うし
夜神くんもあの頃私が好きだった夜神くんじゃないし、そんなことわかってるんだよね。もしかしたらあのあとすぐに、私と別れてすぐ？いや、私と別れる前からもしかしたら新しい女の子いたかしらね。どちらにせよ私は多分、夜神くんの記憶に残っていたとしても、n番目の元カノくらいじゃない？
そんなのをわかってて、それでも、
なんかまだ想いを断ち切れないのなんでなんだろう。それって他人からしたらすごく惨めよ。わかってる。
いつか、また別の人に恋をすることがあるかもしれないけど、私たぶん、夜神くんのこと忘れないと思う。悔しいな。たった3ヶ月しか付き合ってないし、出会ってから別れるまでも4ヶ月で、会ったのも17回（泊まり1日を1回として）だけなのに。
いや、もしかしたら短期間に会い過ぎたのかも。そうね。グッと近づきすぎてお互いに距離を取れなくなったりしたのかも。
私今よりずっと人に弱音を吐けなかったし、今よりずっと無心で必死になって生きていたし、今よりずっとずっと忙しかったし。がんばらなきゃって気を張ってたし。それに、今より体調悪かったし。色々よ。
それで、あの時、別れて正解だったと思ってる。別れていなかったら私は今みたいに強くないし、別れていなかったら私はまだもっともっと人付き合いに苦労したり断れなかったりしたし。でも、別れるしかなかったのよ。だって返信くれなかったし。せめて一言くらい言いなさいよね。はっきりしない人嫌なのよ。白黒つけてって感じ。
私去り際はスパッと行きたいの。仕事辞める時も。もう辞めるって決めたらその辞める期日で辞めたいしなんなら、入る時に辞める日を決めて入る。
夜神くんのことも、そうやってスパッといくつもりで別れたのにな。
新しい男がいないからだよ、
って親愛なる友人は言ったけど、
私あれから仕事も変わったし付き合う人も変わったし、日常生活も変わったし、コロナという社会情勢も変わったし、色々変わったし、Lくんにも振られたけど、
たしかに2019年より、2020年よりずっとずっと夜神くんのこと遠くなっちゃったけど、まだ、全然進めてないよ、進みたくない、のかもしれないけど。
夜神くんのおかげで、知ったんだよ。Swish!
Swish!の風のランナーが流れてきた。
そういえばまだ、冒険王ビィト、
漫画の続き読んでないや。
もう少し格好良く前に進んでると思っていたのに、まだ思い出のかけらというか思い出の手垢だらけだ。でも、7月からは今の仕事のシフト減らしたから、あともう少し頑張ったらこんなに大変なのから抜けて、少し次の仕事のことも考えられるかしら。。
今の私には少し、違う繋がりというか今の人間関係から脱出できるような新しい人間関係が必要だわ。
今日は今の上司が休みで前の上司が
職場にきた。仕事がスムーズにいってとても楽だったし大変じゃなかった。
仕事が終わっても、金曜日なのに
爽やかな疲労で済んだ。たしかに仕事中は、忙しすぎて夜神くんのことあまり考えないけれど、ふと1人で作業するとすぐに、頭の中に夜神くんが侵食する、いや、夜神くんという文字が現れるのに、夜神くんを思い出せない。
まだ、消えてほしくないよ。本当は。
このままじゃいけないから、
今の仕事ははやめに退散しようね。
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