🫥インビジブルマイライフストーリー🫥

高校２年
保護所を出る前、僕は高校2年生に進級していた。それから数日後に僕は保護所から出た。親と離れてから別の所に移ると決まった時、僕の人生の黒幕が開いてしまった、でもこれは光が照らされる人生へと導いてくれる黒幕だったのかもしれないと僕はそう思う、この幕がなかったら今の僕は存在しなかったしこの幕がなかったら僕は今この世にいなかったのかもしれない、この幕は僕の人生の大きな幕となった。僕はこの施設に入ってからのことやこの施設に入った時のことはよく覚えていた、もちろん幼稚園時代や小学校時代に入れられた施設のことも覚えている、でも少ししか覚えていなかった、でもこの時の僕を鮮明に今も覚えている、僕は親と離れて幼稚園の時や小学校の時に行っていたのとは別の児童養護施設にいった、初めは親と離れることができたし最高の場所だと思った、でも二ヶ月後にその所が嫌になった、僕は逃げた。僕にとって最初は家よりも自由が与えてくれる場所で保護所にいた時とおんなじように勉強もきちんと教えてくれて、先生も優しくて一緒に遊んでくれて友達も増えていくんだろうと僕は思ってた。でもそれは誤解だった。その施設は変な子もいてそして面白い個性がある子が沢山いる所だった。僕はこんな子達とは違う、僕とこんな子達と一緒にされてほしくなかった、でもこの事を相談出来る人なんて僕にはいないと思ったしもちろんこんなところに友達なんていなかったし先生も保護所にいた時とおんなじような優しい先生ではなくて、疲れ切っていて少し病んでいるかのような先生ばっかりだった、そんな病んでいる先生が多い施設だったけど、僕は好きな先生を見つけることができた、僕を見る目が面白くて、話し方もわかりやすくて、僕はその先生のことがすきになった。一方僕はその施設のことをお化け屋敷だと思った、周りにいる子は急に叫ぶ子もいれば暴れる子もいるし喧嘩を打ってくる子もいれば、僕をいじめてくる子もいる、僕が話しかけてもなかなか理解してくれない子もいる、そんなたくさんの化け物の子たちがいる、そして職員さんは保護所みたいな生き生きとした明るい職員さんではなく疲れ切ってやつれて、子供達に自分のイライラをぶつけているのか先生たちは怒ったりしているゾンビみたいな先生多いな、そのような施設に僕は入れられた。

この施設に入ったのも、僕が小学校4年生の時に入った仲良し学級のことがここでも影響した。僕はその施設の中で孤独を感じて勝手に出てしまった、僕はそこの近くにある教会を目指して進んだ、でもこの施設に来てまだ二ヶ月…僕は全然知らない地に一人で向かった。でも教会がどこにあるのかも分からなかった。逃げてから二日目その日は雨が降っていた。僕は雨宿りをするためスーパーに入った、そこでいろいろ考えたそして僕は家に戻ろうと思った、家に帰る道は、この前職員さんと車で児童相談所に行ったから、児童相談所までの道はわかる、そこさえ分かれば、そこから家に帰る道もわかる、僕は帰りたくないと思っている家に帰ることにした、雨の中僕は歩いた、でも僕は途中帰る道がわからなくなってしまった、そして自分から施設に戻ろうとした　でも変な所に来てしまったことに気がついた、ここがどこなのかも施設に帰る道も分からない…僕は一人で初めて警察に電話をした。パトカーに乗って警察署に行った、そこでは事情聴取され名前と住んでいる所を聞かれた、僕はこの時家の住所を言っていたらどうなっていたんだろう…でも僕は施設の名前を行った、そしてその数分後園長先生と僕の一番好きな先生が迎えにきた。そしてその翌日、僕は児童相談所の人と話をした、児童相談所の人が「保護所に戻れるように聞いてみる」と言ってくれた、僕は戻りたかったからすっごく嬉しかった、でもその翌日戻れないことがわかった、この時僕はもうみんなに迷惑はかけないと自分の心に誓った…誓ったはずだったけどその二ヶ月後又同じ事を繰り返してしまった。今度は行く場所がわからずに、ただただおんなじ生活は辛い、そのように思っての脱走だった…

