１年半と対話と、今思うこと

「オープンダイアローグ（開かれた対話）で、生きていく。」

と意気込んで前職の家庭裁判所調査官を辞めて、あっという間に１年半が経った。

この１年半で、本当にたくさんの人と対話させていただいた。
対話の場をともにした人は、300人くらいになる。

そこで聴かせていただいたたくさんの方々の声は、とてもカラフルで、血が通っていた。

人生背景が詰まった「生きた」言葉でありながら、「今ここ」でしか出せない移ろいゆく儚さを持っていて、それもまた「生」を感じた。


だからこそ、聴く人たちの心が揺さぶられ、気づきが生まれ、心の底から湧き出る敬意や応援が生まれたのだと思う。

生の声は、それだけ尊く、パワフルだ。

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「あぁ、敵わないな。」

私はよく、対話の場でこう思う。

自分の人生経験はとてもちっぽけで、知らない世界のなんと多いことか。

自分の価値観がどれほど、たくさんあるうちの一つにすぎないか、ということを知った。

だから、対話の場を開くのは、楽しいだけではなかった。

人とかかわることは、あたたかさの交換・循環でありながら、否応なしに自分の痛い部分に目を向ける行為でもある。

他者を通して、「自分」が浮き彫りになる。
自信を失うこともあったし、でもそれすらも受け止めたい気持ちとで、ずっともがいてきた。

だけど、対話は、自分以外の誰かになるために自分を変える場ではなく

自分の良いところも悪いところもただ眺めて（認めて）、ともにいる・ともに生きるための営みなのだ。

だからこそ、ひとりではなくみんなでするのだ。
ひとりひとりが違う色や輝きを持っているからこそ、活かし方も違う。

その「違い」を差し出し合うからこそ見える景色があるのだ。
みんながいるから、向き合う怖さにも耐えられるのだ。

自分が目指す場の在り方を、
誰よりも自分が体現すればいいのだ。

と、心の底から思えた。

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「どうすれば、対話的な場になるか」

を考え続けた日々だった。

こんなにも正解のない「自分のあり方」を模索したのは、初めてだった。

もっと場の流れをリードすべきだった。
あの人のあの発言は、止めた方が良かった。
あの時、もっと気の利いたことが言えていれば…。

そんなふうに「どうすべきか」にばかり目が向くときは、たいてい「どうあるべきか」が後回しになっている。

それに気づいて、意識を身体に向けると
自分が返ってくる。

わたしは、対話的でありたいんだった。

ただそれだけだった。

すごくいいことを言えなくていい。
完全に理解しなくていい。
的確なアドバイスができなくていい。

ただともにいて、対話をしていたい。
もっと平たく言うと、ただ同じ場にいると感じたいのだ。

対話は、一体感を感じるためのもの。

一体感は、わたしたちに「生きている」実感をくれる。

究極までいけば、
ひとりぼっちでも一体感を感じられるのかもしれないけど、わたしは、人を通して繋がりを感じたい。

そんな温かみの中に身を置いていたい。

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やっぱり、対話が好きだな。

対話という行為よりも、対話というあり方が好きなんだな。

そう気づけた1年半でした。

さて、ここからはネクストステージ！！

対話という行為をただ繰り返すのではなく、
対話というあり方を深めていきたい。

仲間を集めて次の旅へ！いきます。
一緒に行こう！！！😆