日本人が日本人には無理と決めつけるな

ここ1年で本気で色々な事を考えて、突き詰めたら生きていたいなら山に籠って仙人になるしかねーな。と思える事ばかりだ。それも不可能そうだけど。

日本は好きだし、日本人で本当に良かったと思うのだが、同時に今めちゃくちゃ日本人やめてやりてーと悲しいけど感じる。それは同じ日本人のせいで。

十人十色の考えがあるはずなのに、あんまりにも信用しすぎてるというか、どっちかに決めつけ過ぎてる。というか、そう仕向けられてた。

子供に良い点とらせるとか良い順位とか教育熱心なのはいい事なのだが、その学校教育そのものが実はダメだった噓っぱちだったと調べていくうちに薄々気が付いてしまったので、その視点から気が付いてそっちに熱心になってみてくれぇ～となっている。

私は子供がいないし、まんまと(←今考えると、人口減少の手助けしちゃった。後悔はしてる。)子供いらない。できるか不明な年齢になってしまったから、偉そうは言えないんだけど、でもね、でもでも、ちょっと待ってクダサイ。もう少しよく考えてクダサイ。ってなる。共働きで、遅くまで働いてて家帰って来たら子供の世話して、時間ないかもしれない。わかる大変そう。私自身のいつもの大変さに、子供の世話も入るんだから、めまいがしそう。尊敬する。でも時間を作らないとダメなんだよな。

帰宅してそのまま、飯食って、テレビかなんか見て、風呂入ってまた明日仕事。週末もあんま変わらない多分。そんな感じ。考えるって時間がない。余裕がない。だから全てテレビ、新聞の情報を見て考えた気になっている。今はSNSも乗っ取られてきたみたいだから似たようなもの。じゃあどうすんの？ってなるかもね。でも、立派な脳みそ持ってる。

落ち着いてよくよく冷静に、二千と20年近く進んだのに、なんでこんな生き苦しいのか、便利なのになんか不便なのか、つまらないのか、平等感がないのか考え出したら、どんどん調べられた。テレビ、新聞、SNSを見極めて、中立で考える力。色んなことがイエスかノーで決められないくらい複雑の絡めてあるから、判断が合ってるかどうかなんて自分でもわからないけど、テレビっ子時代とは違って鵜吞みにはしなくなった。できなくなった。

注意が必要なのは絶望する。知っていくうちに私は本気で初めて死にたくなった。よく芸能人が、昨日まで元気だったのに次の日になんで？っていう行動をしてしまう状態とか人間の弱さとかがわかった気がして恐怖した。でも死ぬことはできなかった。

私の場合は、たぶんまだ生きていたいって気持ちが強かったのと、自分でもびっくりしたけど真っ先にずっと会ってない家族の事とかパートナーが浮かんできて、ああ、まだそんなことしたら駄目だなと思えた。その存在にとても感謝した。1つの方法として、そういう人やモノ、何でも作った方がいいのだろうかとも思った。この部分に関しては、自分との闘いなので難しいけど私はそれで救われた。

その後、色々調べて心臓がもう無理って力尽きるまで死ぬ必要はないという考えで今落ち着いている。人は必ず死ねるのだから。宗教を拠り所にする気持ちも理解できた気がする。それでも私は特定の何教でもないけど、今いる事に感謝、地球が存在してることに感謝、宇宙に感謝。その他日常細々した事にとても感謝するのが大切で感謝すると気持ちが良くなったし、一人じゃない感じがした。アニミズム。八百万の神々がしっくりくる。マジでありがてぇなあと感じた。忘れないようにしなきゃ。

死ぬ気があったら、その気持ちで何でもできるとは言ったものだ。小さな事だけど、自分の違和感を大切にして、自分に素直に、自分を好きになってやる。自分を好きになってあげられるのは自分だけ。自分を好きなって、『自分は自分』の精神で余裕が出たら、いじめをする気にもならない気がするし、人の粗探しなどする気にもならない。逆に優しくなる。というかなった。愛って何？かゆいかゆいって本気で思ってたけど、傷ついたり、絶望したら、少し分かった気がした。この絶望体験(たぶん私のは甘いけど)をしたから、考えがブレないし、不安になってもまず調べて知識にすると、大概の不安が消える。歴史を勉強すると大体昔の人が経験していて、言葉を残している。それを知った方がいいし疎かにしてはいけないと思った。

