ツインレイ疲れ

どうも。ツインレイ美です。ちょっと投稿の間が空きましたね。（よく見たらちょっとじゃなかったｗ1か月近く空いてるやんけｗ）なぜなら、ちょっと「ツインレイ疲れ」を起こしてたからですｗ

よくあるじゃないですか、ＳＮＳ疲れ的なやつ。

ほんでね、私、気づいたことがあるんですよ～。
何に気づいたか、っていうと…

「あ、私ツインレイっていう言葉にすがりついてたなぁ…」

ですｗ
あぁ、なんてお恥ずかしい(^^♪

負の無限ループ（ツインレイver.）

恥を忍んで私の心の中を開示いたしますとですねぇ…。

①2人の関係が不安（っていうか、自分に自信がない）
②不安だから、「ツインレイだから大丈夫！」とか「私たちはツインレイなんだから、大丈夫！」って自分に言い聞かせる。
（ツインレイの定義とか検索するのはこのタイミングｗ）
③現実的にＬＩＮＥが来たりするとちょっと安心して安定する。
④でも、ずっとＬＩＮＥが来るわけではないので、結局不安。
⑤①に戻る。無限ループ。

あれ、この話題、前にも書いたかもしれんｗ（書く前に調べろよｗ）
ま、ええか～ｗ


だいたい、恋愛系うまく行かない人とか、依存度が高めの人（私）って恋愛するとこういうループにハマるんじゃないかなぁ、と思います。

ツインレイだから大丈夫！って言ってる時点で大丈夫じゃないっていうねｗ
（はよ気づけｗ）

無限ループを脱する方法

ほんじゃ、このループを脱するにはどうしたらええか、ってことで、私はツインレイ絶ちをしてたんですよｗ

もちろん、自分の中の不安をなくす（自分に自信を持つ）、ってのが最終目的ではあるんですけど、まぁまぁハードル高いじゃないですかｗ


だから、②をやめたんですよ。
自分に言い聞かせるの、やめた。
ツインレイじゃないかもしれないし、もし仮にツインレイだったとしても私の人生は続くわけだから、私は私でどげんかせんといかん！と。

私は不器用なので、ツインレイのことを考えると、どうしても「彼と一緒に居たい」とか「彼の側にいるのは本来私のはずなのに！」とか「彼の運命の人は私なのに！」とか思っちゃうんですよｗ
（思っちゃいませんｗ？私だけｗ？）

で、これを2年くらい思い続けて、ほんとにもう疲れたんですよｗ
ツインレイ疲れを起こしてたんですね～。

だから、ツインレイっていう概念を一度外して生きてみました。

これが俗に言う自立ってやつです、多分。
自活じゃないですよ、自立。
自活は自分で生活すること。そんなのとっくにやってますよね？
自立は自分で自分の人生を決めるっていうこと。



私の人生が今こうなっているのは、彼のせいじゃないってことを認めるってこと。



これ、認めたくなかったんですけど、どう考えてもここにたどりついてしまったんですねぇｗ

ツインレイの概念を外して生きてみたら…予想外のことが起きた

まぁ、そしたらなんて楽なんでしょう♪
最初は寂しかったり、私なんてって思ったりしましたが、そのたびに、「私は私の人生を私が決めて生きる」って声に出して言って、そのときに一番心がホッとすることをやり続けました。

そうしたところ、自己否定も薄まり、ツインレイのことなんて一種どうでもよくなったんですね。（で、更新が止まるっていうｗ）

そして、結果的にはツインレイの彼が会いに来ました。
2週間、まったくLINEも連絡もしてなかったのにｗウケるｗ

いつも会うときはお互いの中間地点で会ってたんですが、自主的に私の住んでる地域まで会いに来ました。ほんで、帰り際に私のことを「天使だ」って言って、しあわせそうに意気揚々と帰って行きました。

そして不思議と、私は「私って超愛されてるじゃん？」っていう気分になりました。

ネットに落ちてる記事の「彼の本命度合を図る10のポイント」的な記事とか読んでも、「私、全部に当てはまってるやん！ガチ本命～ｗ」とか思えるようになりましたｗ
（前は、当てはまらない方ばっかりに目が行っていました）

自慢じゃないんだよ。ほんとに。
自己否定してほしいわけでもない。
ただ、


現実（彼）を変えようとしているうちは、変わらない。
自分で自分の人生を歩むんだ、って決めたら、現実（彼）が変わったけど～～～！！！！！

ってことが、伝わるといいな、と思ってるだけ。本当に。


逆だったんですよ。全部ね。
執着してるとその結果は得られない。
よく聞く話だと思うんですが、まったくその通りでした。
（引き寄せの法則ってやつね）



ほんでもさ～そんなの分かってるけど、って思いますよねぇｗ
そういう人は以下の文章を読んでみてください。

本文を読んで「はぁ？わかるけどそれは無理」って思った人は以下をご覧くださいｗ

うまく行かないことを誰かや社会のせいにしてもいい。
心ゆくまで誰かを責めればいい。
責め切ればいい。
中途半端じゃなくて、相手を殺す勢いで責めればいい。（心の中でね）

やり切ったら、「こんなことに時間使うのアホらし、やめよ」ってなります。
まだ、誰かのこと責めてたいなら、責め方が足りませんｗｗｗ
とことん、やり切ってください。
もっと責めてｗｗｗ

くれぐれも「とは言ってもあの人にもいいところあるし」とか「責めるのってよくないよね」とか言い訳して自分の気持ちを止めないようにｗｗｗ

暴れてもいい。
泣き叫んでもいい。
殴ってもいい。（ケガしないようにね）
暴言吐いてもいい。


っていうか、


暴れろ
泣き叫べ
殴れ
暴言を吐け

（もっと大きな文字にしたいｗ）

自分に許可してあげて、徹底的にやってください♡
ケガしないようにだけ、気を付けて。


この一見ヤバイ行動は、抑うつ状態（私なんて…）から自分を救い出すことになります。
心理学的にも理にかなった行動なので、安心して、1人で行ってくださいｗ
殴るときはクッションや布団を殴るようにね。手が痛いから。
私はムカつく精神科の壁をガチで殴って（蹴って）、手がボロボロになりました。超スッキリしたけどね。精神科医本人を殴ればよかったな、と思ったけどｗ


自分を一番大切に。
自分の気持ちを一番大切に。
怒りたいときは怒りましょう。
落ち込みたいときは落ち込みましょう。


かけがえのない自分を大切にしていこう。
今はできなくても、そう思っていれば、いつか必ずできる。

今からでもいつからでも、人生は変わる。


本当に苦しかったあのころの私に届きますように。