🫥インビジブルマイライフストーリー🫥

聖書学院(2年生前半①-⑴)

二年生（前半）

全世界を騒がせた感染症

縁が切れてますます親の様子がおかしくなった、僕の事を必要以上に監視したり、必要以上に心配したりした。もうずっと僕と離れていたのだから仕方ない、それが親だからね…そのように周りの人達は言ってきたが…僕のことを捨てたのは親の方なのに…なんで僕が気を使わなきゃいけないんだろう…そのように疑問に思ってしまった…僕の居場所は教会や神様の所にあるのに僕のしんどさがその事を忘れさせた。僕は自分の居場所を見つける為に又相談してしまった、そして警察が来た‥ここでもラッキー次こそ‥と思い警察官に嫌な事を話した、それで警察官は親に確認した。そして警察官は親の事を信じた、つらかった‥やっぱり大人は信じられない‥心からそう思って僕は学院に行った時、学院長にこの事を言った、何とこの時はいつもの学院長じゃなかった、学院長は僕に「誰かを困らせてしてやろ！そのように思い、していることじゃないよね」と返事が返ってきた、僕はすごくショックだった、困らせてしている事ではないのに‥本当にしんどくて、誰に頼って良いのか分からずに相談したり、聞いて欲しくて話したりしてアドバイスもらいたいだけなのに‥と思いこのラインで学院長に相談するのは最後にしようと自分の心で決心した。でも少し後で学院長からラインが来て、前に感じていた思いを、思い起こしてくれる文が届いてきた、この時僕は警察にも親にも頼らなく静まって神様に頼ろうと思った。みんな人間だから人間に頼ったら、自分が空しくなるそう思った‥そこのラインに書いてあったのが（今日は主の受難日ですよ、イエス様の十字架を思って静かに休む日です）と書いてあって僕は神様の知識がまだないな、自分のしんどさが神様のことを忘れさせてしまっていた聖書学院に通っているのに、神様の事を忘れてしまうとは、自分の事を常に思っている事を改めて悔やんでしかもその（主の事を静かに思う）日に学院長にラインを送ってしまった僕自身の事が情けなかった、でももうこれで相談するのを終わりにしようと思った。いつでも主の前で静まって僕の心配事を神様だけに言おうと思った。

この時僕がちょうど施設を卒業した時に感染症が全国に流行った。そのため学院に行く日が延期になってずっと家にいる日が始まった、そして学院には行かずに各家からzoomで授業を受けていた。そんなときだった、僕に学院長からメールが来た、そこに書いてあったとは「聖書学委員長を頼んでもいいですか？」ということだった、僕は内心嬉しかった、小学校の時から、僕は委員長になりたいと思っていたのだ、その夢が今目の前にある、でも果たしてこんな僕がやってもいいのだろうか？僕は不安になった、僕は「少し時間をください」とメールをしてから、少し考えた、やっぱり僕に務まることなどできない、だから、断りのメールを送ろう、でも僕ができないときはきっと学院長が助けてくれる、そう思い僕は、「ありがとうございます、よろしくお願いします」とメールを送った、そしてこの日から僕は学委員長になった。学委員長のやることはみんなからのメールを見て、それをまとめて先生にメールすること、そして先生から受けたメールを皆んなに送るということ、だけだった。僕はパソコンが得意だったから、簡単だと思っていたら、意外と難しかった、でもやっていったら、そのことが身についていき簡単に思えてきた。

