雑記909

これが最終回という訳でもなく、あんまり匂わせみたいなこともしたくない、感じで、スパンと終わらせるか、「明日もある」と極力考えない方にして、残りの時間を消化するか、悩みましたが。

まだ伝えてない事もあるので、どうしたものかと悩むアリンコです。

今年に入ってから半年近く虚無ってたという事は色んな場面で書いてますが、著しく機能が低下していたのは心だけではなく、精神的な物でもなく、肉体の方もです。
夜が白み始めるように、「休養に重きを当てて」心身共に回復をと考える一方で、あまり先の事は考えずに、今目の前にある事を一つずつ片付けようと、してきました、けども。

多分このまま心が固まった状態で、終わるんだろうなとどこかでぼんやり考えてた時に、「一つだけ、どうしても頼むよ」と願ってた事があって、それは、多分叶えられました。
ここまで来て、こんな八方塞がりのまま朽ちていくのはあんまりだ。
あと一回、一回だけで良いから人の事を「好きだな」と心から思えるチャンスをくれと。
それはお手本のような善性に満ちた人でなくて良いから、「人を嫌いなまま終わる」というのは、酷いじゃないかと。

期限はそうな、半年もいらない。
そんなに長い期間を掛けて少しずつ変わってられるほどの時間は残されてない。
自分のエネルギーが回復すれば無理はしないけど、残りの時間の事は忘却して、その残り時間は「当たり前にこの先も続くのだろう」と捉えながら、「人が好きだ」とこれからの事を思い描くかのように、微かでも良いから希望のようなものを、抱かせてくれよ。

願いは叶ったんでしょうけど、そろそろちょっと、体調はここ近年と比較すると安定してて、崩す事もあったものの、「当たり前にある日常」として、万物全てが上手くいくといった物語のような事はなかったけど、時に頭を抱えたまま動けなくなるほどの悩みもありつつ、自分が思い描いていた「人間らしく」、生きられたと思います。

ところがですね、そうは言っても、肉体の方は何も出来ていなかった半年間と、それ以降も徐々に、ガタが来始めていて、その事をすっぽり忘れられていられる期間もありましたが、いくつか外見的にもわかるような不具合が増えて、「そろそろですよ」と知らせるように痛む事が増えてきました。
目も、このままだと見えなくなって、眠りも不安定で、何よりあっちこっちに出来てるアザのような、これはなんだ、爛れてきてるような皮膚が、何やっても痛い。
顔にまで出てないのはマシなのかもしれませんが、ある程度先の見通しが「見える」私事で完結する夢も、見る事は見えるんですが、おそらくここ直近数日の事で、来世があるとは信じてませんが、あんまり今の自分とは関係ない人の業のようなものを、いくつか。

リア友が日本を離れるタイミングが個人的には丁度いいと思ってたんですけども、自力で動けるとして、今週いっぱいが限界かもしれない。
そんなに容体悪いの？となると、それほどでもないんですが、じゃあなんか怖い事でも起きるの？と問われれば、そこはちょっと微妙かなと。
何が原因かはわかりませんが、肉体的な制約がありながら「自分にはまだ何か出来るかもしれない」と心から信じられたのは、僥倖だったと感じています。

4月のある日に、「こりゃもうダメだ」「こんな世界は嫌だ」とベランダから、隣がどんちゃん騒ぎしてるのに当てつけのように、もういっそここから飛び降りてやろうかなと頭しか回らん状態で考えた事がありまして、過去に真冬の山に入ってそこから、「いや生きよう」と決めたものの、十年ぐらい前の話ですが、そこからアホほど、色んな事件に遭遇しつつも、その当時は大変だったし、でも無駄な事は何一つなかったと言えるんですよ。

それにベランダの件は、私は最上階住みなんですが、なんか、生き残るという謎の自信があったんですよ。
怪我の後遺症とかあったとしても、今以上に不自由になっても、「もう良いや」って思う程には、環境に関しては今も状況は何も変わってないのですが、その時はもう、なんか我慢の限界が来てて、その後に感情とか不満が大爆発したって事もあったので、結構カツカツだったんだなと。

それで、現実的に可能かどうかはとりあえず抜きにして、何がどうなったら安心できるんだい？って、私何かを変えたい時はいつもここから入るのですが、住む場所を、土地をもう変えたいと。
別に大阪にしか専門医がいないという訳でもなく、完治事例が殆どないけど別の角度からの治療というかアプローチを受けて、良くなるとは限らない悪くなるかもしれないけど、別に先生の事が嫌だとかではないのですが、大阪だとその人しかいないのね。

