🫥インビジブルマイライフストーリー🫥

高校三年生
僕は初め三年生も二年生と同じだとがっかりした。でもそうではなくて三年生の時の方がもっとしんどかった、一番目は学校がしんどかった、その中でもクラスのことが特にしんどかった、クラスメイトは全員で７人いた、その中の一人は小学生に見えた、その子はおしゃべりだったし先生はその子につきっきりだった、そして二人目は学校恋愛で悩んだり落ち込んだりしていた、それがなかったら、その子は多分この学校に来なくてもいい生徒なのかもしれない、普通の学校に行って勉強もでいたんだと思う、三人目は泣くと厄介だし、かまってちゃんな女の子、もう一人の先生はその子にもつきっきりだった、この三人メンバー以外のメンバーは別に気にも留めなかった。1人は身体の子でもう1人は教室内をはしゃぎ回る子、そしておとなしめでこの子も学校恋愛していたけど特にこれといった問題は起こしていない、担任は四人いた、二人は最悪だった、給食の時、生徒よりも先に自分の分をタッパーにとって家に持って帰っていたのだった、だから僕がおかわりしたくてももうなかった、おかずはもちろんのこと牛乳も持ち帰っていた。僕は給食の時間のたんびにしんどくなった、しんどすぎて少なくとって、誰よりも早く食べて終わって僕は教室を出た、本当は給食の時間が終わるまでは教室から出たら行けない、でもその先生のしていることを見たり給食の時間に、その先生のことを見たらイライラが止まらなくなる、だから僕は自分が食べ終わったら教室を出た。そして給食の時間が終わると自分の教室には戻らずに、隣のクラスに行きそこで余った牛乳をもらい、そのクラスの人たちと話した。もう一人の先生はおばちゃん先生で、時たま僕のことを煽ってくるような感じがしたし僕のことを笑ってきたからうざくて嫌いだった。でももう僕は自分に負けてはいられなかった、僕には大きな夢がある、ここで変な事をしたらまた全てが１からになると思い我慢した、でも我慢が限界に来てしまった。三年生で我慢出来なかったのは、一番目に給食…給食のたびに僕をイライラさせる人物が初め一人だったけど後になって二、三人と増えていってしんどかった、始めは何も分からなかったから、しんどくなくてスルーしていた、でも後々スルーできなくなった、毎日、毎日同じ事が繰り返された、あんまりそこにいたくなかった、だから僕は、ご飯を一口だけ食べて、トイレに逃げてトイレで泣いた、毎日泣いた。なんでこの学校の先生は変な事やしたらだめな事をするのだろう…？もしかしてこれは僕の勘違いで、したらだめな事ではないのか、しても良い事だからこの先生はしている事なのだろうかと思うようになった。僕の感覚が給食の度に麻痺していった。でもなんかやっぱりおかしいと思い僕は隣のクラスの先生に相談した、その先生は僕の意見に賛成してくれた、すごく嬉しくまたやっぱり僕は間違っていなかったと思って安心した。でも僕の心はしたらいけない事をしているその先生に対する怒りが込み上げてきた、僕は押さえたかった。自分の感情をコントロールしたかった、でも僕には出来なかった。給食があるたびに、何故この先生はこんな事をするのかな、もしかしておばさんやおじさん先生だから食べ物がないのかなと相手の悪口を心の中で思うようになった。僕は給食のたびにトイレに逃げ込むのもしんどくなった…このクラスはおかしい…でも僕をトイレ避難から助けてくれたのが同じクラスの子だった、僕は初めその子がすごく苦手だった僕はその子を避けていた、でもトイレ避難していた僕を助けてくれた、嬉しかった、そして授業はいつもあの子と同じだった。

