海外協力隊ぱんじゃ日記🇨🇴準備期間52日目『こもらないと遮断しないと集中できない自分を変えたい』
12/26（木）
自分で自分がわからないなぁと思う朝。
本当は図書館にも行きたいけれど、ちょっとこの鼻水ずるずる咳も出る状態じゃなぁ…と思い、自粛。
そろそろ図書館にこもれるのも最後だなと思っていたので悲しいけど致し方ない。我慢。
家にいると、何だか全部スローペースな気がする。…
＊
ドゥオリンゴして、JICAの資料（安全対策ブック）を熟読。
安全対策ブックは、訓練時に1回読んで、怖くて（事故とか事件とか）1回「もうコロンビア行くのやめようかな」と本気で悩みました。
今は自分事として十分に受け取れていないのか、ある程度現実が分かってきて覚悟が決まったのか、分からないけどたんたんと読み進めました。
ちゃんと自分事として捉えられているかな…？気持ちを引き締めていきたい。
＊
訓練の時、「逆にそこまで怖がれていたら、注意するから大丈夫だよ。大丈夫だと思ってることが危険。」と言ってもらったけど
最近は自分の怪我や普段はひかなかった風邪をこの2か月で2回もひいていることで、自分を半信半疑になってしまっているので何とも言えません><
＊
お昼前にauショップの予約をしていたので、風邪が気になるが引きこもりすぎているのもなと言い訳しながら外出。
auショップは予約していけば今回もとっても迅速に対応してくださり、すぐに暗証番号は変更できました^^
その後、できるところまでauからpovoへ切り替えの手続き。
そして最後の買い出しにしたいとイオンモール練り歩き。
＊
⭐︎購入したものは
■電池
■柿の種（ちょうど前日SNSでコスタリカでとっても喜ばれたというのを見て、コロンビアでも喜んでもらえるかは不明だが購入。）
■文房具（クルトガシャーペン、いつも使うサクラボールペンオレンジ＆赤、いつもつかう蛍光ペン、好きな大きさの付箋、修正テープ、テープのり）
※長野の訓練の時にもいつも使う文房具が手に入らなくて意外とイライラしたから一応書い足し。現地で手に入るものを使い、現地の方の生活に馴染みたいと思っていたけど、やっぱり好きな文房具あったほうがいいかなと気持ちが変わって購入してしまった。
■スマホ紐（古い復活させた携帯用）
※これも100均か何かの妹のおさがりでいいかなと思っていたけど、長野の訓練で1か月くらいでクリップ部分がダメになり、スマホ紐なし生活になって大変だったので、1000円程度のものを購入。
■くつした3足
※これも買い足さなくてもいいかなと思っていたけど、今履いているものも結構くたびれていたので、履いて安心できてテンション上がるものをいくつかと思って購入。
■エアリズム3枚
※もう現地にいる班の仲間が、「お金かさばってももうちょい買っとけばよかった！暑いから着てても心地いいもの、洗濯も手洗いだったりするから、薄くて乾きやすいものが欲しいよ！」と教えてくれたから。
■パンツ3枚
ドルに両替する分のお金もおろしました。
＊
帰宅してからセブンイレブンで大好きな親子丼の食べ納め。
その後はパソコンぱんぱんだから写真少しだけ移して、数日前に別カメラで撮った写真と動画がそのままになっていたのでPCに取り込んでちょっとだけ動画編集練習。
（やっぱり使ってなんぼだな！Insta360の無料版を最近使い始めたけど、教員時代に使っていた家庭用動画編集ソフトの使い方と似ていて結構わかりやすい！使う中で何となく操作が分かってきました◎）
＊
風邪をひいてから、ぐるぐる考えている。
考えているほど考えていないけど、もやもやしている。
神経質なりすぎなんやろなとは思う。
普通なら風邪ひいたときってどんな感じやっけ？
どこまで気を付けてどこまで気にするっけ？行動はどこまで制限するっけ？