更に言うと、物理的に近場に「頼れねぇ親族」が多数いるのも、あんまり自分にとっては、しんどいなと。
あの人達「困った事があったらいつでも言ってね」とか言うのに、本当に困ってダメだーとなった時に相談しても自分の価値観でジャッジするから、どういう経緯とか良いから何をして欲しいの？って、これを助けてくださいって言っても、「なんで？」っていう、不毛なやり取りをした挙句、そうじゃねぇんだよっていう、そこじゃないんだよっていうところに行き着くので、毎回、学習はしてるんだけど困り果ててるから、「それじゃない感」を押し隠しながら、「あ、あ、ありがとう」って、本音を言えば、そんな訳わからん迂回路を取らされるのならいっそ放っておいてくれ、となります。

助けを求めなきゃ良いんだよ、分かってるんだよ。

お前方向性が違うとしても助けては貰ってるんなら文句言うなよと自分に対しても思うし、方向性が違うから「今これがあってもさぁ！」って、「困ってますか？困ってますよね？」と、困ってません、と言っても、「いや困ってますよね」って、何なんだよ、私が「困ってる」事がそんなに都合が良いのかと、いいですいいです結構です、って断っても「ご飯だけでも食べて行きなよ」って言っておいて、私はちょっと、体調的に辛い物とか甘い物とか避けてるのに、チゲ鍋とケーキがドンって、ある感じ。

過程を聞かないからそうなっちゃう。

いやこれ食べられないんですよと言ったら怒る、それで「おおぅ」と思いながら食せるものだけ口に入れてる間も「いつまでも病人ぶってないで自立してよ」とか「ご飯ぐらい自分で用意しなさいよ」とか、貴方が不機嫌になるからここにいるんだが？ぶってるって何？って、誰も得しないんで、誕生日が7月だったので、私は、この人達の中でどういう立ち位置なんだろと確認して、職業サンドバッグは辞退する方向に決まって、それで先月の警報？注意報？軽快なんたらって時に、「アンタこれどうなってんのよ」ってもう、知らねえし。

ただ住んでるエリアをごそっと変えると言うのは、特に理由がないのなら現実的にはほぼ無理です。
主治医も、自治体も、身内もアレなんで、っていうのは「理由」にはなりません。
その、公的に支援を受けてるというその資金は、細かく言うと異なるのですが、まぁ、税金ですね。
この立場の人間が「ちょっと、」というのは憚られるのですが、色んな立場の人がそれぞれに大変だと知っているのですけども、これは私のワガママなのかい？とか以前に、例えば何とかなりそうな不具合を一つずつ片付けようにも、一つ片付けてる間に二つ新たに発生するわって、当事者が「お、お手上げ」ってなってるので、ここ三ヶ月は、まだ三ヶ月しか経ってないのか、幸福度で言うと、五年分ぐらいの密度で、自分の内面的な部分にフォーカスして、この三ヶ月で自分にこんな一面が残ってたのねという、新たな発見もあった。

あの、自分から人生を完全に棄権してしまうと、もっと酷い事になるっていうのは知ってるんですよ、棄権する勇気も私にはないので物騒なことを考えてるわけではないので、そこは大丈夫です。
お陰様で、人を好きでいられるという、状態にもなってますし、誰かを切実に想う事は、自分を大事にする事にも繋がると理解しました。

相手が「大丈夫」って言ってても、本当なの？無理してない？無理してるんじゃないの？って、「困ってますか？」とは違うと思いますが、ただ私もよく使う「大丈夫」に何の信憑性もないのに、本人がそう言ってるのなら、それを信用するという事の難しさもあったり。
実際のところ自分の事もちゃんと出来てないから、チゲ鍋を用意するとか、何にせよ出来る事は無いんですが、もし私がヤケクソになったとしたら、どこかにいる本当に心配してくれてる人を裏切る事になるんだろうな、とか、そんなこんな。

私はあの、10月からのアニメはどうしても観たかったんですよ、今も、楽しみにしてます。
視聴できるかどうかもわからないんだけど、楽しみにしてる、観たい。
他にもしたい事がいっぱいあったし、お話も聞きたかったし、物語にも触れたかった。
なんでそんな悲観的なの？したい事あるなら少しずつ出来るようになれば良いじゃないと、思ってたのですが、そろそろ、騙し騙しのこの状態も、しんどくなってきた。

これまでは気持ちの話をしてきたけど、内側も外側もボロボロでして、ちょっとでも体力がつけばと思って、ついて来てはいるのですが、これは無意に、自分がしんどい状態が長引くだけなんじゃないかと、とにかく皮膚が痛いし、グロい事になって来てるし、簡単に諦めたくはないものの、これはもう、そろそろなんじゃないかなぁと、お知らせもガンガン入って来てるし。
仮にこれらが思い違いで、来月にアニメ観てるかもしれないんだけど、これ以上何かが好転するとは思えないんですよ。
自分の意思で、どうにか今週いっぱい持ち堪えられたらなと、頑張る事に期限を付けるのは、どうなんだと思いつつも、折れたとかじゃなくて、頑張って三ヶ月ほど起き上がってた状態で、「あ、あーも、無理かもぉ」って8月に色々あり過ぎたのでこれでも延長してる方だと思うんだけども。

