🫥インビジブルマイライフストーリー🫥

二学期から三学期になった
三学期になって外泊する機会が増えた。外泊…始め親は変わっていると感じる事が出来た、すごく嬉しかった。外泊最初の一日目の夜は何と僕が好きな賛美歌バンドのイベントに行った時だった…だから僕にとって忘れる事が出来ない思い出となった。このライブがあるということを知ったのは、学院に行った時、朝礼で牧師が言ったからそのことが分かった。でもそのライブがある時間は夜遅かった、夜遅いと施設には帰れない、だから初めは行けないと思っていたのだ、だからどうしようもなくて諦めるべきなんだと思った、でも僕の心の底から行きたい！と思った　でも誰に相談すれば良いのか分からなかった、僕はまず一番信用している学院長に話してみることにした、あんまりいい返事は返ってこなかった、やっぱり諦めるべきなのかもそう思ったけど、諦めることはできなかった。だから僕は施設に戻って、親に電話してライブイベントに行きたいということを伝えた、そしたら親は児童相談所の先生に相談してくれた。僕はもう少し学院長を待てばよかったと思って後悔した。
何日後に学院長から着信が来た！でもこの時もうすでに親とそのライブに行く事が決定した。その先生からの着信はこうだった［もし良かったら僕の妻と僕と一緒にライブに行きませんか？終わったら施設まで送ります。］と言う内容だった。僕は先生達と行きたかった。でも施設の人や親との約束は破れなかった。もっとじっくり考えながら行動すれば良かったな‥もしこの時、親ではなく学院長たちと一緒にライブに行っていたら、この後の外泊することに関してはどうなっていたのだろう？僕はこのように思った。
僕は親とライブに行った、その時、そこには学院長とその奥さんが来ていた。なんだか気まずい気持ちとこの後に待っているライブがすっごく楽しみな気持ちが入り混じっていった。そしてライブが始まり、僕はすっごくはしゃいだ、ライブに参加したことがなかったのだ、最高だった、知っている讃美歌が流れた時は今まで以上にはしゃいだ。そして、ライブが終わりライブグッズを親が買ってくれた、僕はすっごく嬉しかったし、親が前と違うように見えた、そして家も変わっていたからこの時、家に帰っても良いと初めて思えるようになった。こんなに前よりも変わっている家に帰りたいと思った。
そして僕は台湾にも帰りたいと思った、でも台湾は流石にダメって言われるに違いないそう思ったが、お父さんが行かなかったらいいよって言ってくれてなんと施設にいるのに関わらず僕は、お母さんと一緒に台湾に帰ることが出来た。台湾に帰る日の前日、僕とお母さんは大阪で一泊した、そして大阪で観光してから、その翌日に関空から台湾に帰った。大阪観光すっごく楽しかった、台湾に行き高雄のおばあちゃんやおじいちゃんにも会える事が出来た、季節は夏に帰ったからごく暑かった。でもこの時に帰って僕は日本の事は何もかも忘れる事ができ楽しむ事が出来た。僕はこの時台湾に帰って良かったと思った。だが僕は日本に帰ったら又通常の生活に戻った。このギャップに僕はしんどかった、又台湾に帰れることを夢見て僕は色々頑張った。台湾から帰ってきても、施設から家に泊まる事が赦されていたから外泊をした、相変わらず楽しかったからこの時、僕は帰りたいと思った。だがこの時、僕の後ろに児童相談所という大きな黒幕がいた、だから親は僕に良くしている事を僕はこの時考える事が出来なかった、なんで親はこんなに、僕に優しくしてくれているのだろうか？前まではこんな親じゃなかったのに、なんでこんなにも僕によくしてくれているのか？このように考えることなく、僕は今を楽しみ喜んだ。そしこの時親の企みを見破ることができたら、僕はこの後家に帰されないのか、家に帰らなくても良くなっていたのではないのか？そのように思った。こんなに優しくしていたのは、大きな組織があったから、僕が自分で帰りたいと思うように親は仕組んでいた。僕はこの時親の考えている事が分かってＳＯＳを言えば良かったと後悔した。親は人前ではよく作っている人物である事をこの後更に思い知らされる事があった。