あんなに一緒だったのに

 そんなにいろいろでもないけどちょっといろいろあって落ち込んだ。なんで私は短歌つくってるんだ？ なんで短歌が好きだと思ってたんだ？ なんで？ なんで？ なんで？ つって、ずっと私にとっては当たり前で、考えようともしなかったことを掘り下げて掘り下げて考えていったらなにもかもわからなくなった。
 応募するための短歌をためてたんだけど、昨日までは良いと思ってた短歌も、というか全部の短歌が急にゴミに見えてきて、もうなにもかも信じられない。

 「言葉にできない」「言い表せる言葉が見つからない」と自分の口から発することが大嫌いだ。だから、時間がかかっても相手に問われた自分の気持ちはちゃんと言葉にしたい。大抵は頑張ればしっくりくる言葉が見つかる。時間はかかるけど。

 でも掘り下げていけばいくほど結局は「私自身に特に意味は無い」にいきつくだけだった。それなら、その上に譲れない考えがあったって無意味なんじゃないのかな？ もう私は私に意識があることすら受け入れたくないよ。 

 1人カラオケに行ってめちゃくちゃ歌ってきた。そしたら気が晴れて、「私が好きならいいじゃん！ 頑張りたいことがあるなら今まで通り頑張ればいいじゃんピースﾜﾗ」みたいな気持ちにその時はなったけど、家に帰って、Wordを開いてみるとやっぱりゴミが並んでるようにしか見えなくて悲しかった。この見え方が正常で、今までの私はつくった短歌を過大評価していたのかな？ 全部夢だったのかな？ 全部気持ち悪かった。私ってずっと恥をつくってたのかな。

 あーあこんくらいで挫折するくらいなら最初から向いてなかったってことなんじゃない？ww って自分でも思う。でもまだ別に挫折した訳じゃないもん……元気ないだけだもん…… 

 嫌なことあってから数日で回復する人なんていないし、お菓子いっぱい食べて寝る。

 本当に自分のこと大嫌い。人に短歌の話とかするのやめる。自分がなにか創作活動してるってこと自体がもう気持ち悪くてしょうがない。それを人に言うなんてもう論外。

 さみしい。