初めまして。

そういえば上京してきて丁度１年がたった。
どうしたらいいかわからなくてなんだか怖くて逃げるように東京に来てみたけれど、どこに行ったてやっぱり自分は変わらなくて変われなくて生きるということにちょっとしたことで絶望してしまう日々だ。期待したって変わらなかった。変えられなかっただけなのだろうけれど。努力するのも疲れてしまった。

上京する前に母に言われた「なにがそんなに苦しいの？」って聞かれても上手く答えられなくてどうしてこの気持ちが分からないの？っていう気持ちでいっぱいだったことをさっき、ふと思い出した。
お互いに大事なのに傷つけあっていてあの時は嫌で仕方なかったけれど私の苦しさの原因はそれじゃなかった。

1人になっても大切な友達や恋人、家族がいてもずっとこの希死念慮がなくならない。なんでみんなそんなに普通に楽しく過ごせるんだろう…なんで私はこんな人間なんだろう。存在していることが辛い。
自分でも自分の気持ちが、なんでこんなに訳もなく突然泣き出してしまうのか分からない。

朝目が覚めるとまた１日が始まると思うと胃が捩れそうになる。毎日生きる為に働くだけで生活するだけで一杯一杯過ぎてどこかに逃道が欲しかった。
自分の気持ちが吐き出せるような居場所が欲しかった。
そんな気持ちで始めました。温かい目で読んで頂けるとありがたいです。少しでも前向きになれたらいいなぁ…。