でも次の理由は施設ではなくて学校だった、この学校は最悪だった。この学校に来て一週間後すぐにヤバイ所に来てしまったと思った、始めにやばいと思ったのがスクールバス、毎日のように暴れる子が私の隣に！しかもおんなじ施設にいる子だった、耐えられない、でも僕より年下の子だったから必死にこらえる事が出来た。でも僕は耐えられない事がそれ以外に2つある。一つ目は勉強面に関する事だ、この学校に来て後悔した、僕初めは保護所と同じようにきちんとわかりやすく勉強を教えってくれるものだと思った、そうじゃなくても、前の学校と似たような感じだと思っていた、でもそうではなかった、きちんと勉強を教えていなかったのだ、公に表される所はきちんとしているけど、それ以外はどす黒く適当だった。まさに（お前達なんか勉強しても意味がない）とでも言うような勉強や授業だった。前の学校と比べて前の学校の方がきちんと面倒も見てくれてきちんと分からない所があったらきちんと教えてくれるし何より先生が優しかった、それとこの時の学校は真逆だった。先生の態度にイライラしてしまって、僕は仮病を使って学校を早退する日が続いた、第二に耐えられなかったのがクラスだ、前の学校には友達が沢山いた、同じクラスにもほかのクラスにもいた、でもこの学校はクラスメイトやおんなじ学年の子どもたちも先生も僕の事を認めてくれる人なんていなかった、まして僕のクラスに手を出す子がいた、僕は耐えられなかった。同じクラスに叩く子…僕はたたかれる事にトラウマを抱えていたから余計にしんどかった。学校に行く時と帰る時に乗るスクールバスでは、行く時にはたまに、僕の隣の子は暴れる、そして学校に行けばまともな授業や勉強を教えてくれない、無駄な時間を過ごし、たまにはクラスの子が情緒不安定になり暴れ余計に授業に集中できなくなって、僕までもイライラしてきて、でも我慢しなきゃ行けないと思い、我慢し学校が終わりスクールバスに乗り施設に帰る、施設に戻るスクールバスの中でも僕の隣に座っている子は暴れ出す、その子が暴れたりしたら僕は別の席に移動させられる（移動させるぐらいなら、最初から僕とその子の席は別にしてくれ！）そのように毎回思いながら僕は別の席に行き、バスの中はその子の叫び声でいっぱい、その子のほかにうるさいのが苦手な子が一番後ろの席に乗っていて、その子は我慢できずにその子も大声を出したりして暴れる、その子の叫び声を聞いた僕の隣に座っている小学生の子は大声で泣き出す、そしてまた後ろに座っていた子は小学生の子の泣き声を聞いて我慢できなくなり大声で泣き出す、このことがあってバスの中は二人の叫び声で大賑わい、僕もうるさいのがすっごく苦手ですっごく暴れてしまいたかったけど僕は必死に自分を押さえる、そんな日々を送っていた、でももうこんな日々から逃げたかった。

