この先も生き続けて何かメリットがあるのか 毎日考え続けている。 過去に関わった人とは絶縁したし、 これから新たに出会う機会を自ら避けている。 働きたくない、ずっと引きこもっていたい。 何回も書くが苦痛な仕事に時間と気力を奪われて まで生きたくないと思っている。 なんでそこまで頑張れるのか不思議で仕方がない。
昔から親戚の集まりが本当に憂鬱だった。 向こうの家に入るっていう行為が無理。 そこで過ごす時間ほど苦痛なものはない。 家とか、人の匂いも混じって息ができない。 逆にうちにお客が来るのも無理。 自分のテリトリー、プライベートゾーンを 占領されるのが許せなくて、家なのに居場所が なくなる。 誰か来るってわかったら必ず逃げ出す。 過去の記事にも書いたが、親戚、いとこが憎くて 仕方がない。 大学の学費、生活費は親負担。 母親は専業主婦だけど祖父母と同居しているから 何かとえ
一日家にこもってスマホをいじり 歩数を数えられるくらいしか動いていない。 はたからみたら、クソ人間。 休みの日なら許される行為だが毎日こんな生活で 働きに出る親の目が怖い。 ちょっとした仕草や言動に気を遣うから 頭が休まることはないのだ。 悪夢にもうなされる。 時間をかけてとにかく考えまくる。 ↓ 予期不安の襲われる ↓ 現実的に自分には無理だと判断する （努力は結ばれないことを思い出す） ↓ 能力のなさに絶望＋罪悪感＋希
未だにこの世に産み落とした親を恨む。 子供って親が都合よく自分の人生を豊かにするためのモノでしかないんだよな、 エゴで産んでおきながら子育て大変とか お金がない、時間がないって被害者づら。 生き続けるのがしんどいって分かってるのに 同じ思いをさせるって虐待だろ。 生きてて良かった、産んでくれてありがとうなんて 思うことはこの先も絶対ない。 どんなに時間とお金をかけて努力しても 状況が変わらない、むしろ降下するって分かってる もう分かり飽きた。結局自分の首をしめるだ
海の街に住んでいる。 車で5分の距離に海があって、 風にのってくる磯の香りが 「今日は海臭い」と表されるほど身近なものだ。 昨日は釣りに行った。 何しても希死念慮は姿を消さない。 むしろ変に妄想して増すばかり。 どのくらい深いのかな 冷たいかな 溺れるってどんな感じ？ ふっと飛び込んでみたくなるあの衝動は なんなんだろう。 恐怖が好奇心を通り越す時は 体がさわさわする。 そんな自分が怖いのだ。 もし何かがきっかけで間違えて海に落ち、 溺れてしまった時、私は助けを求
20時頃、救急車のサイレンと赤い光に 妙な緊張感が走った。 高３の弟の同級生が急死した。 小学校から中3まで1クラスしかない学年で ずっと一緒に学校生活を送ってきた子。 高校も同じ、しかも同じクラス。 子供が少ないのもあるけど、ここまで縁があるのは奇跡だと思う。 弟にとっては一番長く付き合った友達だった。
なんで目が覚めるの。 毎日絶望だわあと何回繰り返す？ 今日も引きこもってスマホ見て終わる 死にたいって思いながら生きる行為する自分にも 腹立つ。大人しく餓死しろよ。 ふと自分何やってんだろ、普通なら働く時間なのにって現実に戻って病む。 日本最高齢の方が亡くなったんだってね。 ２個前の記事でも書いた気持ちをぶり返す。 19年生きてもう限界越えてんのに 116歳って…。周りの支えがすごいよね。 今日もまたクソな人生のくだらない1日が始まる。 心も身体も決して 生きてる
みんな１つは得意なことや人より長けている部分 があると思う。 勉強が得意、絵や字がうまい、足が速いとか 〇〇は出来なくても〇〇は誰よりも優れているとか クラスで目立たない人でも必ず誇れる部分があって それを実際にみて体感してきた。 じゃあ私はどうか。 びっくりするほど何の才能もない。 まず継続力がない。 熱しやすく冷めやすい飽きっぽい性格が原因。 体力もない、お金もない、自信もない… できないことに溢れている。 このnoteだって申し訳ないくらい読みづらいし いつ
