本当の優しさって何

「人に本心を言えない」とボソッと弱音を吐いた時
君は優しいからだよと同僚に言われました。

で、なんだか嬉しくなりました。
小学生の頃から優しい人になるのが目標だったからです。
でも、本当の優しさってなんだろうと高校生くらいからずーーーーーっと考え続けていて答えがでていません。

優しいって想像力と直結するのかなあと思います。
相手の気持ちを感じ取って行動するから頭がいいとも言えるのかも。
でも、相手のことを思ってなのか自分のことを思ってなのかも肝になるような気がします。

人に優しくする自分が好きだから優しくするのか
本当にその人のことを想っている優しさなのか
ただ自己犠牲が必ずしも優しさとは限らないとも思います。

人に優しく接するには余裕が必要だよね…
自分に優しくできないと人にも優しくできないし
でも自分に優しくするのと甘やかすのはまた違うし

いつも人の気持ちを考えて行動しようと心がけてはいるけれど、すごく難しくてすごくエネルギーを使うから疲れます。

だから複数人の飲み会が大大大の苦手です。
誰に焦点を合わせたら良いのか分からなくなります。
誰かを救えば誰かを傷つけることになるというか…

比べられるという行為がこの世で1番大嫌いなので
比べないように表現してるつもりが、比べているように聞こえてしまうことがあります。言ってるこっちが辛くなるんだよなーそんなつもりないのに

そんなつもりないのに
もとても好きじゃないのでなるべく使いたくないなあ

話は戻って、人に本心を言えないからこそ、誰かに自分の本心を言った際いつもじわりと涙がでてきてしまいます。

バレてないつもりだけどバレてたら恥ずかしいな
でも生理現象だから止められないし
逆に分かりやすくて良いです。
あ、私今本心を伝えているんだ。って

仕事をしていると、本心じゃないことだらけで
作り笑いの場面も多々あって、自分は一体どうしたいのか分からなくなることが本当に多いです。

なぜ、本心を隠さなければならないのか
誰にも本心を隠せ！と言われている訳じゃないのにどうして本心を隠そうとするのか
よく分からなくなることがあります。

本心を伝えても、私の伝え方が悪くて本心だと伝わらない時もあります。1番悲しい。

最近自分が何故同世代にモテないのか理由を考えたことがありまして、今回の話に直結する！と今思いました。

このように、自分の気持ちや考えていることを相手に伝えるのが怖くて聞き役に回ってしまうのです。
聞き役にまわると、私の話や感情は相手に伝わらないので、飲み会など終わったあとに私の印象が残らないんだと思います。
パーソナルが分からないままサヨナラのお時間を迎えてしまうのです。
とは言え正直、興味のある人にしか私は聞き役に回らないし聞いてるの楽しいから良いんだけどね。

確かに、元恋人たちも別れ際、俺のどこが好きだったのか伝わってこなかったと吐き捨てていました。
だって、好きって言わずに好きを伝えるのが私は好きなので、わざわざ言葉にしませんよ…
でも言葉にしないと伝わらないんだよって言われると
本当おっしゃる通りです。という感じでございます。

こんな九州男児みたいな私でも一緒にいてくれる人は果たして現れるのでしょうか。

まあいいです。今はとにかく本当に優しい人になれるように生きていこうと思っています。

そして、大人になればなるほど人に褒められる機会が減るし、お世辞なのかもしれないと余計な憶測(私は汚い感情と呼んでいる)が邪魔することが多々あります。

だから、私は人を称賛する時は本心だけ言うって決めてるし、他人の褒め言葉より自分が自分をどれだけ褒めてあげられるか。を物差しにして自分で満たしていくことにしました。気づいたの最近だけど。

でもまあ、1人でも大丈夫な人になりたいけれど誰かに大切にしてもらいたいっていうのも深層心理だけどね。
これこそ本心ってやつかもしれません。

あとは単純に人に優しくされると心が癒されるので
私も人を癒す優しさで接したい
と思っています。ただそれだけだよ。