僕は学校からも施設からも又自分自身からも逃げた、でもこの時の脱走はすぐに見つかってしまった。何とこの時の脱走は３時間半で幕を閉じた。この脱走で施設のみんなを敵に回すことになった、女子部屋の子には「かまってちゃんやな」と言われ、多分職員さんからも僕はかまってちゃんだと思われていたんだと思う、僕は余計に施設から出たかったし、施設は僕の居場所ではない、そのように思った、でもこの脱走で僕の人生が変わり又この学校に入った事で僕は未来を見る事になる。僕はこの脱走を通して施設の先生と教会に行くようになった。しかも僕の一番好きな先生と行った、楽しかったしここから僕の心に平安が戻ってきた。でもこのことは月一回だけだったし、僕が好きな先生といることに嫉妬していた子もいた、でもそれでも僕はたくさんのものを得ることができた、その先生と教会に行くことを通してあんまり回りに流されずに自分でしたい事をした。僕には又目標を思い出す事が出来た。そしてその目標に向かう事が出来た。でもどうがんばればこの目標をこの施設で達成出来るのか分からなかったけどこの教会に行ったおかげで僕は夢を見つける事が出来る出来事が起きた。
ある日僕はその職員さんと教会に行く途中僕はその職員さんに、もう脱走はしないと誓いの意味も込めて言った、でもその二ヶ月後又脱走したいと言う思いが僕を襲った。僕は自分で色々思い出しながら考えた、どうすれば人に脱走の事で迷惑をかけなくてすむのだろうか…と脱走したい気持ちがある中考えた。そして僕は一つ自分の脱走についての共通点を見つけてしまった‥それは家出の時も含めて僕は夜に行動を実行している事に気づいたのだ。僕はもう夜に勝手に脱走や家出をしないように何が出来るんだろう…と考えて僕は自分で自分の事をコントロールする事を選んだ、でもそれは僕にとってとても難しい事だった初めは色々試した、まず初めに何かに熱中すれば、周りのしんどさをみなくて済むかもしれないそのように思いその施設で僕はゲームに熱中しようとした、始めはうまくいった。でもゲームから離れると僕は又脱走したい気持ちに襲われしんどかった。そして僕はゲームするという考えは失敗だと思った、次に僕が試したのが勉強に熱中する事だ。これだったらなんとか楽しく出来た、聖書の勉強に集中することができた、この調子だったら続けられると思いすごく嬉しかった。でも周りの音や人からの目線が気になった、そしてあまり集中出来なかった、ある時なんか［キリストはいないだから勉強する意味がないし聖書を読んでも意味がない］とまで言って来た人がいた、しかもこのことを言ってきたのが職員さんだった。僕はイライラした、でも聖書を読んでいくうちに僕の心は人の目を気にしなくなった。この時の僕の壁と言うのは音だけになった。他の子が見ているテレビの音、話し声…僕の勉強の妨げになった、僕はその度に勉強を中断するはめになった。そしてその度に又脱走したい！と言う思いが僕を襲ってきた。僕は又考え始めた…そして僕は最終の答えに辿り着く事が出来た。僕が脱走などをしてしまうのは夜ご飯の後…夜はあんまり動かないから元気が残っていて僕のお腹の中にもまだ物が残っている、これが嫌い、外に行きたい、外に行こう！と思ってしていた行動なのかもしれないと言う自分の思いに気づく事ができた。それだったら僕は自分を苦しめようと思った。僕はこの時からよるご飯を抜き始めた。何にも食べていないのだ。もうみんなに迷惑はかけたくないと思い苦しくてお腹がすいても我慢する事が出来た、そんな僕の思いも知らずに、そんな僕の行動を見て職員さんに呆れられた、そして女子寮では僕を馬鹿にしてくる子もいた。でも僕はもうみんなに迷惑はかけたくないんだ、だから僕は自分の考えを信じ僕の考えを貫くんだ！そのように思った。そして僕は自分の部屋でよく立ちくらみを起こすようになった…でもこの事は勿論誰にも言っていないからみんなは知らない。知ったらご飯を食べてって言われるに違いない、それだったら意味がない、僕は隠すことにした。夜ご飯を食べなくなってから、僕は一人時間が増えた。

家から離れてから約一年後のこの時、僕は児童相談所で親と面会ができるようになった、施設に入ればもう親に会わなくて済む、そのように思っていたが、そうではなかった、面会が始まる前も、施設に入ってからも僕は児童相談所に行ってそこで話したり相談したりした、でもこのときからは親との面会という形で、児童相談所に行くようになった。僕は親との面会の度に気持ちがしんどくなっていった。もう親には会わなくてもいいんだと少し安心していたのに親に会うことになって不安が一気に僕を襲ってきてしまった、そして何もかもが嫌になってしまった、親に会うぐらいなら僕は死んだ方がマシなのかもしれないとすら思ってしまったのだ、でもこの時は思ってしまっただけで行動には起こさなかった、周りの大人たちはこの夫妻がどんだけ酷いことを僕にしているのかはわからないし、みんなにはいい顔を見せている夫妻だから、陰で…見えないところまではみんながわかるはずもないんだから仕方ないよ！そのように自分に言い聞かせて自分を納得させていた。

学校では毎週火曜日に野外に行った。野外は学校の近くの山をチームで登ったりした。僕はこの登山がすごく嫌いだった。僕がいるそのチームの中には僕が嫌っている先生が担当だったしそのチーム全員はすっごく行動力があって、歩くスピードも早かった、僕は追いつけなかった、必死になってようやく追いついた、それがとてもしんどかった、だからさぼった。でもこの二年後には僕は登山が好きになっている。この時の僕には予想もつかない…でもこの時は登山が大嫌いだった。チームの仲間や先生も含めて登山が嫌いだった。みんなのペースに合わせる事がその時の僕にとってしんどかったそれでも僕は１年間そのチームで頑張った。この１年間は、本当にいろんなことがあった。でもそれでも乗り越えることができた。