ある日僕はスクールバスを卒業し自力で学校に行った、僕はやっとスクールバスの地獄から抜け出せることができた、そう思って僕は気持ちが楽になった、この事がきっかけに僕を助けてくれた子と仲良くなった、僕は少し心に余裕が出来、給食の時も耐える事が出来た、でも何より僕の心を支えてくれたのがこの時も土曜日に行っている教会だった。三年生の後半からは一人で教会に行けるようになった、その事がきっかけで僕はもっと深く聖書を学び、神様の事を知らない人に向かって神様の事を伝えていきたいと特にこの施設で働いている死にかけているように見えるゾンビみたいな職員さんにキリストのことを伝えたいと心の底から思うようになり学校のパソコンで聖書勉強に関する事を調べ始めた。この事で僕の決心がより固くなった、僕はさらに夢を見る事が出来た。パソコンに出たのは聖書を深く勉強ができる学校だった。しかもその学校は僕がやってみたいと思っていた日課が礼拝と言う形でしかも毎日あると書いていて僕の心はその学校に入りたいと毎日、日が重なるにつれて思うようになった、でも僕はその学校に入る事に不安もあった。今の僕の知力でみんなとの勉強についていけるのか、聖書をあんまり読んでいない僕…聖書はとっても難しいことが書いている、果たしてそれを理解できるのか？その事の前に僕は今施設にいる、施設からその学校に通う事は出来るのか、僕は色々思って不安になった。でもそれでも行きたいと思った、だから僕は、親に相談する前に、施設の職員に相談した。それも好きな職員ではなくて、生活担当にその事をはなしたそしたら。考えるって言ってくれたど　僕は信用出来なかった、だってその職員は僕の苦手で嫌っている職員だったし、何しろ僕は大人を信用していない、果たして本当に言ってくれるのだろうか…僕は先生を疑ってしまった、案の定数日経ってもその先生は動いてはくれなかった、僕は少し困ってしまった、そして色々考えた、その結果、次回の面会の時僕が直接お母さんに話そうと思った、そして面会当日僕はお母さんにもその学校の事を話した。お母さんはなんとすぐに動いてくれた、僕を学校の体験見学に連れて行ってくれた、僕はその学校を見た、やっぱり勉強は難しそうだった、教室の雰囲気も暗かった、でもきちんとしっかりと聖書のことを勉強しているんだな、今までは施設で独学していたけど、しっかりと勉強したい、人から聖書のことを教えてもらいたい、しかもこんな感じの授業を受けたいと思っていたけど、僕の高校の授業はこんな感じではない、ここにいるみんなと聖書の勉強をしたい、そのように思うことができ僕の心の炎に油が注がれ心の炎が燃えたのがわかった、

想像していた以上に良い学校で学校の先生も優しそうだったから少し安心した。まだ入ると決まった訳ではないのに僕の心はもう入学した思いだった、僕はその日から、学校のパソコンでその学校の事を深く調べるようになった。そしてついに施設の先生も動いてくれた、入学に必要な書類や僕がやらなければいけないことを少し手伝ってくれたりした、すごく嬉しかった、その時僕はその先生の事が好きになったような気がした、こう思う僕はやっぱり愚かな人間、自分に良い事をしてくれる人の事を良い人と思うなんて…全ての人は同じ神様から作られているのに…でもまだこの時の僕はこう思う余裕がなかった、僕はその時先生と入学の準備で少しぴりぴりしていたのだ。でも一つの目標を見つける事が出来、目標に進んでいく決心をしたから、僕は今の学校を最後まで乗り越える事が出来た。もしこの学校が見つけられなかったら、僕はまだ暗闇の中にいたのだろう、僕はこの時から給食の時も又授業の時もきちんとみんなに合わせようと思い行動した、でも僕は自分自身に嘘はつけなかった、体が悲鳴を上げ始め又僕の精神面でも限界が来ていた。この時に初めて体や考えていることそして気持ちは分裂するんだな、そのことに気がついた。その時僕が起こした行動で友達が増えた。僕はほかのクラスの好きな先生の所に行った、それから僕のクラスに進路指導の先生が給食の時に来た。僕はすごく嬉しかったし何より給食後のミュージックがすごく楽しみだった。そのときから僕は学校に行く事が楽しくなった。でも僕が歌うのを聞いたほかのクラスの子にひどいことを言われ僕は傷ついた…その時からしばらくの間その先生とも又その先生の音楽とも距離を置くようになった。でもやっぱり僕には音楽がなかったらいけない、そのことがわかった、そして僕は自分からその先生に声をかけて、また音楽に戻ることができた。この先生と音楽をし僕は自分の夢を強くしさらに夢を目指す事も出来た、僕の夢は神様の事を知らない人に向けて神様の福音を伝える人になりたいと思う、そしてその人たちも神様の事を知って信じて救われてほしいと思う。教会に行けば、礼拝が出来友達も増え優しい人や相談にも乗ってくれる何より牧師先生を通して神様が私達に語って下さる、メッセージっと言う時間が僕にとってすごく恵みの時間だと思う、そして礼拝の中で好きな時間はもちろん説教（メッセージ）も好きだけどそれと賛美をする時間がが大好き、自分で歌うのも、賛美歌を聴くのも大好きなのだ！だからこのとき学校でこの先生と歌う歌はたとえ賛美歌ではなくても、今後に生かされるであろう讃美歌の練習にもなると思いその先生との歌を楽しんだ。でも学校に目を当て直すと、やっぱりしんどかった、でも僕はがんばった。しんどい時にクラスの二人は信用出来その友達にも相談し、僕が好きな先生にも相談した、そして色々聞いてくれた、すごく嬉しかった。

