夫には父親は無理と思ったワケ

おかんです♪

今日は
前記事にお知らせした
②について書きます

【無意識に息子を苦しめた夫】
と言うテーマで書くつもりでしたが

娘のことも
書こうと思ったので
タイトル変えました

娘のことは
どこかの記事に書いたと思いますが
もう一度振り返ります


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私が変わるまでは

我が家は
こんな感じだった

そらしかたない

私の心に余裕がなくて
いつもイライラして

子どもに
八つ当たりしていたので

夫は私から
子どもを守ろうとした


ただ
振り返って思うのは

夫から私へのフォローがあれば
そこまで酷い親になることはなかった
（全ては八つ当たりだから）


夫は
私の心のサポートを
してくれなかったので


私だけが悪者になって

家族といても
いつも孤独感を感じていた

孤独を感じることで
私の心に余裕がなくなり

家族に八つ当たりする
と言う悪循環に陥った


どうして
何もしない夫が良い親なん？

どうして
家族のために1番頑張ってる私が
家族の嫌われ者なん？

そんなん理不尽すぎる！

こんな家族ならいらん
と心底思った


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ただ
子ども達も

思春期になれば

夫が
父親としてはポンコツやと
薄々わかってきた


私と娘が
大喧嘩をしてる時に

夫は
自分では止められない
と思ったのか

中学生の息子に

どうしたらいい？
と聞いたみたいで
（息子談）

息子も
そんなん知らん！
俺に聞くな！
と返したらしい

そら
子どもに聞く親なんて
尊敬できない



それだけではない

夫は子ども達の前で
ありえない言葉を発した

それは

もう無理や！できひんわ！

もうお父さんやめるわ！

と言うたのだ


は？なんて言いました？
お父さんやめる？

そんな簡単にやめられるの？

やめられるなら
とっくの昔に母親やめてますけど？

私の思考が
こんな言葉であふれかえった

この時ばかりは

なんで
こんな人と結婚したんやろう
って後悔の念にかられた

それも
子ども達の前で言うなんて

さぞかし
子ども達もあきれたことだろう



でも

よくよく考えたら


私が
父親の役目も
ほぼ全てやってたから


夫から父親と言う
肩書きを取っても何も変わらんから
はずしてあげてもいいと思った

それ以来

夫の
父親の部分に期待しなくなって

あなたは父親なんだから
もっと父親らしくしてほしい

と、いっさい思わなくなった

そもそも

夫の父親が
家族に無関心だったので

夫には
父親らしさがわからない

それなのに
父親らしさを求めすぎていた

ただ

夫も

自分のなりたい父親像を
目指せば良かったのにとは思う


夫は基本
ルーティン好きで変化を嫌うので


自分が変わろうとも思ってなかった


けれど
私が変わったことで

子ども達が

自分も変わりたいから
カウンセリングに行くと言い出して

息子も娘も
各々でカウンセリングに行った


娘も息子も
カウンセラーさんに言われたのは

根源は父親にある

だった

それを聞いた夫は
受け入れられずにキレ出したけれど
（夫は私が悪いと思っていたので）


私が改心したことで
今度は夫が孤独を感じたので

（世話してくれるオカンが改心したら
オカンについた方がメリットが大きい）


夫も自分の非を認めて
変わろうと思い始めた

人って
自ら変わろうと思える
タイミングが必ずやってくる

そこで
動くか動かないかで
未来が違ってくるんだろう

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子ども達が
カウンセリングで何を言われたかは

長くなるので
来週に書かせて頂きます😊