🫥インビジブルマイライフストーリー🫥

聖書学院(2年生前半①-⑸)
シェルター

ある日僕は家族でさとに行った、僕はそこでバイキングを食べた、楽しかったしおいしかったと始めは思った。でも僕は後々お腹と自分との戦いをする事になった。食べ放題の後、他の店で僕は物を見ていたらお腹がグルッ‥ヤバイ‥無視した、ら又お腹がグルッ‥もう我慢が出来ない‥僕は親にトイレに行ってくるって言ってトイレに行った、ましになった、僕とお腹の戦いはその後も続いた、僕はもうバイキングと距離をおこうと思った、でも果たして僕には出来るのか‥家でも食べ過ぎてしまう僕が、果たして僕に出来るだろうか、僕は家での食生活も考え始めた。里での食事も終わり僕たちは家に帰った、里から家に帰ったら、喧嘩が起きた。夫婦喧嘩だ！せっかく良い一日だったのに残念、僕はショックが大きかった、なんで楽しかった1日をこんなんいも簡単に壊すことができるのだろうか？少し我慢する力はないのか？そのように僕は思った。

僕はアルバムを開いた。僕は不思議な事に気がついてしまった、高校の時の写真がないのだ。僕はお母さんに「高校のアルバムは？」と聞いたら「いらないと言ったから‥」と言ってきた、僕は過去のことを遡って考えた、どう考えてもひかっかった、僕はいらないと言っていない‥！でもお母さんは笑っていた、だから冗談を言われたと直感が出来た。いくら冗談でも人が困るような冗談は言って欲しくない。でも探しても僕の高校の時のアルバムはなかった、僕はこの時思った、高校のアルバムはお母さんに捨てられたのだと、僕と離れていた約２年間ぐらいのことを忘れたかったんだと、僕はそのように思った。
　
ある日の日曜日　僕は新しい教会に行った、僕はそこの教会に３回位行った。そしてそこの先生を信用しても良いと判断をして、僕は家のこと、両親のことを相談した、そしたらそこの牧師先生はしっかりと、話を聞いてくれて、僕を助けるために色々考えてくれた、スッゴク嬉しかった、今まで僕は自分の為に必死になって考え行動してくれる人と出合っていない、その先生は僕に一言「どの牧師さんも僕のような人とは思ってはいけない」と言われた、僕はその事を胸の内にしまっておく事にした。僕がその先生に相談を何回かした時、その先生はシェルターを紹介してくれた。このとき僕は迷った、その反面、僕の心が解放された気持ちになった、もう家には帰らな来うてもいいんだ、そのように思った、でもこの時僕はこの後自分がそこにいるのが出来なくなるような事になる事を思っても見なかった。もう家がつらくなってしまった、僕のために 一緒になってご飯を食べてくれたり 僕の話を聞いてくれたりしてくれた。僕はその先生の紹介してくれたシェルターに入った。短い期間だけど スッゴク自由な期間が僕に与えられた、僕は体と心を休めることが出来た。そこでは何人かの子供たちもいた、僕がそこに入ってびっくりしたのは、その中に腕が傷だらけの子がいることに気がついたことだった、両腕に中学校の時に初めて聞いたような傷、もしかしてこの子は自分で自分を傷つけているのか？しかも両手、すごい！と僕はびっくりしながらもそのように思った。そして、この時初めてリスカという言葉を知り、リスカの痕を初めてみた、僕もやりたい、そのように思った、でもこの時の僕はまだ勇気なかった。スッゴク良かった四日間になるはずだった、シェルターに行く前に先生は僕に帽子をくれた、その帽子をくれた時、その先生が僕に新しくなりなさいと言ってくれた、その事が嬉しくてその言葉も僕の頭から離れなくなった。シェルターは面白く楽しかったけど、土曜日がしんどかった僕は土曜日、三田にある教会に行くことになっていたのだった、僕はそこで人を連れて行った。僕は歌を歌った そして 先生の話を聞いた、僕はすごく良かったとその時は思った。でも僕の楽しみはこの後だった。でもこの日は違っていた、礼拝が終わって 少しの時間教会に残るようにと言われたから教会に残って伝道師さん二人と話をした。今日は父の日だった、僕は迷った、僕は今親と離れている 、僕の気落ちが複雑になった、父の日なのに家に居ない事に少し戸惑った。第二に僕の友達のことを考えた、僕は前まで友達と教会に行った、でも行くことでしんどくなって行くのをやめた、でも行かなくては僕の夢が叶えられないと思って僕は一人で教会に行った、僕は一人でもいいとそのように思った、そしてこのようにも思った、そして教会に行った、その日に、教会の伝道師に呼ばれ、その人に、伝道は重荷となってはいけない、神様の目から見ていいと思うことをする、私達がいいと思ってやっていても、神様から見たら私達はいけないことをしてしまっていると言われ僕は胸を打たれた。そして僕にその先生は（フルタイムで奉仕をする人は異性関係なんてありえない）と言われた、多分僕は前、教会に一緒に行っていた僕の友達のことを言っているんだろう、そのように思って僕はすごく気持ちが混乱してしまった、なんか急に伝道師さんに差別された気がして少しイラっとしてしまった。