いろんなことがもやもや…
＊
夕方は本当に本当の最後の病院。(怪我したあと通っていた整形外科)
みんな優しくて、先生はスリの話ばかり。（スリに気をつけろよ、すぐに盗られるからななどなど）
「気をつけて行ってらっしゃい！もう来ることはないな！」て送り出していただきました！
ありがたい！
理学療法士さんとも最後のやりとり。
最初咳を止めなきゃと思うと咳が止まらなくなって困ったし、せっかくお話している間も、咳が止まらなくなったらどうしようという不安があったけど、なんとか終了。
咳がとか思ってるの、ちょっともったいなかったなぁ。
もう行けないのがさみしいくらい。
安心できる場所にしていただけたのが本当に幸せだったなぁと思います。
＊
風邪をひいてしまって、
当たり前を当たり前て思うのもダメだけど
当たり前じゃないかもて思いすぎるのもだめかもなぁと思いました。
この当たり前はたとえば「コロンビアに普通に到着赴任できる」こと。
怪我をしてからより一層怪我や病気やいろんなトラブルや出来事で、
普通に行けることは当たり前じゃなくてできない可能性もあるんだと思うことが増えました。
それは行けなくなった時の自分のショックを小さくするための保険みたいなところがあると思います。
でも、今それがいい保険以上のよくないくらいおっきな呪いみたいになりかけている気がする。
意識するのは大事。でもなにごとも“過ぎ”は良くない。…
最近の私のキーワードです。
＊
昨日病院に行ってから鼻水が止まりません。鼻水を促進する薬が出ていたけど、病院に行った時点で気になっていたのはほぼ喉。
病院に行ったことで鼻水止まらなくなったけど、鼻水促進して出す菌があるほどの風邪なんかなとか不安になってくる。(今の自分は何でもかんでも不安になる病。)
汚い話かもしれないけど、鼻水は透明。必要なくなったらちゃんと鼻水はなくなるんだろうか、薬飲んでたらずっと必要なくても出るんじゃないかとか心配になってくる。
早く治したい。
＊
帰宅して、小さいもろもろできていなかったことを解消していきました。
確定申告の代理人の書類を書いて、持って行きたいと思っていたピアノの楽譜買って…
今日は資料を読み切りたかったけど全然読めていません。
＊
何もしてないなぁと虚無感に襲われてしまう。
働いてもない（収入がない）者が、買い出しだけして（お金だけ使って）、今日が終わった。
どうして何もしていない気がするのに毎日が過ぎ去ってしまうのだろう。
＊
詰め込みすぎな毎日も嫌だ、でも何もした感がないのも嫌だ、わがままだなぁ。
生き方って難しい。
いや、難しいて感じるようにしているのは自分かもしれないけど。…><
＊
怪我をしている時、風邪をひいている時、
どういう自分でいたいか？
どういう人でありたいか？
うじうじじめじめしていたいのか
軽やかで柔軟でありたいのか
てなったとき、風邪をひいても軽やかに生きていたいと思います。
でもじゃあ軽やかで柔軟って何なんだ…？
＊
神経質って何なんだ？
どうしたら自分もしんどい神経質状態を抜け出しつつ、必要な注意力は持てるのだろう？
＊
怪我をしていても病気をしていても
過ぎる時間は同じ。
もちろん無理をして長引いてしまってはいけない。
そうではない中で、よりよい過ごし方や気持ちの持ちようって何なんだろう。
当たり前のことかもしれないけど、時間のある今だからこそ考えてしまいます。難しい。
＊
働いているときはそもそも風邪をあんまりひかなかったし、多少風邪をひいたりちょっと調子悪いかもと思っても、私は基本熱でないから熱なければ行って働くしかないし、
行って働いてれば忙しすぎて忘れるし、気合いで授業してたらなんか元気出てきたりして…
だから風邪をひくのも弱気になっているのも、なんだか自分じゃないみたいで焦る。
