失恋日記vol.9

でも自分なりに恋愛して納得いくところまで付き合って別れたのはよかったのかもしれない。

例えば友達にそんな男はやく別れなよって言われて別れたとしてもたぶん納得いってないと思うから。

辛いこともあったし楽しいこともあった。
結局、一人暮らしでも実家暮らしでも男の人を見る目がないのは同じだったっぽいね。

というより。なんの反省もせず新しい恋愛にいってしまったからわりと同じことを繰り返して別れてしまったと思う。

まあうまくいく恋愛なんてそうそうないし、付き合えても幸せかわからないし、結婚しても子供産んでも幸せかどうかなんてわからない。

今ある幸せを噛み締めること。
その上でほんとに結婚したいのか、子供欲しいのかゆっくり考えていけばいいんじゃないかなって。
そんなにゆっくりしてる暇ないかもだけど。

でももう焦ってもしょうがないって思った。年齢で諦めなきゃいけないことは諦めるしかないし、、

今一緒にいられることを楽しめたらって思ってるのに未来の約束が欲しくて付き合ってるのはきっとしんどくなっただろうなって思った。

けどもう彼に後悔とかないかも。
好きだったし今も全然好きだしまた追いかけられるなら恋してもいいよって思うかな。知らんけど。

いやでも付き合ってる段階、まだ別れてないのにアプリに登録してる時点で信用ゼロじゃん、私のことそこまで好きじゃないでしょって思うからもう無理かな。

前回もそうだったけど嫌いになる理由がはっきりあるとこっちも諦められる。だって無理だから。

前回の失恋はメッセージで別れたいと言われてその後話し合いできず音信不通になってブロック着拒で、今回の失恋は別れたいと直接言われたものの実は付き合ってる時にアプリやってた説が浮上。

それもほんとに私と付き合ってから追加した写真があったのがほんとにショックだった。それって最近追加したってことじゃん。見つかってもいいと思ってやってんのかな？まじで。

っていうかたぶん春頃に別れたいと思ったとき
好きだからまだ続けたいと思って頑張ったのに
結局こんなことになるんだからな。

もうあとからやっぱりあなたがいいと言われても
もう知らないからな！！もうお前は結局アプリやってるしかない男なんだよ！！って思うことにする。

私は一途に好きになれてよかったと思ってる。
一途に私だけを見てくれて結婚も考えてくれるいい男探すわ、普通に。あんな男に縋ってなんになる？って感じ。

私の知らないところたくさんあったんだな。
知ったような気持ちでいて、彼のことをわかりたいと思っていたけど、全然わかってなかったのかなと思った。

私の気持ちが負担だったのかもしれないし、
でもここでようやく気づけたことに感謝しよう。

彼のおかげで私は付き合ったら恋人に幸せにしてもらおうと依存してしまうことに気づけたし、それまでは自分で1人でも大丈夫って思えるように毎日自分の好きなことがんばれていたのに、彼がいることでダメになっていった。好きなことができなくなった。

恋愛は向いていないのかもしれないと思った。
少なくても好きになる恋愛は自分が好きだったらそれでいいみたいな気持ちになって一緒に恋愛しているようで1人で恋愛してるようなものだなと思った。
片思いでずっと生きてきた人間だからなのか、人と向き合う、深く付き合うということがなかなかできないのかなって。

ていうか彼に合わせて出発の曜日も彼の休みの日にしたし、彼にしてほしいからってのが行動の動機になってる時点でもう終わりなんだよな。

自分で勝手に決めて自分で勝手に行けばよかった。
それくらい自由奔放な方が愛されたのかもねって今なら思うよ。彼の顔色伺って喜びそうだなってことをして見返り求めてってことを無意識にしてたんだなって。

でも、もう正直何が正解だったかなんてわからない。そうやって愛する以外にどうしたらよかったのか。まずは自分を愛せないと人を愛するって無理なんだなってわかって、じゃ私は恋愛できないの？結婚できない？って思ってしまった。