このとき僕の一番の不安は学校でも施設の事ではなく、次果たして聖書を勉強出来る学校に入学出来るのか…と悩んで不安が大きかった。そしてもっと不安が大きくなってしまったのは施設の担当の先生から言われた言葉だった。すごく不安な気持ちを抱えたまま一人で学校に行きこの気持ちのままでクラスに入りたくなかった、クラスに入ればもっと自分がだめになると思った、でも朝は誰も教室にはいないと分かっていたから荷物を教室に置いてから上のクラスに行った、そしてそれで気持ちが変わるのかなと思った、でもそのクラスから出るとしんどさが襲ってきた、だから僕は物置部屋に自分から行った。そこで気持ちを落ち着かせた、でもまともに勉強なども集中して出来ない…だから授業をさぼった、そしたら先生達が探してくれた、すごく嬉しかった。でもしんどい気持ちが勝ってしまった、でも少し心に余裕ができ授業に戻る事が出来た。僕はこの時何が自分に起きたとしても、神様の事を信頼していこう神様が共にいて下さるんだと思い僕は落ち着く事が出来た。そして、その何日後に僕の心に又希望が戻る出来事があったのだ。聖書の学校に入学する事が決まったのだ、僕はこのとき人から言われた言葉を信じるのではなくて僕は神様の声のみを信じて生きていこうと思った。前から僕は施設でも聖書の勉強をしていた、でももっと前よりも勉強を自分でしたり、土曜日には教会に行ったりした、でもたまには日曜日も教会に行くようになった。入学が決まった時、僕は前より熱心に教会にも行き、1人で聖書の勉強をするときも前よりも熱心に取り組むようになった。そして僕は変な学校から卒業した。でも施設は卒業が出来なかった、だから僕は施設から、聖書学院に行くことも決まった。聖書学院に入ったことがきっかけで、親が宗教のことで又キリスト教や聖書のことで今後僕におかしく、厳しく当たってくるとは知らずに、僕は聖書学院に早く入学し、早くみんなと一緒に聖書の勉強をしたいと思い胸を高鳴らせていた。そして僕は地獄だった高校を卒業し高校生活に幕を閉じることができた。

今このように思う、なんで僕は心の底から神様はいないと思っていてそのように過ごしてきたのに、なんで急に聖書の勉強をしたいとか思ってしまっているんだろうと…もしかして聖書と僕は切っても切り離せない関係なのか？そのように思った、でもこの18年間僕は色々な経験をした、病気になり障害を持ってしまって親に捨てられて、施設にいれられ新しい親が見つかりそこで親にいじめられ、学校に行ってもいじめられて、僕は自分の中で僕を守ってくれる人を作るように経っていき、施設に入れられて、また新しい親が見つかったと思ったら、そこでも色々あって施設に入れられ、でもその数日後に家に帰されて、我慢できなくなって家出をし僕自身のことがわからなくなり生きることについて自分自身に問う日々が始まり、やっと親から離れることができ保護所に入れられてそこでもいじめられたりされて、施設に入れられ、そこの施設ではゾンビみたいな職員さんはいるしモンスターみたいな利用者はいるしとバケモノ屋敷みたいな施設での生活が始まり、スクールバスに乗ればライオンとライオンのオンパレード状態、そして学校に行けば授業はろくに教えてくれず教員やクラスメイトはダメダメ、こんな感じの18年間の人生だったしこんな人生を助けてくれる人なんていなかったから僕は神様なんていないとずっと思っていた、なのに急に聖書を勉強したいと思ってしまう僕はやっぱりバカだなそのように思った。このことがきっかけで僕の人生の歯車がすごいい勢いで大きな音を立てて周りだしそして壊れていく出来事になるとは知らなかった…