僕は外泊が多くなっていくにつれて、僕の心は少しずつしんどくなっていった。しんどかったから、聖書学校に行き昼ごはんの時に前までは、みんなと一緒に楽しくお弁当を食べれた、でもこの時、昼にはみんなとご飯を食べることができないでいた、そして僕は三階の図書館に行き本を読んだりしていた。誰もいない一人の時間が欲しかったのだ、しんどさから、僕はあんまり人と関わりたくない、そのように思っていた、（誰かにこのしんどさを話したい、でも話せない、もう僕は親からは逃げることができないんだ、僕は親といるのがしんどくて施設に入ったのに、今は施設に入る前の気持ちに戻ってる、これだったら施設に入った意味がない、僕の居場所はないんじゃないのか？今思えば僕の居場所は全部親に潰されている気がする、僕は自分の居場所をつくれないんだ、作ったらダメなんだ、それだったら、僕の生きる意味は何？もう僕はこの先そうすればいいんだ？もういなくなりたいよ）このように毎日のように思い悩んでいた、僕はこのことを考えない時間を作ることにした。そして僕がある日いつものように本を図書館で読んでいると学院長が来てくれて一緒に話したりその先生は僕の話を聞いてくれた。そして話が終わった後、僕のために祈ってくれた、この時から僕と学院長との日々がスターとした、僕が入学してからもうスターとはしていたけど…僕はその学院長に段々と胸の内を話せるようになった。でも今抱えている僕の心にある問題は話せずにいた、それでも不思議と学院長と話したら僕の心は学院長のおかげで元に戻る事が出来た。段々と今の僕の心に抱えた問題も話せるようになった、外泊や親と一緒にいて苦しくなった時、学院長が話を聞いてくれた。すごく気持ちが楽になった。でも初めは学院長が本当に信用しても良いのか分からず手紙を書いていた。そしてその学院長は手紙をくれたり、授業が終わった後呼び出され、話をしたりした、手紙にはいつも聖書の御言葉が書かれていた。僕は学院長が書いてくれてある手紙の御言葉にも支えられていたのかもしれない、でも何より学院長が書いて下さっている聖書の御言葉を通して主が僕の事を支え導いて下さっている事を学院長とのやり取りを通して又その先生と接していくうちに感じる事が出来た。この学院長を通して、神様の素晴らしさ、聖書の凄さ、そしてすべての大人を信じることができていなかった、僕の心を変えられた、そんな気がした。僕はこの学校を見つける事が出来、入学して良かったのだと思った、今思えばこれは自分で探した物だけど、僕が見つける事が出来るように神様が僕を導いてくれたと思った。この学院に行っていなかったら、今の僕の信仰生活はどうなっていたのだろうか？
　
一学期の後半に僕は学校の学院長に初めて手紙を書いた、そして先生に渡した‥そして返事が返ってきた、僕は学院長に手紙を書き学院長からの返事が返ってくるのがすごく楽しみだった‥でもそれも二学期の後半頃にはもう手紙が来なくなった‥少し寂しかった‥でも二学期の後半僕が色々しんどかった時に学院長が僕を図書室に連れて行ってくれてそこで色々と話した。昼休み僕はご飯をみんなで食べたくなかったから三階の図書室に行った、度々僕が図書室で本を読んだりしていると学院長が来てくれて僕の話を良く聞いてくれたり、授業終わりにに呼び出されて話をしたりした。この時僕は施設でも家でもがんばろうと思えた、僕はこの時間が好きだった、でも一方の面では僕は先生の時間を潰してしまって少し心苦しかった。でも先生は忙しいのにも関わらず僕に時間を割いてくれて関わってくれた！すごく嬉しかった。でもこれは一年生で終わってしまった。
この時の僕はそう思わなかった．二年生もおんなじようなのだろう、そのように思っていた。一年間その学校に通った、すごく楽しかったし深く聖書を学べる事が来た、今まで知らなかったことを知ることができることに対してすっごく嬉しかった、でもこの三学期、施設を卒業する前、僕の気持ちや精神面ですごく波打っていた、きつかった、僕はスマホを常に見てしまった、礼拝中の時も授業中の時も見てしまった、だから注意された、そしてあんまり授業に集中出来なくなった、この時僕はきちんとしていればこの後の僕の人生はもしかしたら変わっていたのかもしれない‥僕はすごく後悔した、学校をひとまず卒業した、その半月後に僕は施設も卒業が出来た。僕はこのとき家に帰っても、変なことをするのはやめそう、そうじゃなかったら自分の夢が遠くなってしまうと思った、でもそれを行動に移すのに時間がかかる気がした。ここから僕の人生の第三の黒幕が顔を出した。