そしていろんな意味でこの一ヶ月僕は試練の一ヶ月又は神様が私に与えてくれた家族との時間、そして家に慣れる一ヶ月間が始まった。家にずっといてもしんどくなるだけで、イライラが溜まる一方だった、だから僕は自分で考える事にした、親を困らせず、迷惑かけず、先生にも迷惑がかからない方法を‥学校から出された課題をしたり、自分の日課をしたり家族との時間も大切にするように心に留めて行動に移した。それは映画を家で家族と一緒に見る事だ、親と一緒に時間を過ごすというのはすごく良い考えだと僕は思った。でも朝は僕一人の時間なのだ、一人で聖書を読んでから僕の一日が始まった、僕は家に帰った事が果たして良かったのかと思った、理由は僕が施設に入っているより今の方が親同士の関係や僕の心が壊れていく、施設を出て一ヶ月後に親同士は会話をしなくなった、これは僕のせいでこうなったのだ、なんで　そう思ったのかはわからない、でも僕はそう思った、僕はこのとき自分を責めた、僕が施設を出なければこんな事にはならなかったのではないだろうか？そのように思った。
お母さんは僕に「16時にったら家族で外に出る」と言ったが16時になったらお母さんがおかしくなった、母親は「この家に誰か来る、だから私は残る、勝手に人が入ってきたらいやだから」と言って家を出なかった、そして親同士のなかは悪くなり喧嘩が多発していった、この時から家族の問題は起った、お母さんはおかしくなったのは僕のせいだと思った、だから僕は文句が言えない、でもこのペースが又はこの日々が続くと僕は耐えられなくなる、僕は実際に今も限界を感じてる、でももう僕は家出をしない、僕には夢があるんだ！だから僕はがんばれる！もしかしたらこの夢は実現しないのかもしれない、でも僕はどんな事が起きても夢に向って歩き続けると決めていた、だからもう変な事はしなかった。
ある日お父さんに「絶対に向こうが謝ってくるまで僕は許さないし謝らない」ここで言っているのはお母さんの事だ、聞けば僕が生まれてから夫婦の問題が出てきていたらしい‥やっぱり僕のせいで、夫婦は喧嘩している、また更にお父さんからは「どうすれば良い？」この二つの事を施設を出て一ヶ月後に毎日のように言われる、毎日ではなくても少なくともお父さんと二人になった時によく言われるのだった、なんで僕にそのことを聞いてきているのかは、わからない、僕はしんどくて、そのときは何にも言えなかった。でも今その時のお父さんには言えることがある「もう喧嘩はしないで、お母さんはもう変わることはないんだから、慣れるしかないんだよ」と…そして僕はこの家が徐々に耐えられなくなった、僕は脱走も考えた、でもそのような事をしたら大好きな学校に行けなくなると思い脱走はしなかった‥でも僕の心はもう少しで爆発しそうになっていた、だから僕は又相談したてはいけないことと分かっていたけど家出や自殺をするよりはいい、僕はこのとき自殺も考えていたのだ、僕がいる事で親同士の喧嘩やお母さんはお父さんを攻めるようになった‥しかも僕が生まれてから施設に入るまでにも夫婦喧嘩はあった、でも当時の僕は何ななんだか訳が分からなかった、だからそんなにしんどくはなかった、そして僕が施設に入ってからは喧嘩をしたってことは聞いていない、それから三年後施設を出た後から今、また喧嘩は始まってしまっている、実親も里親の人も喧嘩をしていた…このように考えたらやっぱり僕のせい‥僕がいるからみんなは平安ではないのだ、僕がいるせいで、この家には喧嘩が絶えないんだ、相談した事をお父さんが分かってしまって、お父さんに全てを話した、家がしんどい事を相談している、両親の事に関して相談している事を伝えた、そしたら何と問題を沢山抱えている夫婦と自分なのに‥父は「その人に大丈夫だと言いなさい」と言ってきたのだ、どう見ても大丈夫ではないし何より僕の心が爆発前‥僕はお父さんの言っている事を無視して、脱走や家出以外に僕の逃げ道探しの旅は始まった。

僕はある時、親にどっか外で一人だけで泊まりたいと言ったら、家がそんなにも嫌なんか！と言われた、でも僕は一日でも長くこの家に居たくないと思った、こんなにも自分のことを分かっていない人の所にいるなんて絶えられなかった‥家族は分かり合う物だと僕は思っていた。僕は家から出る為にでたらめを言ってしまった、そして色々な事をやってみたけど反発や怒られるだけで自分に良い事なんて一つもなかった、そして家に警察が三回ほど来た、僕は絶えられなかった、何かがあるたびに、警察はサイレンを鳴らして僕の家にきた、そんなことが何回もあり僕はパトカーの音が嫌いになった、パトカーのサイレンを聞く度に当時のことを思い出して怖くなった。警察に助けを求めたかった‥でも確実に又攻撃される事を知っていたから、叫べなかった警察ですら僕の事を分かってくれなかった（それもそうだ、家族である親ですら自分の事を全く分かっていないからまして赤の他人に自分の事は分かってくれないのは勿論の事）一体僕のすべてを分かってくれる人は居るのだろうか‥この時も僕の中ではすっかり神の存在を忘れてしまっていた、忘れていたというのか、神様というのは分かっていたけど、こんなに苦しい時になんで神様は僕を助けてくれないんだ？神様は全てを知っている方なんでしょ？なんでこんなにしんどい思いをしているのに、助けてくれないの？もしかしたら、神様なんていないんじゃないのか？そのようにい思っていた、聖書学院似通いながら、このように思ったのだ、僕はもう誰にも心配や迷惑をかけたくないと思い、僕は自分で自分を苦しめて又それを通して趣味を見つける事が出来それに深くはまっていけた。
僕の趣味は最近始めた登山だった、始めはもう無理‥だと思っていたがもうみんなに迷惑なんかかけたくないと思い趣味である登山を続ける事が出来た、でも登山をしているだけだったら楽しかったけど、家に帰ると苦痛だった、僕の様子を見ようと服を取りに来るように見せかけたり、何より一番しんどかったのは親は何か私に隠し事をしている事が分かった事だった、陰で何か僕の事を言っているのが聞こえてくる‥耐えられなかった、なぜ家族なのに僕に隠し事をしているのか？裏で僕の悪口や僕の事を言っているのか親の心が読めなかった、でも親に合わせていきたいと思い、親に合わせる事を決意した、ある日から僕に不思議な事が起った。

