なんかすごいことをして、そして全人類無視したい

 今日は7時間バイトだった。電話対応で少しミスをして店長に迷惑をかけてしまった。今繁忙期で忙しいのに、イライラさせてしまった。それ以外はだいたい大丈夫だったと思う。多分……

 昨日は「デッドデッドデーモンズデデデデデストラクション」観てきたよ。面白かった。おんたんかわいいなぁ。現実じゃなかなかできなそうな超ロングツインテール…… ⌒(´❛-❛`)⌒  髪飾りがかわいいとこもいいよね。💀とか、ポニーテールのときのウィリアム・テルみたいなデカいリンゴとか。私もしたいけど無理だなぁ。あ、おんたんがポニーテールしてるとき一瞬作画ミスしてたよね。気づいた？ 見間違いかもしれないけど。

 5/31に短歌の公募の締切があって、ずっとそれに向けて短歌をつくってた。でもいろいろあって、いろいろ考えすぎて、私が短歌作ってることがもうキモいとしか思えなくなった。私がなんか創作(笑)をしたところで何？ キモ…… 意味の無いものが意味の無いものをつくる連鎖、気持ち悪くて笑える……。
 Wordを開いても生ゴミが並べてあるようにしかみえなくなって、「なんで？ 私はあの場面が綺麗だと思ったからこの短歌をつくったんだよね？」とかってひとつひとつ確認しても、もうその時の感情の輝きに共感できない。

 でも今諦めたら絶対後悔するからって、無理矢理Wordを開いて短歌をつくった。バイトしてる時も、外を歩いてるときも、部屋でぼんやりしてるときも、短歌のことを考えた。楽しくなかった。楽しくない。今も。

 人に認められたいって、そんなに変かな？ 好きなもので認められたいと思うことって変かな。「本当に好きなら誰にも認めてもらえなくたっていい」 が正しい「好き」なの？

 ずっと、これからの人生、私は誰からも認められず、ずっと人より劣ったまま、こいつには従順なこと以外何も無いと無意識に思われて見下されながら生きるのかなって悲しかったんだよ。だから頑張ろうと思って、目標をたてて、去年は試験と重なって締め切りに間に合わなかったから今年はちゃんと間に合うようにって早くから短歌を貯めた。SNSにも載せないようにした。そうしてると、ずっと抱えてた「自分は一生誰にも認められないんだ」っていうクネクネした気持ちが落ち着いた。でもまた振り出しに戻っちゃった気分だ。やっと見つけられそうだったのに。いやまだ見つけられなかったと決まった訳じゃないですけど！ ど！ どどどどどどどどどど

 こういう気持ちを素直に言えるのはSNSだけだよ。現実の知り合いにも本当はすごく話したいけど同時に絶対に知られたくない。私はわかってほしいだけ。なんのアドバイスもいらない。そんなの傲慢だから。なにより、話すだけじゃ意味がない。納得させられるだけの能力が私にはないので……。無能な私がなにを言ったって負け犬の遠吠えだから。
 結局私は私しかいないんだから、私の気持ちを本当に理解できるのなんて私しかいないんだよね。

 なんかすごいことをして、そして現実の人間を全員無視したい。最近彼氏と話してるとき以外はずっとそんな気持ち。

 絶対的に認められたい。誰にも文句言えないくらい。

 あと痩せたい。最近はacaねのインスタ見るだけで死にたくなる。絶対痩せる……あーあ……
 
私みたいな自分のこと大嫌い人間に、人と比べるなだとかそのままの自分を好きになるべきだなんていう世の正論は暴論で酷だよ。

 あーあ。