友達の話が終わったら僕の夢や教会生活について言われた。そのことで僕はしんどい思いになった、教会に支えたいと思っている人は友達を作ったらいけないのか？そのように思い、僕は伝道師さんを含め、僕はキリスト教会ということに疑惑を持っていた、そしてもし教会に支える人になりたいと思ったら、友達を作ってはいけないことなら、今の僕にとって大事なことを選ぶ、今の僕にとって大事なのは、友達なんだ！だからもう僕の夢なんて、諦めてやる、なんか夢を叶えるためには、友達を捨てるべきなんだと言っているのはなんか違う、教会というところは変なところだ、こんなところにもう来たくない！この時も聖書学院で学んでいたのに、このように思ってしまったのだ、そして僕は伝道師さんに対してイライラし、神様に対しては、神様に裏切られたと思い、教会に対しては疑問がどんどん出てきた、もう教会に行きたくない、神様を信じることをやめたい、そんなことを聖書学院に通っている時に思っていたのだ。
　
ある日僕は、シェルターを出て家に帰った、僕の心はもう平安だった、でも家は相変わらずだった、僕がいなくても何も変わっていない僕は親の現状にがっかりした、何だかシェルターの方が気が楽だったように感じた、でももう一回親に合わせるんだ！今の僕は仲間がいる、僕はそう感じる事が出来た。でも耐えていく事に厳しかった、徐々に僕は家にいたくない、家にいるぐらいだったら、もう死にたい、そのように思った、でもどうやって自分の命を断つことができるのか、僕にはわからなかった、だから僕は人に迷惑をかけない形で自分の命を繋止める方法を自分で探した、でも探しても見つからなかった、僕はしんどくなった、この時、僕は一人でいた、僕は一人でいても無力になるんだな、そのように思った。何故僕は命を大切にするのか？この時から、また毎日のように、生きること、自分の命について、生きる意味を考えた、このことは学院で学んでいるはずなのに、僕は学院で学んだことを忘れていた。
もう一回シェルターに戻りたいと思ったけどもう戻る事は出来なかった。僕はしんどかったけどシェルターを紹介してくれた先生を通して前シェルターに行けて又その事を通して今でもそこのシェルターの人とラインで繋がる事が出来た。でもその人に色々助言をもらいたくて相談したけど、もしかしてその人も親の見方なのか？と思う文書がよく送られてくる、その人に相談し、その人と話をするたびにしんどくなった、だから僕はあんまりその先生と連絡を取らないようにした。そしていつの間にかその先生のラインは消えていた‥
　
ある日僕が毎週のように行っている（この前、呼び出されて、色々話、イライラし自分んお気持ちが困惑したと言った）教会の先生からラインが来た、そこには事情を確認しなく一方的に攻められているそんな事が一目で分かる内容のラインが送られてきた。僕はすごくしんどかった、教会の先生ですら、僕に味方してくれなかった、僕はすっごく悔しくて、僕の心の底から怒りが出てきてしんどかった、僕はその先生にラインを送った‥返事が返って来なかった‥まだ来ていない‥僕は教会の先生にも見捨てられた、そんな気がした、僕はこのとき学校に行きながらも教会に行きたくないと心から思ってしまった、でも僕は自分の夢を誰が何と言おうと諦めきれなかった、こんな伝道師にはならないしなりたくない、全ての伝道師の型が強くキリストのことを話しているような伝道師ではなく、枠外れな、みんなとは違うような伝道師になってみせる！そのように思っていた、だから僕は教会に行き続けた、そこで教会の先生に何を言われても僕は覚悟した。覚悟しながら教会に行く事が僕はしんどかった、楽しく教会に行きたかった、教会は楽しくいく場所で、みんなと楽しく交わり、礼拝を聞く場所だと思っていたから、僕は教会に行くことに関して、楽しく行きたかった、でもこの時の僕はそうではなかった。

僕はある日シェルターを紹介してくれた教会の牧師先生の所に行った、そこで結構長い時間話をした。その先生に「もし僕のことを裏切るようなことがあったら僕は絶対に許しはしない」そのように言ってきた、僕はギクッとなった、そして許されない時が来ることを覚悟で、僕はその牧師さんと話をした。でもその一方で、僕は（なんで牧師先生がこんなことを言うのかな？教会は許しが溢れる場所なんじゃないのか？しかも、赦しのことを言っている牧師先生がこんな事を言うとは…）僕はさらに教会に不信感を抱いてしまった、牧師も一人の大人だと言うのに、この時はそうは思えなかった、その牧師に一冊の本をもらい、そして又シェルターに行けることになった、シェルターに行き僕は一泊二日した。僕はその所で良い時を過ごした、でもこの後に事件が起きた、シェルターの職員に本当の僕自身のことと学校の事が知られたのだ、しかもそのシェルターに親が来たのだ！