人工授精辞めることにしました。

時差投稿です。二か月前の記事になります

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３〇歳、すでに２回の妊娠と出産経験あり。
特に問題はなかったものの、第二子は生後間もなく小児がんと診断され、天使となり、そこから少しでも光を探そうと妊活に励んでまいりました。

タイミング法もしばらくしましたし、基礎体温、排卵検査薬、サプリメント、出来ることすべてやりました。

もちろん運動もしました。食事にだって気を付けました。

夫は少し年が上ですが、ぜんぜん健康的そのものなので、すぐに妊娠すると思ってました。

人工授精をするにあたり、２人で様々な検査を受けました。

私はすべて基準内だけれど、甲状腺ホルモンとビタミンⅮを補充したほうが妊娠しやすくなるといわれて
服薬で治療（サポート程度）し、人工授精に向けてレトロゾール、hcg注射をしてきました。

なかでもHCG注射が相性悪く、おなかの張りがいつも不快で、つらかった。。

夫は精液のクルーガーテスト？というもので正常形態率が４％という結果でした。
他は何も問題なかったみたいですが４％未満だと精子奇形症と言って不妊の原因の一つと考えらる、と先生に言われました。（のちにネットで精子奇形症の場合は人工授精をしても成績不良、体外受精一択ということがわかりました。）

何度も泣きながら生理を迎え、半べそで病院に通い、人工授精を続けてきました。

ついこないだも何度目かの人工授精をしました。

そして陰性。

先生からとうとう体外受精を勧められました。
たぶん顕微授精になると思います。

特に理由などは言われませんでしたが、きっと上記の検査結果がステップアップする決め手なのでしょう。

過去６年の中で２回も無事に妊娠してたし、どこかで油断していた自分もいて、
体外受精を勧められたときやっぱり少しショックでした。

とりあえずなるはやで進めるにしても再来月からになるみたいなので、
今月は残りゆっくり過ごして体外受精の準備を進めていきたいと思います。

引っ越しや子供の学校、様々なことで不安がいっぱいなのに、不妊治療をステップアップする喜びとショックとで感情が大忙しです。

どうにかなるのかな。
自分はまた妊娠できるのかな。
悲しみの中から少しでも抜け出せるのかな。

わかりません。

妊活なんて夫にしか相談できないのに、その夫も話が通じず、
妊活って孤独なもんだなあと実感。

ーーーーーーここから夫への愚痴になるので嫌な方はリターン！ーーーーー

夫に何がしてほしいか？別に結果が悪いこと、謝ってほしいわけじゃないんです。
精子の問題は仕方ありません。夫のせいじゃないですから。ここに関してはほんとに責めるつもりは全くありません。

ただ、認めてほしいんです。

体外受精にステップアップすること、もしかしたらそれは自分の体調のせいであるかもしれないということ、（精子奇形に関して、俺は４パーセントだから基準クリアしている！！と鼻高々に言っていて、全く精子奇形に関して勉強しようとしてなかった）
私が妊活で病院を受診しようと話したとき、そんな必要ないとあなたは言ったけど、私の意見が正しかったこと。

頑張ってることを認めてくれないわりには妊娠は運だとか言って、ただただ過ごしてる夫に苛立ちを覚えました。

夫のこと、今まですべて含めて大好きだったのに、
妊活で冷たさを感じてしまったというか、
完璧人間なだけに、人間としての温かみを感じないというか、
もやもやが募るばかりです‥。

次の投稿からはアメリカでの体外受精、顕微授精について投稿していきます。

今日も妊活を頑張っているみんな幸せでありますように。