雑記
2024/6/20
母を待つ車でユイじょりさんのnoteを読む。大人のクラフトフェアなんて、想像だけで楽しい。まず気の合う友達ってだけでもう楽しいのに、戦利品を見せ合うなんて、、そんな、、楽しすぎる、、友達の画は見えないけど、、(友達少ない人)。
ふと、戦利品見せ合う会にゴリラを持って行ったら、、と想像してしまった。私はそういうことをしてしまう人で、笑いを取るためなら割と体も金も張るタイプ。
諭吉3人では到底買えないが。
2024/6/22
1人になりたい。引っ越しまでの間、実家で暮らさせてもらっているが、当然のように実家の予定や実家のルーティンに自分が組み込まれることに疑問がある。私は私で予定があり、私の都合のいいように段取りをしている。そこを無理やり踏み込んできたり、予定を捻じ曲げてきたりされることがすごく嫌だ。
妊婦がいる。妊婦は尊いし、当然生まれてくる子も楽しみだし、その子も、その親ももちろん守られるべきだとは思うが、その人たちの都合が優先されて私が面倒を被ったり予定が変えられたりするのは違うんじゃないですか。
私は私で残り少ない地元での生活を、やるべきことを、丁寧にこなしていきたい。
そういうことを言えば薄情だとか、わがままだとか言われるんだろうけれど。私だって実家に都合を合わせてもらっているんだけれど。
そんなに私って価値ないんですかね、と思ってしまう。
2024/6/23
こっそり追いかけていたnoterさんのお付き合い報告に湧く。
数年前、私がある男性に完全に沼落ちしていた頃に友人がかけてくれた言葉を思い出した。要約すると「恋を掴むひとは自分から行動を起こしている」ということ。分かる。分かりすぎる。今の自分に対してもそう思うし、恋が成就したnoterさんに対してもそう思う。永遠に同じところで文句を並べている人には何のイベントも起きない。
母にこっそりお祝いをもらったので、お返しにコスメデコルテの美容液を買いに行った。接客に慣れている方で、懐かしいな〜この感じ、と思いながらあれよあれよと自分用の洗顔も購入。まあまあな額になったのでアレコレおまけをつけてもらって最後にはキモノシリーズをシュッとしてもらった。めっちゃいい匂い。
その後ロクシタンでも買い物して、気分は貴族。昨日は両親宛にダイソンを買ったし、その前は友人や親戚に内祝いを買った。気が大きくなって靴も買っている。無職なのに。貴族だからこそ無職なのか。
店員の態度が悪いと怒りが止まらなくなる。水こぼしたら「すみません」だし、速攻拭くべきだし、こぼれたコップの中身を追加すべきだろと思う。挙句、メニューを持ってくるよう頼んだら片手でポイと渡された。～べき、と私が思っていることなんて所詮、私の常識の押し付けでしかない。
立場、働き方、責任感、プライベート、その他いろんな状況にその日の機嫌を左右されるだろうし仕事ぶりに差がつくのは仕方ないとは思うが、私は店員にキレられるような、酷い態度をとられるようなことをしていないはずだ。
こういうとき、自分がいかに営業の仕事を大事にしていたか思い知る。そしてとんでもないクレーマーだとも思うし、心の狭さを実感する。こういう時こそ皮肉を込めてありがとうを言うべきだった。機転も効かないし、注意する度胸もない。結局モヤモヤし続けるだけでかなしい。
2024/6/29
通帳アプリを開いたら、ボーナスが入金されていた。これが人生最後の賞与かもしれないと思うと変な気分になる。想像以上の額が入っていた。そういえば辞める前に、上司に評価を聞いた。昨年昇格したことと、評価が上がったことを伝えられていた。各口座に振り分けた。社会。
評価されるのは苦しいが、こうやって多少なりとも成し得たことを金額を持って評価される機会がなくなったことに焦りを感じる。
他人と比較することではないが、私の同期は確実に昇進して、たくさんの部下を抱えて熱心に働いている人も多い。一方、私は転職を機に、年輩の方が多い職場で、完全に下っ端根性が染み付いてしまった。過去の私と比較したって同じ。もうやる気も根気もない。
全て自分で選択したこととは言え、私の人生を配偶者となる人に全ベットするのはめちゃくちゃな賭けだなと思う。一平ちゃんのスンとした顔を思い出す。
仕事も辞めたし、もうすぐ地元を出るし、全部取り返しはつかないのだけど、本当に全然地元を出たくないです。配偶者(仮)にラインを返せないでいる。
2024/6/30
諭吉は随分と親しみやすいが、栄一は大分言いにくい気がする。
出発前からホームシックでいる。都会に憧れもなければ、この何もないと評される田舎での暮らしが私には満ち足りているものだったのだ。
満ち足りた暮らし、友人、家族と配偶者(仮)を天秤にかけるとどうしてもまだ前者の方が尊くて、本当にここへきて何も考えてない性格が憎い。
結婚は勢い、とは言ったものの、である。
ホームシックのホを音にしようとすると涙が出る。しんどい。
大人になるには痛みを伴う。
2024/7/1
川を眺めながらホームシックについて考える。胸が詰まる。息たくさん漏れ出てくる。一体どこから？
家族への愛は時に呪い。
2024/7/3
配偶者(仮)は今日から仕事。全然部屋が片付かない。物がありすぎる。一方で足りないものも多い。コーヒーが飲めない。つらい。でも優先順位は低いので買いには行かない。他にやるべきことがあるので。しかしコーヒーが飲みたいですねえ、、。
2024/7/5
配偶者(仮)の仕事が終わるのが遅い日。普通に夕飯の時間が遅くなるのがしんどい。
帰宅早々わるいな～と思いながら体のしんどさを理由に（？）コンビニまで一緒に歩く。アイスをねだった。ありがとうございます。
2024/7/6
配偶者(仮)は今日も仕事。と言ってもあと1時間で終わる予定。
掃除をしてのんびりダンジョン飯を見ていたら義母から着信があった。怖すぎる。何かと思えば、今晩のお食事会は焼肉ですよ、とのこと。なんでもいいよ。義母は私と遊びたいが、最近忙しいらしい。何やら今日は誰かの火葬があったとのこと。焼肉はやめておけよと思う。
手帳を書きながら、もう7月になっていたことに気付いた。いや、もう6日前からそうなんですが、あまりに日々が怒涛すぎて。
今月の生理が遅れている。一方で生理前ですね、という体調がすごく長く続いている。昨日も今日も、めちゃくちゃ体がだるい。子宮は痛いし、むくみはひどいし、体中が重たい。引っ越し作業による筋肉痛もある。昨日は配偶者(仮)の部屋で2時間寝たが、夜もしっかり8時間以上寝た。焼肉行きたくないなあ。
配偶者(仮)家族とご飯。その後イオンで買い物。つかれた。交互にお風呂に入って晩酌をしながら今日好きを見る。高校生の恋路にワーキャー言うアラサーの図が面白くて永遠に笑っていた。モテる女子は昔からモテる。あざといとか、可愛いとかを超えて、シンプルに男に響くタイプの女がいるらしい。わからない。