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  なんとかしなきゃと思うほど苦しくなる。でもこのままなにもせずに「今の俺は疲れてるんだ。だから今はなにもしなくていいんだ」って自分に言い聞かせて、その結果また歩き出せる日がくるのかな？ もしそのままずっと時間が過ぎていくだけだったらどうしよう。
 授業の復習をしてみる。来週始まる実習の実習書を読んで予習してみる。でも漠然とした焦りは消えてくれない。私のアイデンティティはこれじゃないよな……とパソコンに向かい、応募しようとブクマしておいた小説の公募に出す小説を書こうとする。短歌作りを進めようとする。でも手は動かず時間だけが過ぎていく。

 過食嘔吐がまたぶり返してしまったしリスカもしてしまった。ここ2日くらいは落ち着いたけど、なんでこんなに、なにもかもにイライラするんだろう。
 衝動的に切り捨てるような手段でストレスを発散したくて、でもリスカはこれ以上したくなかった。人にバレたくないから。
 髪を切ったらすっきりするかも、と鏡の前でハサミを握った。でも結局切れなかった。彼氏は「ロングヘアのほうがいろんな髪型の○○ちゃんを見られるから俺は好きだな」って言ってくれるし、正直自分でもロングのほうが似合っていると思う。今衝動に任せて背中の半分まで伸ばした髪をザクザク切ったらさぞ清々しいんだろう。でも死ぬほど後悔するのは目に見えている。

 自分の意思で決めたことをするべきなのにできなくて、でも「今は一時休戦すればいいじゃないか」と納得する勇気もない。毎日あの集団の中に行くのは怖いし苦しい。私とは違う人たち。私が好きじゃないものばかり好きな人たち。私が一生懸命やる気になれないものに対して一生懸命になれる人たち。お互い理解し合えない。

 なにも考えなくていいの？ でもこのまま目の前に現れ続ける課題を機械のようにこなしていったら、いずれ私が私でなくなってしまうような、私が私という人格を持って生まれた意味がなくなってしまいそうで怖い。実際失くしかけている。いなくなりたい。いっそいなくなって、全ての義務から解放されたい。

 誰にも理解されなくたっていいじゃん、と自分に言い聞かせ続けるのにも限界があって、かと言ってスイミーのように前向きな心もなく、孤独に慣れたふりをしながら内心では「誰か私を認めて！ 私に心から共感してよ！」と喚くことしかできない。だからますます立ち止まることを恐れてしまうんだろう。「人を認めさせることができる人間にならないといけない」という強迫観念に焦って、ずっと苦しいんだろう。

 こんな気持ちからの抜け出し方がわかんない。どう頑張ればいいのかわからないよ。