何度も書くけど、濃密な三ヶ月ちょっとでした。
多分これまで溜め込んできた一生分ぐらい笑ったんじゃないかな、何がそんなに面白いのかもわからん事にも、笑ってましたね、まるで全て出し切るように。
先日私もショックでしたが、惜しまれる人がって、たくさんいて、「諦めんなよ」って夢まで見て、諦めてはいないんですが、「これは、どうなっちゃうんだよぉ」と思いながらも、誰かに助けを求めるという選択肢は、あっても絶対に選ばない。

人間のことは好きになれました。

自分の事を内省内観し続けてきて、もっとちゃんとしてる人は「お前はまだ薄っぺらい自分しか見てないよ」と思われるかもですが、集中的に特化したのがこの三ヶ月で、私は何なのだろうか？という疑問と向き合って来た期間は、質は比較対象がいないので知りませんが、もう、ずっとよ。

生まれ持った業というのは、悪い方向で考えると、何か不運な事が起きると「何々の所為」って責任の所在を投げてしまうと、蓄積されるのだそうです、何かの動画で見かけて、あたしゃそれは初耳だわと、ちょっと無茶苦茶な事言ってる動画だったので、聞き捨てならん事は他にも言うてましたが、「不治の病に倒れるのは前世で悪い事したからで、何も出来ないのは病気の所為って決めつけると業が上乗せされる」とか、初めて聞いたわ。
「病気の所為」って、実際はそうでもないのに全部そこに紐づけるとダメですが、実質動けない人もいるのに、なんて事言うんだって、あんなのが不特定多数向けに発信されてるとか、どんだけ無神経なんだって、恐ろしかったです。

じゃあどうしろってなると、そりゃ助けてくれる家族に感謝して善行を積んでくださいって、家族が助けてくれない人はどうすりゃ良いんだ。
業を解消する目的で行動する方がよっぽど深まるわ、机上の空論で動画作ってるアンタは何なの？と洗い物してる最中に流してた動画なんで、途中で止めるとか出来なくて最後まで聴いちゃったけど、全体的に、言うてることおかしかったけど、因果の法則とか語ってたけど、その人にいずれ返っていくでしょうね、因果。

アリンコも虚無ってしまうまでは、業が深まるわとか、後からやってくるわと感じた時には、なるべくそうならないようにその場で完結できるようにと立ち回ってましたが、自分にその器がない、私は自分の勝手でやってたけど、痛い目見ないとわかんねぇんだろうなとスーッと心が凍りついてしまった。

それなのにさ、特定の誰かにと想うと、痛い目とか見て欲しくないんだよ、エゴで。
良い大人で、私なんかよりもずっとしっかりしてて、だから好きになったんだと思うけど、この先自分がその人に関わる事はないだろうと分かっていても、平穏無事で楽しくいて欲しい、せめてその人が「見せたい自分」のままでいられるようにと、何も出来ないながらに願ってしまう。

そうした傲慢さが広がると、その人に関わる全員がさ、その人とは関係ない、自分の周囲もさ、やっぱりハッピーでいて欲しいと思える人が増えてきて、私に、そんな心があったのかと驚きですよ。
幸せな延長タイムをありがとうございましたと、でももう、充分ですと、私は本当は先月末で終わると思ってたのね。
どうせなら伝えておきたい事は山のようにあるんだけども、それぞれに自分で考えて欲しい項目なので、私が「これはこうだ」って誘導するのは何か違うと思って、世に出回ってる何ともはっきりしない内容の動画とかの中には、そうした理由からはっきり言えないって物もあります。
正解が万人に立証できないような内容で、断言しちゃってる内容は最終的に信じても良いので一度は疑ってください。
アリンコの事も疑ってください、動ける時はまだ記事書くと思うので、これが最終回ではない。

ただ今週を乗り切ったとしても、その次に病院に行く事は今のところもう無いと思います。
私の価値観を更に根底から覆すような、事でもなけりゃ、これ以上、支援を受けてるのでダメな結論に至ってしまってるのも承知してますが、これ以上の長期戦はもう、い、良いかなって。
結局ずーっと行きたくないでござる状態でしたが、もう、良いだろう。

「そっちは危ないよ」ってお知らせだと受け止めて来ましたが、ちょっともう、何も出来る気がしない。
進みたい方向をブロックブロックされ続けると、進みたくもなくなるってね。
もしかしたらそういう事なんかなぁと、感じ始めた時点で、否定される要素もない。
アニメ観たかったんですけど、すっごい観たい回がいっぱいあるシーズンなので、楽しみにしてたんだけど、「楽しみな状態」のままで、いよう。