僕は家から少しの間家から離れたいだけだったのにと思った、でもそのシェルターには優しい人がいた、僕の事を赦してくれた、僕に「相談しても良いよ、何でも聞くよ」と言ってくれたのだ、でも僕はその人に自分の事を言うのか迷った。僕はそのシェルターを出た、何か親が変わるのかなと期待していたけど、そうではなかった違うと言ったことに対して違うと言ったのに絶対にそう思っていると言われたり親の行動がおかしかったりで僕の心は更に親から離れてしまった、親は僕の事を思ってしている事だと僕にも分かるけど、何だか少しやり過ぎとも僕は思った。こんな親に果たしてこれからも合わせていかなければならないのか。そしてもう二度とあのシェルターに行くことはなかった。
　
その数日後　学校の先生から久しぶりにラインがあった、学校に来るようにと連絡があったのだ。僕は少し嬉しかったけど、すごく不安になった。僕はその先生に何を言われるのだろうかと思った、僕はシェルターに行った事や他の教会に行った事を知られたのでは？と思った。僕は先生と話す日まで不安につぶられそうになった。でも親にその事を言ったら親は何だか嬉しそうだった、僕がこんなに苦しんでいるのにどうして親は喜んでいるのだろうか？僕は翌日学校に行った、僕は話を速く終わらせたいから学校に朝から行った。そしたら学校の先生が僕の所に来てくれて、早く話が終わった、内容は僕にシェルターを紹介してくれた人の所に行くなと言われた、最近その人にもあんまり信用されてもらえない気がして何だかそろそろやめようかなと思ったけど、こんなにも良くしてくれた人は他にはいなかったから、離れたくなかった。だから僕は困ってしまった、でも学校の先生は僕の事を信じてくれている。その事が頭から離れなかった、僕は先生を裏切りなくなかった、でも僕は前の事を忘れる事は出来なかったし、何よりなんでシェルターを紹介してくれた人の所に行く事はいけないのか？と僕は疑問を抱いた、困った僕はシェルターを紹介してくれた人にメールを送った。前まではすぐに返事が送られてくるのにすぐに送って来なかった、僕はこの前その人に言われた言葉を思い出した、そして僕はその人にも見捨てられたと思ってもう行かない、行きたくないと思った、その牧師はいい人で、僕のためにいろんなことをしてくれる人だった、だからその牧師さんを通して、牧師ってやっぱりいい人なんだ、そのように思えていた、でも牧師に（僕のことを裏切るようなことがあれば、許さない）と言われた時点でもうその牧師に対する信用が、僕の中で薄くなっていき、もうこの時は、その牧師を含めて、やっぱり牧師も人間だなと思った、僕は少し牧師の闇を見てしまったように感じた、そして、僕は学校の先生に言われた通り、もうあの教会にはいなずに、あの牧師にもメールをしなくなった、でも僕はまだ諦めきれなかった。
家に帰れば同じ事の繰り返し、学校から帰ってくるといつも夜食べたくないと言っているのにしかも学校帰りで疲れているのに「夜食べる？」と「お帰り」と言われる事もなく僕が聞きたくない言葉を言われる、徐々に僕は家に帰るのが苦痛と思ってしまった、ある日親に学校が翌日昼からあると言った、そしたらお母さんは「それじゃゆっくりして」と言われ、翌日も同じ事を言われた、ほぼ毎日のように言われた。僕はそろそろ限界に来た、僕はゆっくりはしたくないのにお母さんから言われた言葉で押しつぶさせそうになった、だから僕はどこにも行けないと思い僕は帰るのを遅くした、それでも帰ったらしんどかった、けど早く家に帰ってくるよりはましだった、家にいる時間を短くしたかったのだ。
ある日の朝僕は朝からお酒を飲んだ、嫌な事がありすぎて朝からそれを思い出す事がしんどかったのかもしれない、僕は毎朝沢山食べる。この日も沢山の朝ご飯を食べた、この日いつもと違うのはお酒を飲んでいる事だ、始めはおいしかった、初めてこんな感覚になった、最高だった、でも気分が悪くなった、家を出た瞬間吐き気、家の近くで吐いてしまってその後に立ちくらみ、目を閉じてしばらくて開いてみたら、何だか最高な思いだった、さっきまで感じていたイライラがなかった！こんな事を感じた事がなかった
から最高の気分だった。これがお酒の力なんだと、そのことがわかった、そしてアルコール依存症になってしまった人の気持ちとアルコールを飲んで町に倒れた人のことやその人たちの気持ちがわかった、そしてこれからはあんまりお酒を飲み過ぎず私もアルコール依存症にならないようにアルコールと向き合っていきたいと思えた。気分が良くなったその一日最高の気分で過ごせた、でもその日は学校があったから、そのまま学校に行った、少しフラフラになりながら、学校に着くことができ、勉強した。今思えば周りの人たちに迷惑かけてしまったのかもしれないな、だって多分僕からはお酒の匂いがしていたと思うからとそう思った。