ジミンの誕生日

1013はジミンの誕生日でした！
実は1ヶ月前から動画を作っていたし、noteだって2週間以上前からちょこちょこと書き進めていた。

でも、動画はYouTube、Twitter、TikTokとあらゆるSNSにあげたけど、
noteはどこにも書いたことを言わず
今も多分読んでる人なんてほぼいないと思う。
書いている時は別にそんなつもりなかったし、0時ぴったりには動画を上げたからお昼ぐらいにnoteもツイートしようかな、なんて思ってた。

でも、0時ぴったりに上がったたくさんの人のツイートやnoteのジミンへの想いを読んだらツイートするのが恥ずかしくなってしまった。
だってあまりにも自分の文章が、見てられなかったから。

呑気だし、何が言いたいのかわからないし。それはまだいいけど（いいんか）
他の人のを読んだら、それのが良いとばかり思ってしまっていた。
既に書いた本人さえも愛せていない文章をあげるのが恥ずかしかった。

別に他の人の方が良くたってオタクなんだから好きなもんあげて良いと思う。頭ではわかっている。
でも、頭でわかっているだけなので、
恥ずかしいしあげる価値がないと心で思ってる限りどうにもならない。

ジミンのことをとっても繊細だと思っている。
繊細だと思ってるけど、私にはその感覚が理解できてないんだと思う。
私は基本的に能天気だし、人の感情に気がつく方ではあると思うんだけど繊細ゆえに生まれた感情に対する共感はいつもあまり出来ない。

「何か思っていそうだ」とは気付くから、気にかけるけど何を思っているのかわからない。
話してくれたら嬉しいし、聞くけど「そんなふうに思ったら辛いだろうなぁ🥲」と共感ではなく悲しくなってしまう。
それか、マイナスな方に考えずこう考えればいいのに、と多分余計なことを思ってしまっているので、話してくれても自分の意見は言わないようにしている。

なにポジティブ自慢？と思われるかもしれない。
そう思う人には私のこの感情はきっとわからないだろうな。

私は生粋のミーハーだし、テレビっ子だし、業界が基本的に好きなのでたくさんの芸能人を好きになったし、
実際にテレビ業界で働いて思うけど
その人のことを大好きな人が想像する性格は、妄想だけど妄想じゃない。ほとんど当たってると思う。
これは本当にそう思う。
唯一外れるとすれば、女性／男性関係とスタッフ（自分より下のひと）へのわがままさ。

なのでステキな文章を書くみなさんのツイートを読んで見えたジミンは
私はほとんどが当たってると思う。
そういう人だと思う。

ただ、その見えたジミンがあまりにも苦しくて、切なくて、辛過ぎた。
そこまでぼんやりとしか気づかない自分が嫌になる
そして人に教えてもらって理解できたのに、やっぱり共感もできない自分も嫌になる。

だって未だに、soopを見て、朝6時になっても寝ない人はそりゃ考えすぎちゃうよ、夜に考え事は絶対に良くないんだから。
とかアンミカ先生みたいなこと思うんだから。

私ジミンに会えたとして、ジミンを傷つけてしまわないかな？
軽蔑はしないし、ハグしたいし、よしよしとしてあげたいけど「その気持ちわかるよ」とは言えないな、嫌だな。的確なアドバイスもできないの、嫌だな。きっとジミンが求めてたリアクション取れてないの、嫌だな。「辛いでしょ」と泣いてしまうとは思うけど、きっとジミンは辛いでしょと泣かれても嫌だろうな。わからないけど。

ジミンはそれで良いんだよ、僕の心をよく見なくていいんだよ、って言いそうだけど（それはわかる）
私が嫌なんだよなぁ。

結局私は、ジミンの側（がわ）の性格しかわからないし、想像も出来ないってことだ。

ジミンのことが大好きならそれでいいし、
動画を作るのは仕事をしてたのもあって多分得意だから満足いく動画が作れたし
別にあのnoteもこのnoteも読んでもらえなくていいか。　

みんなジミンのことが大好きだし。

また能天気な終わり方だなぁ