　
12月この施設には、クリスマス会があった、施設の職員さんの一人に声をかけられた「クリスマスの時に、クリスマス物語を発表してほしい」と言われたのだ、僕はすっごく嬉しかった、そして僕は無我夢中になって、キリスト誕生物語を、調べて、調べたことを原稿に書いて、それをまとめて、発表できるような形にした、思ったより長くなったから、僕は短くしようと、いろんなところを切った、そしてついに完成した、我ながら、いい感じにできた。僕は嬉しくなって、聖書学院の先生に話した、学院の先生も喜んでくれた、学院に入学でき学院に入ったから、僕はキリストのことをこの施設で伝える機会を先生からもらえたのだ、僕の夢が叶った（この施設の職員さんや、ここに住んでいる人たちに、キリストのことを伝えるんだ）という、聖書学院に入る前から持っていた夢がついにかなったのだ！例えみんなが真剣に聞いていなくても、僕がみんなの前に出て、キリストのことを伝えることに意味があるんだ、そのように思った。僕はみんなの前に出て、発表した、そこにはいろんな人や、施設の利用者の親御さんも何人か来ていた、僕は学校で習ったことを活かしながら、発表した、あんまりみんなは真剣に聞いてくれている感じではなかった、だから僕は嫌になって、早めに切り上げたかった、でも最後まで、原稿通り発表できた、僕は達成感がすごくあった、僕が発表し終えて、みんなを見ると反応は薄かった、僕は少しがっかりした、でも僕は心の中で「ここにいるみんなが、神様のことを知ることができますように」そう言って、僕は自分の席に戻った。

施設を卒業する前に事件は起きてしまった、家に児童相談所の人が家庭訪問に来た、でも児童相談所の人が来る前に僕は親にすっごくいじめられた、軽くいじめられたのは毎日のようにあったから慣れてはいたけど、この日に限って親からのいじめはひどいものだった、体罰に悪口、僕を避難することを言われたりされた、僕は耐えきれなくなって児童相談所の人が来るまで近所の公園いよう、そのように思って家を飛び出した、そしてさっきのことを思い出して泣いていた、そしたら児童相談所の人が来てくれて声をかけてくれた、僕はその人に「家に戻りたくないです」そのように伝えたら、児童相談所の人が車まで案内してくれた、そしてそこで児童相談所の人が戻ってくるのを待った、1時間ぐらい経っただろうか？児童相談所の人が戻ってきて、一緒に児童相談所に向かった、そしてそこの保護所に入れられた、そしてしばらくの間僕は学院にいくことができなかった。そこに二ヶ月はいただろうか？児童相談所のワーカーさんが僕のところに来て衝撃なことを言われた、僕を産んでくれたという人から急に連絡が来たというのだった、僕の気持ちが少しごちゃごちゃしてしまった、僕を捨てた人がどんな人なのか見てみたい気持ちと、僕を捨てた人になんか会いたくない気持ちがいっぱいだった、でも児童相談所の人に言われて僕は渋々面会することになった。

もう少しで僕は20で施設を出て児童相談所の監視から離れなければならなかったから、児童相談所の人も焦っていたのだろう…僕の産みの親と面会してその人が言ったのは「この子を返してほしい」と言ったことだった、僕はこれを聞いて少し疑問を持ってしまった、自分が捨てて置いて「返してほしい」はないでしょ！そのように思ったのだ、そして色々話すこと約2時間が経過して一旦僕は保護所に戻ることになった、ここから少しの期間のことは話せないが色々な手続きや面談、面会をして僕は産みの親の元にいくことが決まった、そしてその二ヶ月後正式に僕が行っていた施設との契約が切れ、その数日後に児童相談所との契約も切れた、その時の僕はもう聖書学院の二年生になっていた。