20241031

未成年時のレイプやストーカー被害の経験のある私は、彼氏を好きになった時、「私もまだ男の人を好きになれたんだ」と思った。
こんな感情が、まだ私の中に残っていたんだ、と。
私が普通に恋愛をできる日が来た、ということにとても驚いた。
戸惑いもありつつ、私は純粋に嬉しかった。
恋愛的な目線ではなく、人として好きになれて、その上で男性としても好きになれたことがものすごく嬉しかった。

「この恋が叶っても叶わなくても嬉しい。この感情を持つことができたことが嬉しい」
そう思っていた。

私はそんなに強くない。
いろんな経験を経てとても壊れやすくなったと思う。
彼のことは、「好きって言ったくせに私のこと全然好きじゃなかったんだ。大嫌い」っていう認識で定着させようとしている。
とっても単純な感情にしてしまおうとしている。
もう、そうしてしまってる。
そうしないと、私の心がもたない。
つらい。

彼と別れてから、あまり何もできなくなった。
料理とか、できなくなった。
お風呂もだいぶしんどくて。

1週間ほど実家に帰ろうと思う。
家もあまり居心地は良くないから、普段は帰っても長居はしないんだけど。

最後まで、私に対して「嫌いになった。そんなに好きじゃなくなった」を言わなかった彼が大嫌い。
もっとはっきり言ってほしかった。
もっとはっきり割り切りたかった。
全部状況のせいにしやがって。
諦めたのはそっちのくせに。
大っ嫌い。
大っ嫌い。

「私より仕事のほうが大好き」って、はっきり言ってほしかった。