＊
風邪をひくのは気持ちの問題では絶対ないんだけど、私の場合はちょっと関係ありそう。
ちょっと気持ちが負けている？
＊
そんな中、寝る前に、ブラジルで日本人の方が強盗に遭ったというニュースが。
また、たまたまネットを見ていたら、タイで過去にあった殺人事件のネット記事が目に入る。
＊
私は自分が子どもだった時、海外に行ったことがある先生や人に憧れていました。
私たちが知らないことを知っていて、文字上じゃなくてリアルを知ってる人なんだ！というのがかっこいいなと思っていた。
でもそれがこんなすごいこと、すごいというか大変なことだとは思ってなかった。
それは子どもの時だけでなく大人になってもそう。
海外に行くことや海外で生活を始めることが、想像以上に難しいことなんだなと感じています。
やっぱり日本より危険は多い。
＊
私は今回協力隊になっていなければ、訓練などを受けていなければ、海外に行くことがこんなに危険も伴い正しい知識と意識をもっていくことが大切だということが分かっていませんでした。
それを知れただけでも、本気で海外に住むことに向き合えたことに意味があると思える。
＊
夜になってもまだまだ鼻水が止まらない。
頭が痛い。頭痛、というより鼻水がたまっている感じ。
理由がわかる頭痛だから不安はない。
やっぱりこの鼻水は必要だから出ているのかな？（薬で促進されているから）
ちゃんと必要がなくなったら止まるのかな？
大した症状じゃないのに病院に行ってしまったんかな？
とかまた考えてしまう。
＊
ちゃんと早く治るのかの不安、
治るとは思うけどまた何かならないかとかの不安、
何かわからないけど不安がたくさんあって
遊ぶ予定をなくすとか、家にこもる時間を増やすとかした方がいいんじゃないかとか
遊んで後で後悔したらどうしようとか
一方で会いたい人は会えるうちに会っておくべきなのも分かるし、逆にそれで会わなくて後悔したらどうしようとか
すごくぜいたくな選択だと思うのだけど、
選択に悩んでしまう…。
＊
今日はもう鼻が通りそうにないので口呼吸。
昨日は早く寝れたけど、今日は結局11時になってしまいました。
ちゃんとストレッチ2日目。ストレッチちゃんとして寝ます。
＊
つい自分でいっぱいいっぱいになると
全部をいったん切り落とそうとするクセがある。
色んな事を我慢したり犠牲にすることで、
願掛けというか、なんというか。
あとは本当に物理的に遮断して、
大体いつもギリギリマンだから
全部忘れてそのことだけに集中するみたいな。
風邪をひいて、いろんな予定をキャンセルしようかてなったとき（いろんな予定キャンセルしようか…てなるとき、何かに集中せなな、何か頑張らななてなるとき、ちょっとちょくちょくある…。ごめんなさい。）
正直ちょっと、(ドタキャンして空いた時間で)「あれできるやん」とか、「あれやるのに時間必要やな時間足りんなて思ってたんよな」と思う自分も正直いて…。
それは風邪をひいたことで予定をキャンセルするショックを小さくするための正当化なのか、そうでないのか…。
＊
頭ではわかっています。
集中するときは周りの人をほおっといて全部捨てて自分一人になるのは絶対的な正解ではなくて、
しかも自分の場合はそれはあんまり続けたくない姿と自覚していて
集中することと、周りの人との約束や関係を両立できないてのはたぶん間違いで
周りの人との時間を大切にする＝頑張ってないではないのもわかっているのだけど、
自分はなかなか両立はできなくて
いい形で両立できる形があるはずだけど
ここでも両極端になってしまう
バランス、難しい＞＜
＊
もやもやまとまっていないまま書き連ねてしまいました。まとまってなくて悩んでもやもやしているかっこよくない今の気持ちを残しておきたくて
ご容赦ください。