アンカーを投げ出すのかい？とも考えましたよ、他にも、色々。

まだこんな事ほざいていられる内は余力はあるので、徹底的に落ちて四面楚歌、ここをどう抜けりゃいいのかわかんね、ってなる必要があるのかもしれないとも、うっすら思ってます。
ほら、虚無ったのは突然で、何が起きたのかもわかってないから、まぁでも、復活できて良かったです、復活、ではないけど、世界が変わって見えた。

博打を打つというよりは、身体的な事情に敗北した感がありますが、これでもやれる事はやれる範囲でやったので、全力出したか？と訊かれると、全ての力を振り絞るだけのエネルギーはなかったわと、思うんですけども。
多少の希望はあるわけでしょ、無謀だと思われるかもしれませんが、まだ必要であるのなら必要な場面でそれはやって来ますし、「おやすみなさい」ってなったら、そういう結末だったと。

諦めた訳でも最終回でもなく、丸投げたって言い方が合ってるのかも。

無責任だろう？他の人からすれば大した事でもなくても、楽しい事ももっと前からあったけど、私にはもう、ここから先は無理ゲーよ、楽しい事もあるにはあったけど、なんで最悪の事態を免れる為に先んじて「こうなった時に困るから」って動ける時にと手も尽くしたのに、それが「無かった事」になってるのか、意味がわからない。
いや去年ぐらいに資料出しましたよ？って言って、紛失したならしょうがねぇやと思ってたら、ファイルとファイルの間に挟まってたとか、必要な時に必要な機能を果たさなければそれはもう紛失だから。
外部に出てたとかじゃないから大丈夫とか、そういう問題じゃないから。

これも第三者から見れば役所の所為にしてると言われるのかな？私はその書類は結局仕事しない書類だったのねと、じゃあ今から手続きしてくださいって、お願いしたのがGW明け、現時点で何の音沙汰もないから、せっついて見たら「あ！」ってなるけど、やっぱり何のアレもないので、こりゃダメだぁと、役所がどうとかではなくて、その手続きはもう何か見えざる何かで、絶対に私には適用されないんだと、思うやろ。
役所に限らず、そういう事がよく発生してるので、もー、なんかもう、投げちゃう。
私が私に対して出来る事なんてもうねぇよ、自暴自棄になってるのも違くて、「何をどうすれば良いのさ」って、笑っちゃう。

記事書いてる時は大体笑ってるんでね、悲観的ではないです。

もうわかんない時は天に投げちゃう、下手に私が何やかんや動いたとこでどうにもならん、リア友の言葉を借りるなら「そういう運命だった」、ですね。
私運命は存在しないと思ってるんですけど、この三ヶ月は「人を嫌いなままで終わらせないでくれよ」っていう、願いが叶っただけかもしれない、それならそうで、大したもんです。
お部屋のお片付けとかはしませんねぇ、最悪はとっ散らかった部屋でくたばってるのがお似合いでしょう、「とっ散らかったままじゃいかん」と思ったら、勝手に掃除し始めるんじゃないですか？本当に投げちゃったよ。

まだ後ひとつ、せめて伝えたい事があるので、体調が、良い時にまた書きますね。
皮膚が、洒落にならんレベルで痛いのと、その他諸々、治す気が完全に失せちゃってるので、「今それちゃんとやっとかないと」とも思えないんで、このままにしておきます。
こないだ病院に行った時に、「新しい薬がどうのこうの」って、ぶっちゃけ、新しいのとか今更いらねぇよと思ってたので、中止になって良かったです。

この今回の記事で、思う事がある方もない方もいらっしゃるとは思いますが、一つこの立場から言える事は、身体に不具合を抱えてて先の見通しが立たん人は、大なり小なり心に来るものを何かしら抱えてます。
優しくする必要はない、優しくしたかったらすれば良いけど、絶対にそうしなきゃならん事はない。
人間なのだから嫌な人もいるでしょうさ。

三回断られたら引き下がってくれ、それで、病状によっては何が食えないのか把握しないで良いから、申告は聞いてくれよと、それだけです。
手伝う事と支配する事は違うので、お人形遊びがしたいのならメルちゃんだかポポちゃんだけでしておいてください。
「困ってて欲しい理由」も頭じゃわかるんですが、人には人の心があるので、自分がやられたら怒る癖に、そんなこと繰り返してたら碌な目に遭わないわよ。

という訳で、どの程度書けるかわかりませんがもうしばらくお付き合い願えればと、思うてます。
ちょっと急に更新が止まっても、気にしないでください。
更新が止まらなかったら、「こいつ急に考え変わったな」と思ってくだされば、幸いです。

では、ここまでお読みくださり、ありがとうございました。