ぱらこ、おまけの人生をいく

こんにちは！

先日、初抗がん剤後、初血液検査。
特に問題なく尿検査では少し菌が入ってるかも(やはり免疫力が下がってるのだなあ)だけど、お水を多く飲む事で解消されるなら、それでって感じで。

来週また血液検査で、次回の抗がん剤ができるかどうか決まります。
頑張ってウォーキングしたり筋トレしたり免疫力強化してみてます。うえい！

で、その後、ネガティブな私はどうなったかと言うと。

元気です！

たぶんもうブレないかなと思う。
ので、書いておこうと思う。うむ。

がん告知後、絶対受け入れる事が出来ない言葉があった。

あんだけわかったつもりになっていたのに

「生かされているんだよ」
「生きてる事に感謝を」

これが全く全く理解出来なくなって、全然受け入れられない。

感謝？なにが？生かされてる？死ぬじゃん！
もう何も出来なくなって死んでくだけ。
生きたい。なんで私だけ？？
夢だったらいいのに！！死にたくない！！
「死を受けいれる」なんて到底出来ない。
戻りたい。
少し前の平凡な自分と毎日に戻りたい。
死にたくない。
怖い。
そんな事に囚われ続けた毎日だったけど。

ある日こう思って急に楽になった。

私は倒れた「8月16日」に死んだのだ、と。

そう思った。

そう思ったら急に全て飲み込めた。

死んだ。後悔も懺悔も絶望も何も出来ない。
生きたいと足掻く事も出来ない。
夫にごめんもありがとうも伝えられない。
悩み事を相談してきた息子たちに言葉をかけたくてもかけられない。
友だちたちに支えてもらえる喜びも知らないまま。

あの日私は死んだ。
けれど何故かありがたい事にここにいる。
これはきっと神様がくれた「おまけの人生」だ。

と思えたら急に視界が晴れて

「生かされてる」って事も
「生きてる事に感謝」も
「死を受けいれる事」も
難しい事ではなくなった。

心から生きてること、生かされていることに感謝できる。
おまけの人生だから、もう「死」に怯えなくていいとも思えてる。
もちろんその時がきたらとても怖いだろうけど、きっと後悔したりしないかなって思う。
なんでかって、これからのおまけの人生をちゃんと絶望せず本当の意味で心から楽しめると思うから。
前生きてた時よりも遥かにずっと楽しく。
両手いっぱいに感謝！ってくどい位に思いながら。

全ての日をたぶん私はみんなが思う以上に丁寧に生きる。
家族と過ごすこと、誰かと話すこと、もっともっと小さい事で言うと朝起きること、歯磨きすること、みたいなものにまで。
ひとつひとつが楽しい！と思いながら過ごしてくのだ。
今、毎日、、、いや毎分くらいにそう思って過ごしてる。

おまけの人生を時々冒険したり、時々サボったり、勉強したり仕事したり、叶うのなら社会奉仕しながら、一つ一つ最大級に楽しみながら、ちゃんと悩んだり悶絶したりつつも、ね、生きてくのだ。

おまけの人生だから、多少生きづらいのも仕方ない。
前と同じでなくていいのだ。
そう思うと、病気や身体の事を常に考えなきゃならないってのもそう苦には思わなくなってきた。
体がしんどい時は泣くけど、絶望はもうしない。

友だち達から時々noteを読んだよって言ってもらえてる。
そう、こうやって書けるのも生きてるから。

私がおまけの人生に気づけたのも、家族や友だちたちの「寄り添い」のおかげです。
ありがとう。だいすき。
これからの私の「おまけの人生」にどうか高評価チャンネル登録を。(YouTubeチャンネルなんかないけども！そんな気分笑)

今後は今まで「そんなん無意味だ！」とか拗ねて出来てなかった、なんか少しだけかも知れないけど、役立ちそうな事があれば書いていきたいと思います！

そんなこんなで、早速とある冒険をしてきた話を次回でまた。

いつも♥をありがとうございます！
とても励みになります。
読んでくださって本当にありがとう。
たくさんの愛を込めて。

ぱらこ