なんで今日も目が覚めるのか。 この絶望感を後何回は味わえば良い？ 眠る前にこのまますーっと逝けますように…って 祈るのが日課になったのはいつからだろう。 目覚める→絶望→仕事どうしよう もう働くくらいなら死にたいってくらい 働きたくない。甘えって言葉で片付けないで。 トラウマって本当に苦しい。 19歳で若いのになんて言われるけど バイト含めて６回環境を変えてきた。 いつも人間関係に悩んで辞める。 前回、2ヶ月前は会社の都合で解雇（農業） なんで私って何もできない
年を重ねると当然衰えて、他人の力を借りなくては 生きていけなくなる。 まるで赤ちゃんに戻っていくよう。 介護が負担にならない人なんていないよね、 自分の時間と気力を使って世話するんだもん。 毒親の介護なんて考えるだけで気分が悪い。 私には無理だな、 自分のことさえ管理できてないし。 寿命長すぎんだよな、 健康食品とか最新治療のＴＶ特集、 病院に薬もらいに群がる高齢者見ると いやそこまでして生きたいのかよって思う。 どうせ皆死ぬんだしさ、 人様に迷惑かける前に かけら
中学の時から成人式に行かないって決めてた。 今まで関わった人全員と絶縁したし 写真が大嫌いだから。 女性らしい服装やメイク、美容なんかも 本当に興味がなくて（心も体も女だけど） 前撮りも着付けもしないことにした。 おばあちゃんには楽しみにしてたんだよって 言われたけど、嫌々着ても仕方ないし これは私が決めることだからと説得。 たった１日のために見返しもしない写真のために 20万近くかけるなんてすごいなーって思う。 幸い興味がない自分に感謝。 正直、今の私の精神状態
なんかもう限界が来てふっと消えたい、 死にたい、存在がなかったことにしたいみたいな 気持ちに襲われる。 そしてそれを繰り返してる。 そういう時って体がさわさわして 落ち着かない感じになる。
ずっと疑問なんですが、専門・大学の学費って 一般的には、誰が払うんですかね。 うちは前の記事でも書いたようにガチ貧乏で 今の暮らしで限界っすっていうのを体感してきた から、進学したいなんて言えなかった。 でも本当は製菓の専門学校に行きたかった。 今でも行きたいし後悔してるんだよね。 もちろんうちではお金出してくれないから 学費・生活費ともに自己負担。 奨学金=借金だし高額で無理だった。 クラスの子が当たり前のように、 とりあえず進学かな〜って話すから その余裕ってい
お金のことで今まで何でも我慢してきた。 産まれたときからボロアパートに住んでて 何も買ってもらえなかった。 近所の年下の子と遊ぶたびに 「今日も同じ服ー？」って聞かれてさ お下がり着れば、 「やっと服買ってもらったんだね！」って。 惨めだったよ、本当に。 洗濯なんてしてくれないから３着を洗わずに 着回して毎日服を被らないようにしてたのが 小学校高学年の話。 機嫌がいい時とか誕生日は ファミレスとか連れてってもらったけど 家に戻るとすぐにお金使っちゃったー…って 目
そもそもさ、なんで生きてるかって エゴによって生まれたからだよなー 自分の老後とか幸せのために、都合よく 人生を充実させるためだけに欲だけで作るのね。 酷い話だ。そして子育てが大変だ〜とか お金かかる、自分の時間がない、疲れたって 愚痴いうの何なの。 自業自得じゃね、なんでこっちが 生きづらくなってんだよ。 生きるの大変だって自分で生きてきて 絶対わかってるはずなのに、それを子供にも 同じ思いをさせるって。 だから子供はいらない、かわいそうだもん。 これは考えすぎる
もうこれは性格なのかなんなのか わかんないけど、小さい頃からずっと他人の顔色を 伺って生きてきた。 他人ってのには親も含まれるよね。 ＨＳＰとかアダルトチルドレン、ADHDとかさ これ私のことだな。だからって今更何とかなるもんじゃないよね、 他人だけでなくて自分にも嘘ついて感情押し殺す。 我慢して爆発して泣いて病むのループに飽きた。 わかってて病むって馬鹿だよね、 そしてあのとき死んでおけばよかったって 思うんでしょ、なんで生きてんだろ。苦しい。
