一生誰にも怒られたくない

 最近とても緊張するかつ恐ろしいことがあって、震えは止まんないし、体は暑くなったり寒くなったりするし、食欲無くなって下を向けば胃酸が逆流してくるしで少し体重減った。今はもう回復しつつあるけど。

 早く全部大丈夫になってほしいなあ……。

 そういえば、私はよく「もう短歌も小説もつまんないのしか作れなくなった」って言ってたけど、それってただ単にそれらに費やす時間が少なくなっただけなんだよね。高校生のときは、授業ほぼ聞かずにずーっと短歌作って、プロットかいて、つらい気持ちを吐き出すようにずーっとノートに色んなこと書き殴ってた。普通に、近くの席の人引いてたと思う。そのおかげで、コンクールに出した作品はほぼ全部何かしらの賞もらってたんだよね(随筆だけはもらえなかった。下品すぎて)。

 比べて今は、まあやや真面目に授業受けてるし(怪しいけど)、合格しなきゃ留年してしまうような試験もどんどんやってくるし遊びたいしで文字について考える時間が死ぬほど少なくなってる。ただそのせいなだけなのに、私には才能なんてなかったんだとかグダグダほざいて、自分に言い訳してる。

 コスモス短歌会入ったけど、普通に試験ヤバすぎて会費支払い損になりそう。失敗したなあ、3000円……。

 でも30日締切の尾崎放哉賞には応募しようと思ってる。2000円かかるけど、やってみたい……。

 あと、私は小さい時から母に怒られるのがとても怖くて、ダメだと分かってるのに嘘を何回もついて結局毎回バレて、信用なくして、ますます怒られて、ということを繰り返してきた。

 あれやりたいこれやりたい、でも母はきっとダメって言うよね、でも我慢できない……やっぱりどうしてももやりたい……嘘ついちゃお→バレて倍怒られる

 この流れ。

 でもやっとそろそろ卒業できそうかもしれない。

 心配なことが多すぎる。考えると吐きそうになることが多すぎる。

 3年後の俺は笑っていてくれてるかな……