2024.1.29

久しぶりにも程がある。
これを開いたということは、書きたいことがあるということか。

一言でいうと、疲れた。
もやもやした不安が胸を覆う。
お母さんの退院日が決まったのは喜ばしいことだが、今の状況を見るに、退院してすぐに一人で生活することは難しそうだ。
私がしばらく一緒に住むのは全然問題ないが、仕事を定時に切り上げて帰ることはできるだろうか、そうなると職場に迷惑をかけることになるから、3月からは有給で休もうという私の画策も実現できず働かなければならないのか、そもそも残業できない＝迷惑をかけるという図式からしておかしい（だから退職するのだが）んだが、しかし現に今も上司は残業しており、本来ならわたしもその場にいるはずで、負担をかけているのは明らかであり…。
ともやもや。
自分がやりたくてやっていることだけど、仕事を休むことや、毎週末実家へ戻ること、負担に感じている自分にも自己嫌悪。お母さんのこと大好きなのに。
そしてお母さんも、私に負担をかけたくないと思って退院後、なるべく一人で自立しようとしていることに、ありがたいと同時に切ない気持ちになる。
病院や母の職場に出す書類、保険の書類などに不備が見つかりお母さんを不安にさせた。仕事出来ないところを見せてしまった。頼りないよね私。
病院の先生の言い草も理屈っぽいし、他にも電話しなあかんところ何件かあるし、妹の受け身なスタンスも腹が立つし、小さなことの積み重ねで心が疲弊している。

こういう時、彼氏が無条件に甘えられる人ならいいんだけれど、なかなか。自分の伝え方が悪いのか、相手の方が疲れているから私のしんどさなんてちっぽけなものなのか、全然分かってくれないなぁって思う。
私の気持ちは口に出すとしょぼすぎて、そんなことで？ってなるんだろう。人に分かってもらうのは難しい。自分の方が辛い合戦は不毛だからしたくないし。

こういう日もあるよね。
寝たら元気になるかなぁ。

これを書いた後、仕事を終えて帰ってきた彼氏に辛いとこぼすと、案の定俺の方が辛いと返ってきた。その反応がむかつくと伝えても真剣に取り合わない。私は自分が疲れていても、辛くても、相手のしんどい気持ちを否定したりはしない。せやな、って同調してくれるだけでいいのに、なぜそんな簡単なことができないのか。こういうことがあると、別れが頭にチラつくな。
予想通りの展開すぎて、もはや期待とかもないんだけども。