退化して劣化したのであとは、死ぬだけ

ミニ単独をやってから1年が経った。
学生芸人として結構順調だったとは思う。毎月出して貰えるライブがあって、自分よりたくさんのライブ出てる人達とかプロの方々と一緒に平場出来る機会も貰えたり、賞レースで一応勝ちの記録が出来たりコーナーを作る機会もあって、主催のライブもあって。結構頑張ってたし、結構上手くいってた方だとは思う。

noteも、高校生の頃からやっていて、高校生の肩書きを活かして、結構色んな人に読んでもらってた高校生の頃よりも伸びる記事がたまにあったり、結構褒めて貰えたりしてた。

これが全部大学1年から大学2年前半の話。
1年半でよくやってたと思う。

だからこそ、ちゃんと鬱再発してからの劣化や退化がすごすぎる。本当に。

去年の今頃は単独だけじゃなくて普通にライブもでてて、月2本は絶対ライブ出てたから最低月2本新ネタ書いてたってことなんですけど、もう10月から1本もネタを書いてない。書いていないというか、完成させられてない。日常過ごしてると思いつくことはあるので書き始めるけど、あまりにも途中でピタッと止まって、そこからは何も書けなくなるみたいなことを死ぬほど繰り返してる。ライブも出てなければ、お笑いを見ることも絶対に減ったし、普通に友達が芸人しかいなかったので今本当に人と遊んでない。バイトするか、資格の勉強学校でするか、休みの日家で1人で精神終わらせて死のうとするかの3択でやらせてもらってる。出来れば僕を遊びに誘ってください。

noteだって、まじで読まれ無くなったからまじテコ入れというか、ちょっとでも楽しんでくれないかなってシリーズ物はじめたのに全然読まれないし誰もいいって言ってくれないし、普通にnote自体伸びないし褒められなくなったので全然やめようとしている。このnoteが最後になるのはキモイけどね。普通にやる気が無さすぎる。

精神終わった原因も別に全部自分にあるのが余計死にたくなるんだよね。疲れ切る前に休むことが必要なのに、まじで全部やりたくて、というか止まったら何も出来なくなる不安とか、少しでも休んだら、特にお笑いとかはずっとなにか活動してないと自分が面白くなくなる気しかしなかったから、いや元々つまんないにんげんなんだけど、少しでも保てるように常に何か活動しようと思って病気なっても何とか何か活動しようって考えてしまって。結果体も心も言わしてしまった、みたいなのを常に人生においてやっているになんで慣れないのって話なんですよね。

別に自分に厳しいとかは全く思ってなくて、むしろ甘すぎるのでまだまだ努力とか幸せになるために色んなことしないといけないとは思ってるんだけど。

ただ、劣化したり退化してる自分が全く許せなくて。だってできてたことが出来なくなるんですよ。ありえないじゃないですかそんなの。できてたことはできるべきでしょ。例えば僕だったら、お笑いでちょっと評価されてる、っていう出来る部分があるから生きててよかったわけで、それが出来なくなって、別に勉強出来ないし運動なんてからきし、性格良くないしめっちゃかっこいいわけじゃないし。それなのに出来る部分すら失ってしまった自分なんてあまりにも生きる意味が無さすぎると言うか、この自分を生きたく無さすぎる。そりゃ生きたいって思いたいし、人生に楽しい部分を探してみたいけど、ちょっとあまりにもキツすぎるな。自分を許せなさすぎる。全部出来ないんだもん。というか、できると思ってたものが出来ないのが許せなさすぎる。1回はできてたんだから。できてたものがなんで出来なくなるかね。

もう焦りとか、緊張とか言える立場じゃないんですよね。何も出来ないしもはや何もやらなくなってんだもん。そんなやつ生きてないのと同じですからね。

まじでもう1人自分が欲しい。殴れるから。自分殴らないと納得がいかない普通に。いや、だから普通に自傷腕ギザギザ再発してるかもせんけど。
リスカしてる人間が人笑わせられるわけないやろふざけんな。二度とお笑いやるとか言うなよ。できるわけないんだから。最初からやるべきじゃなかったのにね。

明日も死にたい人生を送ります。
もういやや。何もしたくない。