生まれて4週間

もう1ヶ月経ったの〜！？
昨日は1ヶ月検診に行ってきました。
1kg増えてた。良かった。

最近、夜寝てくれないので、その事を相談したのですが、「赤ちゃんとはそういうもの」といった感じの返事を受けたので、そうか、そうなのか…仕方ないのか…今だけだよな…と自分を納得させているところです。

あと授乳の話で、母乳だけじゃ足りてないから今のまま混合で行きましょう、となったのですが、やはりその足りてないというワードがショックで（分かっていたのに）、母乳育児に対しての憧れがまだ捨てれない模様です。
ミルクでも育つのに、やはり少しでも出ているならあげたいし、ミルクも高いので母乳が出るなら母乳で行きたいと思ってしまうなあ。
お出かけの時とかしんどい時はミルクで、あとは母乳で育てたいというのは、完全にこちらの都合なんだよな〜。
気持ちとの折り合いが難しい。
わたしも、弟も、ミルクで育ってるし、実際に特に大きな病気もなくここまで来ているのだから、自分の子供だってミルクで育つのにな。
免疫の話とか、SIDSもミルクの子が多いとか、もう悩ませるようなことばかり困ります…

わたしが神経質なだけだし、気にしすぎなだけなんやけど、分からないことだから仕方ないやん？
初めての育児、未知の世界すぎる。

今朝、2時過ぎからぜーんぜん寝てくれなくて、気付いたら6時前だった。
わたしは寝落ちたりしてたけど、ずっとなんだかグズグズしていて。
抱っこしたり、おっぱいあげてみたり、ミルクは時間開けないとだからそれまでの凌ぎとして色々やったけど、結局寝たのは朝方のミルクの後。
さすがにしんどかった。
今だけ、とは思うけど、その今がしんどい😔
頑張らないとな〜。
隣でスヤスヤ寝てる彼を見て、起こしてやろうかとか思ったりしたけど、明日も仕事だしね…と思いとどまる私えらすぎるよな？

やりたい家事は後回しになっちゃうし、なかなか上手くいかないことばかりで、悲しくなってしまう。
今まであまり考えたことなかったけど、完璧主義なところがあるのかもしれない。
自分の出来ていたことが出来ない、思うようにいかない、でも育児ってそういうものなんですよね、きっと。
心が折れなければ、強くなれそう😣

トイレ掃除できたからちょっと嬉しい。
睡眠を削るか、やりたい家事を優先するか。
悩ましいところです。

毎日こうやって悩んだりモヤモヤしたりイライラしたり、少しマイナスな感情が多かったりするけど、それを取っ払うくらいに子供は可愛いし愛おしい。ほんとに可愛い。
生まれた時からの写真を見返しては、「大きくなったな、嬉しいな」と感じるし、「一緒に頑張って生きてくれてありがとう」と1ヶ月経ったのも相まって泣きそうになる。
子供が親にしてくれるんだね。
無条件の愛っていうけど、そうさせてくれてるのは子供だね。

仕事でも何でもそうやけど、その立場にならないと分からないことって沢山ある。
ほとんどそうだと思うけど、、、

一人暮らしした時に、働いていた父親の凄さを感じたし、家事をこなしていた母の凄さを感じた。
二股した時に、不倫した男とかが言ってる嫁が1番をなんとなく実感したし（これはまた別か？）
職場でも自分が上に立つ時に、先輩の苦悩を感じた。
そんで妊娠出産した時に、世の母親の痛さと愛おしさを感じて、今は親の大変さを感じ始めた。


隣で寝てる娘の寝顔を見て、毎回かわいい〜って呟いてる。

これからも沢山悩んで止まって進んでってしていくんだろうなぁ。
それを彼と一緒に出来ればいいけど。

妊娠してる時は○週の壁とかを恐れて、検診ごとにホッとしては不安になってを繰り返していたのに、生まれたら生まれたでSIDSとか熱痙攣とか不安要素も沢山あって、安心できる日は来ないんだろうな…
なんでこんなに不安なことばっかりなのに子供を望んだのかって話やけど、彼との子を授かりたかった、妊娠出産を経験してみたかった、でしかなくて、後悔はまーーーーったくしてないけど、子育てのことまで考えてなかったな…が1番の答えです。（笑）
あとここまで最初の子育てが大変と思ってなかったって感じですな。

彼はとてもサポートしてくれてると思うし、感謝しているけど、私と同じように朝から晩まで過ごしてみてよ…と思っちゃうね。
「大変だね、ありがとね」って言われたいだけやけど。

話めちゃくちゃ変わりますけど、1ヶ月検診で特に体調面に関して言われなかったので、ネットや産院でもらった冊子によると、俗に言う夫婦生活を再開できるわけですよ。

どのタイミングでするの？出来るの？
夜は寝たい、平日の日中はいない、土日でも寝てるか出かけるかしてる、え、いつ、、？
授乳から授乳は3時間くらい開くとしても、そういう雰囲気になるの？
わたしの性欲は妊娠前から変わらずなくなってないので（珍しい？）出来ることならしたいけど、彼はどうなんだろうか。
ずいぶん変わってしまった体型も愛おしいと思ってくれるのだろうか。
出産してから抱いてくれない旦那なんてこっちから願い下げ、と言ってる方もいたが、わたしはそんなに強気で出れないなぁ。
自分自身この体型が嫌だし、早く何とかしたいな〜と思いつつ、まだ動きたくないな（笑）

この手の問題は早急に解決しないと、ズルズルしなくなってレスに繋がるんだ、、、
生理まだ来てないし、2人目もまだ考えたくないので、避妊しないとなぁと思いつつ、あまりコンドームが好きじゃないから着けたくないなぁ、あかんよなぁとか考えている。（着けろ）（避妊しろ）（困るのは自分）

生々しい。

追記：わたしの性欲がなくならない／産後も彼を異性として見れているのは、妊娠中・産後の圧倒的サポートがあるからだと思う。
もともと結婚してもカップルでいたいと思っていたので、その意識もあるのかもしれないけど。

さっきLINEニュースで流れてきたけど、産後ワンオペで家事育児を嫁任せにしていた旦那が誘ったらそんな気分じゃないと断られた、ってのを見た。なるほど。
レスを防げる夫婦が沢山いるだろうから、是非奥さん任せじゃなくて、主体的になってほしいところです。

睡眠時間を削ってしまった。寝よう。