今日のこと　日記と云う

朝は勝手にいつも通り目が覚めた　それに気づいたとき
自分を誇らしく思った　

起きて昨日仕込んでた朝御飯　オートミールと人参とサツマイモをブチんだだけの。オシャレに言うなら　リゾット　だろう。

朝からしっかり食べると蠕動運動が素晴らしくて　運様が降臨してくれてここもなぜか自分の体内に誇らしく思う。平和だし幸せだな。

それからは洗濯をして洗い物をしてPCで遊んで
割と早めに家を出てジムへ向かった。えらいぞ　私。
ルーティーン化されたことに感動しているし自分を褒めている。

こんなくっそ寒い中ジム行ってえらすぎだろ　わしとか思って。
今週3回目だぞ。えらすぎだろ　わし。

その後　ブリのお寿司パックとキャベツのサラダをイートインで食べる時、
紙ナプキンが置いてあるんだけど　立て続けに　その真ん前で食べる男性が現れて、食べる前と後で使いたいじゃないですか。
私なら数枚取って　他の人が使えるような場所に置きますけど　なんで真ん前で食べるのかなって少し思った。ずずずいっと取りにもいける精神ではあるんだけど　ぎょっとされるのも想像出来たし　なんか、もぉええかと思った。おまえんちかよ　って思いながら食した。

その後カウンセリングが控えてたので缶コーヒーをカイロがわりに両手で握りしめながら地下へ避難した。

カウンセリングは　忌々しい実家へ帰ったが実は何も気にしなくてよかった　私の心だけがそのままで小学生ぐらいのままでいたが　ジジババになった両親と兄については何も問題なく時間は過ぎた。それと別に職場やそうでない場所での出会いや機会の中で人との距離感がつかめず　仲良くなれないことについて少し話せた。

6500円くらいのカウンセリング代。時間は3.40分くらい。
友人にはうさんくせーと言われている。
もちろんあたしもそっちの部類の人間なんだけど、飛び込まなければわからないし　脳みそが固定されることが私は恐怖だと思うので　やってみなきゃわからないということで。これは自己投資の感覚で通っているわけで。

やはり渦中にいかなければわからない。色も温度も色々と・・・。

どうもわたしは　しなければいけないとか　こう立ち回りするべきだみたいな感覚になりがちで　無駄な責任感をかってに負う。
そんなの誰も求めてないよってことをやりがち。

課題が見つかったが　次に職場で上のやつが参加しないイベントがあれば参加しようと思った。渦中に自分をぶっこまなきゃ何も見えない。
想像したり、予測したり、どうせこうだろって斜に構えて、楽しいかね。ほんとは刺激や現状打破や色々考えて悶々してるくせに。

自分を壊したいし自分を無くしたい。

だって結局死ぬからね。自分なんてものはどこにもないんだ。
何をカッコつけてんだ。

その時の刹那の連続なだけ　おしゃれもいらない　いい香りの香水もいらない　ケモノだけど　コンクリートジャングルの中じゃ　ケモノじゃない。誰かに飼われている存在のくせに　頑張って自分を構築するなんて　滑稽だ。

ジムに行った日は酒飲まないようにしてたけど最近はもう飲みたきゃ飲むとしているがボトルワインが開きそうになっている・・・。

明日からまた仕事・・
眼鏡来週買いに行こうかな
割とよさげなのあったんだよな・・。

てか今日久々にちょっとメイクしたんだけど　眼鏡試着してるとき鏡見て
え。あたしすげえかわいい　なに　え　かわいいんだけど　これもこれも似合うんだけど・・あ、これは似合わないな・・
え。かわいい　まじか

ってなってなんかその後いつもならうつむき加減で歩く道のりを真っすぐで
人の流れも見ながら歩けた。

あ、そうか　美人とかは自信があるから目線も上でそれが態度にも表れてて颯爽として見えるのか。

じゃあ今日だけあたし美人気分で歩いてみっかや

おつかれさまーー

夏はよこい