ある日を境に毎日僕の携帯に　変なメールが届くようになった。でもそのメールのやり取りが来なくなったりおかしかったりした、この不思議なメールで僕の心はドキドキと次どんなメールが届くのかとわくわくしていた、メールを見る事が楽しみになった。でもメールが来なくなると焦った、でも次の日に又間違いメールが届いた。でもなんかメールをする度におかしくなった、どこか違和感を感じた、だから僕はそのメールを無視する事にした、続くメールの数‥その内容も何だかおかしかった‥何件か色々な箇所から僕の元にメールが届いてきた、送られてくるアドレスは違うのにどのメールの内容は似たような物だった、僕はそのメールを無視したりする日々が始まった、この事を通して何か起るのではないかと期待を込めて‥でも僕がメールを無視したら又別の所からメールが届くようになった、僕は不安に思ってメールを削除した、それ以来おかしなメールは届かないようになった、僕はこれで安心した、でも不安も心のどこかにあった。

僕はもう両親の迷惑をかけたくなかったし家族の時間をもっと長く取った方が良いのかなと思った、でもその考え方が間違えていることに、この時気がつくことができなかった。そして時間を考えてまずはお母さんとの時間を取るように勤めた、そして僕の思っている事が実現した、だがお母さんといるよりは一人でいる時間の方が楽だ、そのようにお母さんと外に出る度に感じるようになってしまった、この時僕の考えた事が甘過ぎた物だと気づいた、僕がそう思ってしまった理由はお母さんとの外出の度に、お母さんはネガテイブの事しか言って来ないし命令口調で色々言ってくるし、何より傷ついたのが、僕の好きな事を分かってくれない事と僕の友達の悪口を言われた事だ。僕の友達の悪口を言うな！僕は友達と遊ぶ事は親と居るよりもすごく楽しんだ！だから友達の事に関しても制限しないで！と思った、それよりも友達の事は親には関係ないし何より僕はもう少しで２０だ、僕の事は僕自分で判断ができる、もしできなくても、判断できる力を身につけさせてくれ！親の指示で動いていたら、自分のことなのに判断ができない人言になってしまう、だからもう自由にさせてくれ、そのように思って僕は心の中で叫んだ、僕は過去の事はもう過ぎた事として忘れたいんだ、なのにお母さんがわざわざ掘り返してくる、そして僕の事を更にしんどくさせたりイライラさせたりしてくる、こんなお母さんを僕はなかなか受け入れないでいた、親からネガテイブや自分が耐えられないような話をされた時、イヤホンをするようになった。この方がいい、親のネガティブな考えを聞いたら暗くなってしまう、僕までも暗くなってしまう、それは避けたかった。その時の僕の趣味や好きなことといえば、友達と一緒に外に遊びに行くことと、一人で登山に行くことだった、でも親はそれを分かってくれずに、理解もしてくれなかった、僕は親に僕のことを理解して欲しかった、僕の存在を認めて欲しかった。僕はお母さんにある日［どうしよう‥朝に登山に行ってから友達と会うべきなのか、登山はせずに友達と会うべきなのか？］と聞いた、僕は友達と会いたいけど、友達と会うまでの時間何をしたら良いのかを聞きたかった、それなのにお母さんは僕に［友達とは会わずに登山に行った方が良いのでは？］と言ってきたのだ、すごくひどすぎる発言に僕の心はお母さんから少し離れたしまった、僕は友達とは会いたくないと言っていないのに、むしろ友達と会うまでの間何をすればいいのかお母さんに相談したかっただけなのに‥もしかしてお母さんは僕に友達を作らせたくないのか？僕を一人にさせたいのかと思う自分がいた、この時からもっと更に親に相談するのは無意味だと気がついてしまった。