20241026

昨日早朝、彼氏と別れた。
私から「別れよっか」と言った。

日記を書いていない期間は、結構楽しく彼と会話してた。
でもなんかもう……

彼氏はやっぱり、私のことをそこまで好きじゃなかったんだと思う。
とても優しくしてくれて、接している時はとても大事にしてくれたけど。
それでも、「私を手放したくない」という気持ちはなかったみたい。

先週、彼はクズみたいな別れ方をしようとして、私はものすごく怒った。
彼は彼であの日から、あんな切り出し方しかできなかった自分にとても落ち込んでいるようだった。
彼のプライドが相当やられてた。自信を失っていた。
だからある意味、日記を書かなかった期間はとても優しかったというか。私のわがままをなんでもすんなり聞いてくれた。
それは普段の優しさとはまた別の、罪悪感と申し訳なさと自身の無力感から来る優しさだった。
下手に出てこられている感じ。
もうこの時点で、恋愛として対等じゃなかったのかもしれない。
わからないけど。

彼は、自分の考えや感情をすんなり言葉に表すのが難しいようだった。私とは違って。
だからまあ…先週の別れ話は私にしてみればクズみたいな切り出し方だと思ったけど、彼は彼なりに、悩み抜いてああ言うしかなかったんだろうな、とは思う。
理解はできる。ゆるすことはできないけど。

3年間の遠距離。
「離れている間もきちんとコミュニケーションを取るのであれば、3年なんて余裕だよ」と私は言った。
それは本心だった。
だから私は1人の時間に耐えることができるように、自立できるように、彼の遠距離が決まってからこうして日記をつけ始めた。
最初は、3ヶ月だけの予定だったんだけど。

彼は、起業をしようとしていて。
「君と一緒にいると甘えてしまう。だから距離を置きたい。今本当に余裕がないんだ」と言われて。
それはいいんだけど。
「離れている間、2、3日に1回、少なくとも1週間に一度は電話できる？1回5分とかでいいから」と聞いたら。
彼は「1ヶ月に1時間以内の電話なら」と答えた。

これが、別れの1番の要因だった。
3年間、1ヶ月に一度の通話。
メッセージも返ってくるか怪しい。

私は「それをするなら、ペアリングが欲しい」と言った。
ネックレスでもいい。とにかく、3年間を待っていられるよう、きちんとしたお揃いのものが欲しいと言った。
別にブランド物とかそんなんじゃなくていいから。

彼はなかなか承諾してくれなかった。
最後まで快諾してくれなかった。

「それを買ってしまったら、3年間君を縛り続けることになる。3年、この関係を続けられると思えない」
そう言われた。

彼は、物理的に1ヶ月に一度以上通話ができないのではなく、自身の夢のために、やりたい目標のために、自分を律するために1ヶ月に一度以上のコミュニケーションを私と取らないことにした。
彼は私を3年待たせ続けるのが嫌だった。そんなに待たせてしまったら、3年経たずに罪悪感から途中で私の元へ帰ってしまいそう(彼の夢やチャンスよりも、私の望みを優先してしまいそう)。それは避けないといけない。
こんな自分で、恋人関係を3年も続けられると思えない。

これが彼の答えだった。

なんてかなしいんだろう。
私は「3年後に必ず戻ってくるから、それまで待っていて」の言葉が欲しかった。
あなたはそれをくれなかった。
それを言う度胸も、土台も、余裕も、何もかもがなかった。
ひどいひと。

別れ際、彼は私に「君は絶対しあわせにならなくちゃいけない」と言った。
なんて責任感のない身勝手な言葉だろう！
身勝手に捨てておいて他の男と幸せになれ、なんて。
私がまだあなたのことを好きなことを知っている上でそんなことを言うなんて。
大体、その「今の私はまだ幸せじゃない」みたいな言い方はなんやねん。あんまり馬鹿にするなよ。

なんて未熟で自分勝手。
良い思い出ばっかり与えやがって。
でもそんなところが可愛いと思う。

ばかみたい