今の私でいてほしいのに。

自分の世界に入り込む
そんな自分が嫌いで怖い
昔のわたしに戻りかけてる
また自分が壊れていく
やっと少しずつ変われたのに
またボカロの世界に入り込む
また独特な病みの歌詞に取り憑かれる
自分とはなにか、生きてる意味はあるのか
考えはじめてしまう

死にたいとか思っても
消えたいて思っても
結局また朝が来る

眠れないなぁて思ってたら
朝が来る

眠いなぁて思ったら
いつの間にか朝になってる

泣きたいのに泣けないのはなぜ

泣いていいのにそう思うのに
泣けないの

あんなに泣き虫だったのに
今でも泣きそうなのに
涙をこぼしたら楽なはずなのに
1日前から涙が出ないの
いや、出さないのかもしれない
涙を出さないように自分に言ってるみたいなの

辛い時どうしてる
みんなどうしてる

無になる
無感情になる
そんなことしてたなぁ
最近またできるようになった
あー、また自分を押し殺してしまう

ふとやってくる感情的な気持ち
無はどこいったの
無感情だとなにしてもなにも感じない
感情的になったらとことんおかしくなるじゃないか
でもやっぱ無感情と感情的が波があるから不思議だなと思う
よく自分でもわからない
不安定とかもう自分に疲れた

なんかもうなにもしたくない
生きてるだけですごい、みんなからしたら、は？て感じだろうけど、わたしは今生きてることで精一杯。

学校が今休みだからまだ大丈夫だけど、
学校始まったらまた今まで以上に頑張らなくちゃ。

今夜も眠れないのかな
いや眠れるかも
寝てそのまま夢の中に居たいな、なんてね。
ちゃんと起きて一日を過ごせますように

途中だけどこのくらいにしとこう

おやすみ