逃げるは恥だが…

恥の多い生涯を送ってきました。

というのはあまりにも有名な一説だが、私にピッタリだと思っている。

なぜなら私は大学院の博士課程を休学し、就職し、復学し、出産し、育休を取っているのだ。

いったい私の肩書きはなんなんだろう？
学生？社会人？妻？母？
コウモリもびっくりの宙ぶらりんである。

おまけにコロナ禍で鬱々として（本屋にも行けなくなっていた）、一回適応障害の診断も受けて、メンタル的に落ち込んで人間関係もだいぶ切れてしまった。自業自得、でも辛いものがある。

毎夜のように過去の失敗や逃げてしまったことへの後悔、何より不義理を働いた皆さんへの申し訳なさで赤面している。

こんな私も結婚し、母になっているのだから、世界は不思議なものである。

あの時なぜ休学したのか、と聞かれても、そうするしかなかった、と今ならわかる。
同級生の活躍を見たくなかったから、SNSもだいぶ見なくなり、最近やっと色々見られるようになった。

今は、なんとか恩師とつながり、少しずつ論文を書いている。

昔は潔癖なところがあったから、太宰治のような女にだらしなくて、クヨクヨした人間は好きになれなかったが、今は彼のことが身近になった。

こんな人間なかなかいないだろうから、笑ってくれてもいいし、親の資格がないだろうと糾弾されても仕方ない。

昨日の自分より今日の自分を好きになれるように、毎日生きていきたい。