天然バカでも考えたい

自分の頭で考えたい。

そして、出た考えに自信を持ちたい。

私と出会う人は私のことを説明する時大抵、
「天然・アホ」「甘やかされてる」と言う。

私は私なりに考えているつもりでいても
8割の人がそう称することから、
そこまで「アホ」で「甘く」て
現実に即していないんだろうなって感じて過ごしてきた。

自分が何かを思ったり、考えたりした時にも、
その考えもきっと「アホ」なんやろうなって思って常に不安だ。

自分の意見を出す時も、
その考えに誰か味方がいて初めて
こう考えて大丈夫だったんだと安心できる。

でも、
自分の考えの良し悪しさえも
他人に判断を委ねている自分が私は嫌で、
本当は自分の考えに自分でいいよ大丈夫だよって
言ってあげれるようになりたい。

また私は、何かをやる前から「私には出来ない」と思って動けないことが多い。

今まで生きてきて「出来た」と思っていることが極端に少なく
それよりも失敗が上回りすぎているから、「私は出来ない人」という認識が強いんだろうなと理解している。

自分で考える自信が無いから判断を他人に委ねたり、
「出来ない」や「考えれない」に捕らわれて
本当にやらないようになっていったり、、、

そんな状態の自分と、他人と比べて、「私は何て出来ないんだろう」と自分に対する嫌い度合いを自ら強めていく。

素晴らしいほど明確な悪循環辿っていて笑える。

それなのに、(それだから？？)
プライドだけは高い。
自信の無さを補うためか、無駄に高くて悲しくなる。

自己愛傾向(↓)そのまんま。笑

"自己愛傾向の特徴：
心の根底では自分が劣っているという気持ちを持ちながら、自身を誇大的に示すことでそれを覆い隠そうとする"

「考えてない」「頼りない」
「しっかりしてない」
「任せて大丈夫なんか、心配」と思われることが凄く嫌で、
(いや普通に嫌だろうけど過剰に反応して)それを否定するために
中身が伴わなくても「考えてます！」という形ばかり取り繕う。

それじゃあ信用を得て頼られるには、逆効果だろうに、、。

そんな自分の「考えてもアホ」「私は出来ない」という気持ちと、
それを補うために高くなる無駄なプライドにようやく気付いて、
このままじゃダメじゃん！！と思ったのが
今日この書きながら整理してからやで。
ほんま怖っ。

考えること、出来たことを積み重ねて
自分の中身を作らないと
つまらない私のまま終わってしまう。

つまらないのは嫌や、
変わりたいならどうすればいいのか。

分かっていても
私はアホなままかも知れないし、
甘ったるくて夢見がちな考えかもしれないって意識が前に出てきて困る。

積み重ねるしかないんだな～。
覚悟でも何でもない。
それしかない諦めだ。

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こんなことを思うからか、
私の考えを他人と同じよう見て知ろうとされた時と、
「しっかりしてる」「合理的に考えようとしてる」という意識して努力してるところを誉めてもらえた時が、
一際「ちゃんと見てもらえた」と満たされて嬉しくなる。