#1【大学編入】受験を決めたきっかけ
こんにちは✨
今回は編入を決意したきっかけについてお話します．
(この記事は2600字あります)
結論から言うと，きっかけは2点あって，
1つ目は本命ではない大学に入学したものの，理想と現実のギャップが辛く，この環境から抜け出したかったから．
そして2つ目は，大学受験のリベンジを行いたかったからです．
この2点について，これまでの過去を振り返りながらお話します．
高校時代
状況
周りに負けたくない，志望校に合格したいの一心で，高校1年の頃から1日中勉強していました．(平日は6時間，休日は朝から夜まで12時間くらい)
絶対に定期テストで学年トップの成績を取る．
これを達成するために，自分自身を365日24時間追い込んできました．
何が何でも1位でないと嫌！と思っていて，頑張りすぎて体調壊すことも頻繁にありました．
けど内心は本当にきつかった，苦しかった．
だけど休むという選択肢なんて，私の頭にはなかった．
休んだら負けると思っていました．
当時の夢
夢は医学部医学科に行くことでした．
これは，幼稚園の頃からの夢で
理由は幼少期から肺が弱く，毎月喘息になったり肺炎で入院したことがあったから．この経験から，自分と同じ方を一人でも多く救いたいと思い，医者になることを夢見ていました．
理想と現実
高校2年の10月頃，自身の成績と志望校(国公立医学科)のレベルとの乖離が想像以上にあり，本当に合格できるかと不安な気持ちが強くなっていました．
ただ家族は，熱心に勉強する私を見て，
「絶対に大丈夫！受かるから！頑張れ！」と毎日言ってくれました．
ただ私の心の中では，
「本当に医学科に行きたい．だから毎日時間がある限りは勉強していて頑張っているつもり．だけど学力が圧倒的に足りない．これだけ勉強してるのになんで．苦しい，辛い」と叫んでいました．
周りの頑張れ！という言葉が心に刺さるようになり，言われる度に自分の部屋で号泣し，過呼吸になっていました．
そのくらいプレッシャーになっていました．
理想と現実の差を知る毎日で，さらに追い詰められました．
模試で思うような結果が出ないことが続き，「生きているのが辛い」と思うようになりました．
そして急に，死にたいと思うようになりました．
理想と現実のギャップが大きいのが原因でした．
自分より賢い子たちが沢山いて，私はその子達に負けずに沢山勉強しているのに「なんで私は皆よりも成績が伸びないの」と毎日思っていました．
いつの間にか，心から楽しいことも嬉しいことも喜べなくなりました．
また家に帰ると，応援してくれる家族がからの励ましの言葉を貰うと，
「自分には医学科に行ける可能性はない．高い壁で，こんなに勉強してても到達できない．頑張ってるけど報われない．だからこれ以上頑張れ！って言わないで」と思って余計に辛くなり，苦しくなりました．
毎晩自分の部屋で泣いて，過呼吸になっていました．
多い時は一日数時間泣くこともありました．
だから，家にいることが嫌いになりました．
早く違う環境に飛び込みたい．この時期から思っていました．
毎日過呼吸になって，隠れて一人で泣いてた．
毎日死にたいと思うようになったり．
もう人生終わらせようかなって毎日思っていました．
この辛さを友人達にも言いたかった．
だけど私は責任感が強くて弱音を吐けないタイプで，悩んでいる自分の姿を皆に見せたくなかった．
そして，この辛さを伝えるとなると，余計に思い出して泣いてしまう．
過呼吸になると思って言えませんでした．
一切弱音を吐かず，このまま高校3年の受験期まで突っ走りました．
(高校2年の10月頃から，うつ状態になっていたことが大学2年次に発覚しました)
生きる意味がない．そう思う毎日でした．
これは大学2年の10月まで続きました．
大学受験
結果
この精神状態で大学受験に挑みました．
当然結果は出ず，国公立大学の推薦，前期，後期の全てが不合格．
ありえなかった．人生が全て終わったような気がした．
生きる意味が完全になくなった．大きな挫折経験だった．
「これだけ勉強したのになんで…」
私の家族は，私のために幼少期から複数の塾に通わせてくれたのに，
全く結果を出せなかった．本当に申し訳ない気持ちでいっぱいでした．
メンタルボロボロで全てが上手く行かない，余計に死にたいと思うようになりました．
心境
周りの友人達は，皆揃って志望校の国立大学に合格し，入学しました．
「誰よりも何十倍も努力したのに，どうして私だけが報われなかったのかな」と思う毎日でした．
悔しい死にたいという想いがさらに強くなった．
結果，滑り止めの滑り止め位の私立大学に入学することになりました．
大学入学後
心境
受験が全て終わったから，全て解放される．
苦しかったことも全部終わると思っていました．
だけど，この苦しみは続きました．
入学した大学は，実家から通える範囲だったので，毎日実家に居ました．
(本当に毎日恩恵を受けていて，ありがたい環境であったことは間違いない．今でも家族は大切な存在です)
ただこれが，私には良くなかった．
受験期に，プレッシャーやストレスが原因で部屋で一人で数時間も号泣したこと，過呼吸になったこと，毎日死にたいと思っていたこと，人生を終わらせようとしたこと．
全てがフラッシュバックされました．
実家にいるだけでも，辛い過去が鮮明に思い出される．
そしてまた号泣する，過呼吸になる．この繰り返しでした．
「自分の身の為に，早急に環境を変えないといけない」
そう思うようになりました．
当時の環境
入学した大学は，私立大学でした．
私は元々，国立大学を目指していたこともあり，入学した大学は，私が想像していた理想の環境ではありませんでした．
元々目指していた国立大学にやっぱり入りたい．
大学受験は全く納得いかない結果だった．
これが本当に悔しくて，苦しかった．
何とかこの悔しさをバネに，リベンジできないか．
4年間，ずっとこの環境に居るとなると実家で暮らすことになる．
つまり，過去の辛かった記憶が思い出される状況の中で，毎日生活しないといけない．
「自分のために環境を変えた方が良い．このままだと自分が成長できない．絶対に人生を変えてやる．生まれ変わる．」
そう心に誓って，大学編入試験を受験することを決めました．