初めまして煩悩です。

私は、何をするのも考え込んでしまう癖があります。
考えに考え、落ち込み、泣き、寝てしまい、何もできない。
やってしまったなと考えても、それが現実になることなんてそうそうにない。
それがわかっていても、また、くよくよくよ…と考えてしまいます。

それだったら、もうこの考えていることを投稿してしまおうと考えて（また考えてる自分）始めました。
これはただ自分の思ったことを投稿するスペースにしようと思います。

ところで私にはこうなりたいと思う人物像があります。
それは、なんでもそつなくできて、くよくよ考えることなく行動力があって明るくて、人と関わるのが大好きな自分。
私は、こうなろうと努力しました。色々な人に話してみたり、色々な場所に行ってみたり、と。
そうして出来上がった自分は、失敗をしたくない、本当の自分を他の人に言うのが怖い、何もできない自分が嫌な、こってこての躁鬱な自分です。
（文章にすると自分というものがよぉくわかるな…）
そして、挫折をしてしまった時の自分はもうとことん病んで、泣いて、何もしたくなくて、暴食して、好きなこともやりたくない、友達とも関わりたくない（というか人と関わりたくない）
そんな自分の理想像と真逆なものになってしまいました。

こうして思ったのが、性格というのは、変えるのではなく成長させていくものなのだと実感しました。

私の特徴は
・初対面はたくさん話すことができるけど、２回目からが辛い。
・気を遣ってしまい、とことん疲れてしまう。
・仲が良くなると、依存っぽくなってしまい、何かされると嫌な気持ちになり関わるのが辛くなる。（会うと普通に接する）
・失敗が怖い。（失敗をすると、色々な人に話しかけて、どうしようという気持ちを抑えようとする。そして何も起こらない。→何であんなにみんなに自分の失態を話してしまったんだろうと悔やむ）
・おしゃれに生きようとして、珈琲を嗜もうとするが、ペットボトルのネスカフェが最強だと気づく。（ブラックは苦いし、牛乳入れないと飲めないし、だったら冷やしたブラックコーヒーに牛乳入れてカフェオレにした方が美味しい。）
もう考え出したらキリがないのでここまで。

この自分を愛さないと成長はできません。自分のドジっ子な部分と考えてしまう性格は治りません。
理想な人物像はもう理想でしかないのです。

ですが、これだけは自分の中で曲げないようにしたいと思います。
それは、好きなことをやめないことです。
私は、好きなことがたくさんあります。
（それを書き出すとキリがないので割愛）
ですので、今考えたのは、好きなことの為に気を遣うのを少しずつでもいいからやめようと思います。
自分の中で気を使うというのは、
・人の顔を伺う。（どうせ人は自分のことしか考えていない。）
・友達を自分の理想と重ねない。（芦田愛菜さんが言っていた有名な名言のことを言っています。裏切られたとかの話なので調べてみてください。）
・おしゃれに生きようとしない（60%を目指す）
これをモットーにしてまた、今日を頑張ろうと思います。

長々と失礼しました。ここまで閲覧してくださった方感謝します。
日本在宅Mの煩悩でした。