生まれて6週間

ぐずりがすごい週があるらしい。

ほんまけ？

産んでから友達と久しぶりに会った。
出産日が1日違いの子で、それなのに1kgくらい違うくて、個人差すご！ってなった。
男の子やねんけど、頭皮の匂いが違うもんで、これまたびっくり。
そんで骨がしっかりしてて抱っこしやすかった。
うちの子はフニャフニャしてると思ってたけど、これは女の子だからか、、、
生まれた時からもう既に違うんだなぁ。
月齢が同じだから悩みも同じで、分かる分かる！うちはこうしてるよ、の繰り返しで楽しかった。

その日、ライブに行ってきた。
初めて親に預けて1人でおでかけした。
前回ほどソワソワしなかったけど、長時間（と言っても6時間くらい）預けるのは初めてだったのでドキドキした。
でも逆にどうして1人で出かけるだけで、こんなにも罪悪感とかお願いして行かないといけないだろうっていうフラストレーションを感じ出した。

ライブは楽しかったけど、少し違和感を感じてしまうものだった。楽しかったけど。けど、になってしまう。でもこればっかりは仕方ない。
駅まで迎えに来てくれた彼にひたすら吐き出し、「たしかにそれは俺も思ってた」と言ってもらえたので少し気が楽になった。
自分の思い通りにいかない事ばかり。
ライブに関しては懲りずにチケット申し込んだ。

今週は初めて1人で週末夜中ワンオペだった。
彼は夜勤のバイトをしてるので、1ヶ月過ぎるまで休んだりしてくれてたけど、遂に始まってしまった。
最初は寝てくれてたから私も寝れてたけど、なんか今日寝なさそうだな〜と思って、下で寝たのが良くなかったのか、全然疲れ？が取れなくて、案の定ルシたん（※胎児ネーム）も寝ず、イライラや眠気がやばかった1日があった。

そういえば抱っこ紐でおでかけデビューした。
横抱っこ出来る抱っこ紐も頂いたから持ってるんやけど、首座ってない時の子のポジション取りがムズすぎて、上手く使いこなせなかったので、インスタで見つけた可愛い抱っこ紐を購入。

カラバリ豊富

これのローズピンク買った。
マスタードか、ピーコックグリーンあたりをいつもなら選びがちやけど、ピンク可愛いなぁと思って頼んだら、実物も思ってた通り可愛かった。
お値段は1万4000円くらい。ホイホイ買えるものではないけど、しばらく使えそうなので頼んでみた。可愛い。少しおでかけする分にはとても良さそう！
でも重たくなってきたらしんどいかも🥹

この抱っこ紐してお祭りに行ってきた。
久しぶりにお祭りに行ったし、縁日とかで買って食べたりするの楽しかった☺️
お出かけ中はいつも大人しい。

彼のおねえちゃんのおうちでご飯よばれてんけど、お義母さんが酔っ払い（通常運転）で、母親として大先輩なのもあるからお話してくれるのはとっても嬉しいけど、「悩みないの？おっぱいの悩みとか大丈夫なん？」と言われて、なんかムッとしてしまった。
おそらく彼が帰った時とかに話してくれてるんやと思うけど、あんまり触れられたくない所で、というか私の中では授乳の事とかってセンシティブな内容やから、自分から言ってやっと、って所なのに、ズケズケ入ってこんといて〜〜〜〜ってなってしまって、態度悪かったなあ。反省。
うーん、難しい。気にかけてくれてることはとてもありがたいのだけれど。
「ほっといてください」と言ってしまい、お義母さん傷付いてないだろうか。
記憶ある酔っ払いらしいからなぁ。

ココ最近、ずっと手荒れが酷くて、絆創膏で紛らわしてたけど、ついに無理になって皮膚科に行った。
先生と看護師さんも、これは痛いわ…と言われるぐらいの炎症が出てたんやけど、日中ずっと痛くて、特に皮膚科行く日がピークで痛かった。
寝てる時は痒くて起きたりもしてたし、ずっと指が痛いし、日曜なんかはソファで寝てたから体バキバキやし、でわたしの機嫌が悪かった（笑）

