生まれて1週間

早くも、ドタバタ入院からの出産を経て、1週間が経ちました。
この1週間は本当に早く、そして彼、わたしの家族、彼の家族、お友達、職場のみんなの優しさを感じ取った1週間でした。

人には恵まれてるね。
この子の周りもそうであってほしい。

退院したあと、彼と過ごしてみたかったので、すぐ実家には帰らず、おうちで過ごしました。
彼が本当に手伝ってくれて、とても心強いです。

出産してからの私はと言うと、ポンコツにさらに磨きがかかっております。
マミーブレイン（産後ボケ）というものを予め知っていたので、きっとそれなんだろうなーとは思ってるけど、頭がボーッとする感じで、いっそう決断力がないです。

それをカバーしてくれるかのごとく、彼が沢山動いてくれるので、私は安心してポンコツになっています。（笑）

初めて夜も一緒に過ごして、
「赤ちゃんは本当に3時間起きくらいに泣くんだ〜」
「本当に男性は泣き声で起きないんだ〜」
と感心していました。

2~3時にグズグズすることが多くて、ミルクの時間ってのもあるけど、抱っこ泣き（わたしの中でそう呼んでいる）をしてくるので、ひたすら抱っこしてウロウロ家の中を散歩してると( ˘ω˘ )ｽﾔｧ…となるのが可愛い。
まだ今のところ可愛いと思えています。

扉を閉めたり、階段を上がったりする音で彼が起きて、ミルクを作ってくれたりします。
朝方、「俺が抱っこしとくからざむは寝ておいで」と彼も眠いだろうけど1人で寝かしてくれたり、優しさが身に染みる。
哺乳瓶洗ってくれたりするのもありがたいね。


産後ハイなのか、ホルモンバランスがまだガタガタなのか、うまく眠れなかったり、すぐ眠れたり、色々体調はよく分からない感じです。
出産した日の夜は痛みとハイで眠れなかったな。

しっかりしなきゃ、という長女気質がここでも出てきてしまってる気がして、そんな気持ちを汲み取ってなのか、「もう少し寝たら？」とか「ゆっくり休んでね」って言ってくれるのはすごく気が楽になりますね。ありがとう。

三連休最終日の月曜日、お昼すぎに実家に里帰り。
みんなから「可愛い可愛い」と言われ、とってもわたしは嬉しい気持ち。
この可愛い赤ちゃん、わたしが産みました！😤

ただ、すごく暑くて、、、
わたしも赤ちゃんも少しぐったりしてしまい、、、
1泊だけで泣く泣く帰宅を決めました🥲

帰るかどうか、すごく迷った。
ワンオペになる心配もあったし、1人でこの子のお世話できるかな…とかまぁ色々あったけど、やっぱり暑いと体力も回復出来ないし。
彼も「暑いのはあかんて」って言ってたし、母も「あんたは何とかなるけど、赤ちゃんが可哀想やな〜」って。
1日過ごしただけで、わたしの腕と赤ちゃんのおでことかにあせもできたのもデカかった（笑）
なんか呼吸もおかしかったし、背中も真っ赤っかやったし、でも週末なったら涼しくなるって言ってるし、、どうしよう、、、って優柔不断になってしまって。

彼が実家に仕事終わり来てくれて、一旦帰ってんけど、また迎えに来てもらった。
申し訳ない。
すぐ決断出来たら良かったけど、今の私には少し難しかった。

母もすごく手伝ってくれて、何より話し相手になってくれたのが良かったな〜。
夜中もアラームかけてくれてたりとか🥺
彼と同じく、ミルク作りと哺乳瓶洗う係してくれた。

わたしはどうやら乳首が短く、赤ちゃんがなかなか上手に吸えないらしいです。
産院で教えてもらった乳首保護器を使用しているのですが、汗をかいてるからか、保護器が洗剤とかで不味いのか、よく乳拒否されます。
悲しい😭

ミルクだけでも十分育つとは思うけど、せっかくなら母乳育児をしてみたい。
変なプライド？があってなかなか出来なかったけど、今日ようやく搾乳器を使って母乳をダイレクトにあげることに成功！
1週間もかかってしまった。
彼にずっと搾乳器使ったら？と言われていたけど、なぜか渋っていて、、、
搾乳しても出なかったらどうしよう、とか、保護器せっかく買ったし、とか、変なことを考えていたのかな。
母乳をあげてることには変わらないんだから、それはそれで良いんだよね。
仮に母乳が出なかったとしても、ミルクはしっかり飲んでくれてるんだから、完ミにしても良いんだよね。
母乳育児に対して憧れがあったのかな。
搾乳しつつ、吸うチャレンジしてもらいつつ、頑張っていきたいと思っているところです。

今、思ったより体の痛みもないし、動けるので動いてしまいがちですが、きっとここで動いてしまうと後々しんどくなるのかな〜と思って、ゆっくり過ごしています。

おうちに帰ってきたので、ワンオペです。
彼が沐浴とかもしてくれるって言ってるので、わたしは本当に母乳・ミルク・自分の朝昼ごはんのみ。
なんか申し訳なくて洗濯はした。
洗濯は好きだからやりたい🥹
あとお皿も洗ってみた。
立ち仕事はまだやらない方がいいらしいので、長時間立つであろう料理はまだやらないつもり。
でも料理好きだしな〜
早く作りたいけど、赤ちゃんもいつ泣くか分からないから、今日も恐る恐るパスタ茹でてた。
案の定食べ終わる前にミルクになって、冷えたパスタを食べながら、お母さんしてるな〜って思って、なんかうるっときた。マタニティーブルーってやつなんかな？

産んでからメンタルのブレブレが加速している。
すぐウルウルしちゃう。
赤ちゃん見てて可愛くて泣いてる。
わたしと彼が欲しくて望んで産んだ赤ちゃんだからこそ、わたしと彼がこの子を幸せにしてあげないと、と思うと不安なことも沢山あるけど、毎日可愛くてわたしが幸せにしてもらってるな。
これ打ちながらも泣いてる（笑）
なんで泣いてんの〜って彼に言われるやつだね。

こんな感じで、今のところなんとか無事に過ごしています。
ミルク作る時待たせてしまうから、ごめんね〜と言っておりますが、それ以外はなんとか。
もう少し昼間に寝ないとな。

可愛いなぁ、ほんとに癒し。
可愛くないと思う時が来てしまうのだろうか。
いつまでも可愛いと思えるものなのだろうか。

ひとまず、20日の赤ちゃんセミナーと、24日の2週間検診が楽しみである。

早く帰ってこないかな〜ん。