怪文書 供養
ボッロボロに病んで文字どおり廃人と化していた頃の怪文書がメモから発掘されたので、ここにて供養します。（ほぼ原文ママ）
見返すとこいつ病んでてマジおもろいね！（他人事）
結構長いしクソ病んでるのでご注意願います。
『所詮このご時世、繋がりはSNS上が殆どで外に出る機会もないから。SNSのみって空虚なものだし実感がない、伝わりきらない。良くも悪くも他人事。きっとリア友達はそんなに重大だとも心配だともおもってないのかもね。寧ろ、甘えとか逃げてるだけ、言い訳なだけって思われてるかもね。だから死ぬとかなにか行動に移すことで、やっと私を実感するんだろうね。
死んだら友人知人達は後悔するのか悲しむのかどうも思わないのか、まあ死んだらその反応は見れないんだろうけど。そもそも他人に期待して反応と心配を求めてる時点で弱いし気持ち悪いじゃん自分
電車に飛び込むにしろ倍賞金かかるし部屋で死んだら飛び降りたら大島てる行きだし、ODで死ぬのはなかなか難しいし胃洗浄やりたくないし、そもそも親にその様子を知られたくない、というか死ぬ勇気がないので惰性で生きてしまっているだけです
自分のことは自分でやるしかないけど、現実世界で今までの私を見てくれてた人に今の私を診てもらって認められたい受け入れてもらいたい、そうしたら少しは楽になるのかもしれない
けど結局それが依存に繋がるのかな
どちらにせよ自己肯定感と自尊心、自分の心が整っていないと他人に迷惑をかけてしまうね
やはり自分で自分の痛みと穴を少しでも埋めなければならない
それを分かっていても他人に期待して助けてもらいたいと思ってしまうのは弱いからなのだろうか
内面的なものもずっとこんな感じだったし、思い込みでなってるのかもしれないし、自分自身を信じることが出来ない。病院の先生にも仮病と疑われてるのではないか、病名が欲しいだけなんじゃないかと不信感を抱いてしまう。何が正しくて信じるべきなのか分からないから苦しい。そして何も行動せず一日を浪費してしまう日々に自己嫌悪、悪循環
ベッドの上で動悸とか胸の苦しさにもがきながらなにもせずに３週間がたった、なんで生きているんだろうか。
頭ではやらなきゃいけないこと分かってる、けど身体は苦しいし、心もしんどいと感じている（甘えかもしれないけど）もしかしたら行動出来るかもしれないけど。全てがバラバラできつい、理想と現実は違うし人に頼る匙加減も難しい。時間は待ってはくれない
ストレスと焦りと親のことも解消するためにも、動いて就活を始めるのが1番効率的で効果的なんだよ、将来の自分のためにも。苦しいのも怖いのも疲れたのも全部我慢してやればいいだけの話、そう思ってもグダグダしている自分が嫌で気持ち悪い
みんなの苦しさ辛さは比較できないものだけど、私より苦しい環境でもがいてる人を見ると自分が嫌に見えてくる
リスカは心の痛みと辛さを可視化することで安心できる、ストレスの発散方法
生きるのも辛いし時が過ぎるのも辛い、死ぬ勇気も愚かさもないし、生きながらえたいほど楽しみも現状見つけられないし、生きてるってことは未来に希望を持っているからなんだろうけどそれでも今が辛い
自分の顔が見れない人が怖い、人に見られたくないのは、今の自分の存在を自分で受け入れられてないから認知されたくなくて、こんな状況にいる自分が気持ち悪いからなのかな
友達に会いたくないのは、友達からは元気で天真爛漫で明るいって認識されてるから。今会ったとしてもそんな自分になれないし疲れるし、気を遣わせてしまう。
ここで休んで妥協して就活して好きでないことを仕事しても将来の自分は納得しないだろうし、このときを恨んで後悔するだろうな
あんなにやってたゲームも今じゃやる気力すらなくて、大好きなお酒も弱くなってまともに飲めなくなってしまって悲しいしきつい、楽しみがない。楽しめない
色んなことを乗り越えてきた、今も乗り越えなきゃダメだけどそう思うと憂鬱、理由と気力がない生きがいが無い。
思ったけど、1週間風呂にも入れず好きなゲームもまともにせず好きな自炊もまだしてないし、人にも会いたくない怖い、自分の顔すら見れない、苦しくなりながらベッドの上にいる、こんな状態が3週間も続いてるって普通に考えておかしくないか？あんなに活動してたのに。
誰にも会いたくないんだよ、シャットダウンしてるの、有難いけど勝手にきてチクチクするような言葉をツイートしてじゃあどうすれば良かったんだ、どこかに返信したら全部に返信しなきゃ行けない、申し訳なさと関わりたくなさと、どうすればいいんだありがたいんだけど、それに応えられない自分が憎たらしい、みんなが期待するような人に絶対になれなくてごめんなさい
誰も知らないところに行きたい
寝返りを打つ度に傷跡が痛む』
この怪文書を笑いながら見返せるようになって良かったです。
ちなみに就活はまだしてません😘