まだ病院に行ってないけど、このドン底状態が来たのは、生理前だった病名を探したら多分PMDDが近い。でも、今、次の生理に近づいているけど、まだあの絶望が来ていない。あの時はやべっと思って取り急ぎの漢方で少し収まり、その隙に自律神経の話にたどり着き、鬱と首こりの関係という話が目に留まった。これ原因っぽいとなり、デブで肩痛い首痛い鎖骨がなくて姿勢も悪く目も悪くて頭痛もある。絶対これっぽい。肩を温め、温かい湯につかり、ショウガ、ニンニクも食べて体を温め始めた。鎖骨はがしが効果絶大だった。鎖骨をもみもみは、鎖骨がなくて姿勢悪くて首痛くて頭痛がある人は効くかも。めっさ痛いけど。後はとりあえず、平熱36.5℃に戻すことを頑張っている。冷えは万病のもと。

話が現実を知ると絶望する～平熱を36.5℃にするという事までぶっ飛んでしまったけど、よく自分の子供への教育方針などの話をしてくれる会社の人との雑談で公式HPのムーンショット計画を案内してみたら、もう瞬間で興味なしだった。私は真面目な話をする時は、ふざけ気味というか抜けた感じでするようにしたりもする。甘い気もするけど、真面目に話したときに喧嘩みたいになったから。人によって変えている。本当は変えたくないけど、知りたくなかったら迷惑行為になるし、内容が内容なので覚悟もなしに知って私みたいにどん底状態になったら大変だし。でも、知って調べてほしいんだよな。知ってるとは言わないから知らないと思うんだけど。私の信頼が足りないんだなあ。とほほー。

どうしたらいいか、話題を変えて、はじめ人間ゴンくらいの時代に戻るのが人間にあってる的なのを最近よく目にする。そんな感じで私は江戸時代を見直してみたらどうか、武士道を見直してみたらどうかと考えていて、寺子屋作りてーなとか、自分も一緒に勉強してえなあ。とかとても、ワクワクしているんだけど、その話をしたら今の日本人には無理。って言い切られちゃった。つまんねーの。無理っていってるから無理なんだろ。今の日本人と日本人の可能性を決めつけてそのままでいるあんたが問題だわ！どうかしてるわ！って。そんな親から教育だなんだって言われて、同じようなつまらん大人になるのかね。悪口言い過ぎた( *´艸｀)

教科書の江戸時代しか知らなくて、江戸時代を勘違いしている事も原因なんだろうと思う。江戸時代に行った事ないけど、260年続いたのは紛れもない事実。この時代をどうしても悪い評価にしたいような。江戸の人々の働き方とか切捨御免の話とか、身分制度の話とかその他いろいろ、教科書と違うっぽいねって最近分かってきた。

だから、良かった事は良かったんだと思い出して、細々どうにかして残したい。こんな世の中何もできないとか、もう支配層に包囲されてるとか、言いたいこともわかるしそんな気もするし、突き詰めたら知らぬが仏だったって思うかもしれないでも、色々知った上で選択したら後悔はしないと思うし、物事もっと慎重に判断して生きる事ができる。デカい事なんてしなくていい、小さな事からコツコツと～っていってんじゃん。優しくおもいやりがあって心地よくて幸せに近づけそうなそういう知識を増やし沢山考え自分に自信をもって、同調してしまうんじゃなくて、マトリックスのネオみたいに選択したい。銀魂の銀さんみたいに、俺は俺の武士道を大切にしたい。

私がこんな風に考えられるようになった人達には感謝、沢山いて名前がちょっと書けないけど、現実世界とあとは大体はインターネットのおかげ。だから、このインターネットの世界も好きだよ。アナログは残すべきだと思うけど。

占いはあまり詳しくなかったけど、風の時代に入ったという事をしって、最近はとてもワクワクしている。

こうやって考えて調べて落ち込んで、でも可能性見つけてテンション上げてあったかくてうまいものを食べて免疫上げて、チャレンジしてみてって自分が心地よくでもキツキツにならずに適当にゆるーく楽しーく、でも考える事やる時はやる事は止めずに生きていくのがいい。と今考えている。