夜もあんまりまとまって寝れないから、なんだか精神的にもしんどくて、「まとまった睡眠が欲しい」って彼に言ったら「ざむにまとまった睡眠はあげれない」って言われた。そういう事じゃないんだよ。
「夜中ルシたん見てたら俺の睡眠が0」って言ってたけど、1時間半くらいずつなら寝れるよ。繋がってないけど。0ではないよ、寝れるよ。って頭の中で思ってたけど、多分意味ないなって思って何も言い返せなくて、悲しくなった。

結局わたしだけ娘と一緒にいるように思えてしまって、母だから仕方ないのか…と思ったけど、なんで母だけ寝られへんねんって思ってしまった。
起こしてって言われたけど、睡眠0って思う人は起こせないよ。バイト終わりやったし。
「毎日ありがとう、任せっきりでごめんね」って言って欲しかっただけやのになあ😔

情緒不安定なのも落ち着いてきたかな、って思ってたけど、ここに来てチラリしてきた。出てくんな😔

もう少し大きくなってきたら寝てくれるようになるらしいから、それまでの辛抱です。頑張れるよ。ルシたんはかわいいよ。
彼もお仕事頑張ってくれてるし、おうち帰って来てからもちゃんと見てくれてるんやから、ワガママ言っちゃダメだよ。と言い聞かせている。

でもやっぱり日中何も出来なかった時の、何も出来なかった感がとてもしんどくて、「そういう日もあるよ」っていつも言ってくれるのはありがたいけど、やりたかった事が出来なかったストレスが毎日少しずつ溜まってきて、しんどくなってきた。これはもう性格の問題ですね。

寝てるうちに家事やりたいけど、自分も寝たいから体休めて、でもそんなに寝ないから起きてからさっきの時間に出来たのに…の繰り返しになる。しんど。

早く大きくなって欲しいけど、今の小さい可愛いままでいて欲しい。難しい。

夜中、指の痛みとお腹蹴られた痛みで「痛いって！」とキレて足をグイっとしてしまったのとっても反省している。
こんな小さい何も分からない子に八つ当たりしても意味ないのに…それで涙出てきた。笑

今日助産師さん来るから話してたら泣いてしまいそうだな。おうち汚いままだ。

洗濯畳んでたら落ち着いてきた。

助産師さんには、「赤ちゃんなんてそんなもん！」といった返事が多かった気がする。
そんなもんなんや…今だけなんや…これには終わりが来るんや…と思い、なんだか複雑な気持ちに。
2週間で1kg増えたから母乳も結構出てるのかもね！と言ってもらえたのが何よりも救いだった。
カロリーは足りてるからミルクの量増やすより、お湯の量増やす方がいいかも、との助言をいただいたので、目からウロコだった。
母乳のあと寝てしまう娘を見てると幸せな気持ちになる、可愛い。
頑張らんとなぁ。これくらいしか出来ることないんやで。

「もっと寝たい」と言った次の日、彼はお風呂貯めてくれたり、1人で寝かせてくれたり、何だかんだでわたしのことを優先して考えてくれている。
わたしは我が子でも彼でもなく、自分を優先させてしまっていて、これでいいのだろうか。

子供が生まれたことによって、生活のリズムはどうしても赤ちゃんに合わせて過ごすことになってるけど、でもそれ以外の生活は自分のことを優先して考えてしまっているなぁ。

沢山たくさん動いてくれている彼のことを大切にできているのだろうか。
自分のことばっかりで嫌になりそう。
でも分からない、大切にしたいけど、どうしたらそれが伝わるんだろう。

寝れたことによって頭が少しスッキリした分、考えなくていいような雑念がドッと入ってきてしまった気がする。むず。