2024/09/11の日記

なんかあんまり感じたことの無い変な焦りと生理前の頭痛に苛まれる日であった。

夕方4時くらいに起きた。

彼氏と連絡をとったのはちょうど4日前。
4日しか経ってない！？
9月の時間の進み。遅く感じる。良いねえ。

オススメされた、ブルー○ック観とくわ〜と私が言ってから
結局全然観たくなくて連絡できてない。
すまんな。ワイはファブル観てた​───────​───────
こちとら腐女子のプロやからな​───────​───────
イナゴ共と一緒にされたら困るんやわ​───────​───────

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YouTubeで橋本祥平さんの女装動画を観ていたら、なんかこう………こういった顔の良い人を遠巻きから眺めてうっとりするだけで人生というのは幸せなのではないかと思い始めた。

しかし観終わった後のスマホの黒い画面に映る自分の顔がキショすぎてなんでこんな顔で生きてるんだろうと落ち込んだ。
なんで美しい人はこんなにも居るのに私は美しくないのか。
ベストを尽くしていないからだ。

まだ自分の顔に期待をしているのか。
馬鹿か。別に芸能界に入りたいわけでもないくせに。
ほんで努力しても私の顔は元が悪いので整形しても少しマシな女ができるくらいである。


彼氏の「可愛い」という言葉は特効薬だが、
効力は麻薬みたいでせいぜい1日くらいなのだ。


というか私はまた知らない世界に飛び込みたいという気持ちが今凄い。
職場なんて半年居れば飽きるし、
今の職場ももう味がしない！
ギャルたちそれぞれに超個人的な秘密の相談を受けるレベルには攻略してしまったし、
店長も変な方向ではあるが攻略したのでさっさとセーブして次のゲームしたい。

なにか私が満たされる面白い世界は無いのだろうか。
そしてそのためには当たり前だが受け身では到達できない。
私がレベルアップしないといけないのだ。
私のレベルが上がれば飛び込める世界のレベルも自ずと上がるし選択肢も広がるのだろう。
もっと未知の世界があるに違いない。

Switchなんて欲は言わない。ゲームボーイから3DSくらいまでは進化した方が良い。

ああ何から始めればいいんだろう。
夢だけで頭でっかちな私はそろそろ体もでかくならないといけない。自分のデッサンから整えないと。
友達がスモールステップでと言ってくれた。

まあなんでもいい。とりあえずジムの頻度を上げて見た目の管理をもう少し丁寧にするところから始めようと思う。

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ADHDで悩む医療従事者の友達と通話をした。
重度のADHDの話し方はこんなにも聞いていて辛いものなのかと怯えてしまった。
会って話すと、まだ相手の表情などで感じ取れていたが、電話はやばい。
悪口とかではなく本当に苦痛だ。
また、落ち込みやすい子なので的確かつ優しい返答をしないと傷つけてしまう。
なので話を何とか理解しようと鼓膜かっぴらいて真剣に聞いたが、ほんまに分からん。
何が言いたいんだ？？？

結局当たり障りのない共感の言葉と、度々聞き取れた事への経験を話すと満足してくれたが、
私も話し下手なので、他の人からそういう風に聞き取られていたらどうしよう。

本人も伝えたい事を綺麗にまとめられないことはストレスだろう。
私レベルでもそうなので。

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自分の短所は他にもある。
最近気づいたのは、私が経験したことや感じたことは仲良い人なら全て分かってくれるよね。という謎の信頼を押し付けてしまうところだ。

きっとこの人もこう思ってるはずという期待を通り超えて、そう思ってる前提で話すので友達も困惑である。
すまんぬ。
別に期待はしていないんだお。

ただ、私の世界というのは敵と味方の2グループで構成されているので味方のことは皆私の分身のように思ってしまうんだお。
だから親友のことは自分レベルで大切に思ってるんだお。

はぁーあ。
結局そうやってお前は自分基準ばかり！

恥を知れ！！

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ぬ。今日はちょっと特殊な友人と初めて会う日だったな。
早く寝ないと。

新しい人という世界を味わおう。
そしてちっぽけだが、私も私という世界で饗そうじゃないか。