自己整理

これは禁煙スタート同様
数ヶ月後、半年後、一年後
何か変化したか、自分に課すnote

あんまりまとまってないけど
怠け切った自分には何かに記して
周りの目を利用して、色々圧をかけないと
多分ダメなんだろうなと思っての試み

薄々分かっていたけど
ちゃんと自分と向き合わずに
誤魔化して生きてきた

自分ができない事はやらない
近寄らない、茶化す

知らない事はバレたくないので
近寄らない、茶化す

自分よりレベルの高い世界
挑戦する世界にはいかない

人と繋がらないのも
過度にどこにも出歩かない
興味がないというのもアピールも結局それ

予防線、予防線、逃げ道、逃げ道

どこにも行かないから
どこも知らないアピールをして
気を遣ってる風に、お任せします
どこでもいいですよ！と他人任せ

甘える

という生き方をしてる事を
改めてちゃんと自覚、自覚、自覚

相手に合わせてるようで
相手に甘えてるだけです。
遠慮してるように見えて任せてるだけです。

言わないし、ちっとも雰囲気は出さないけど
どう考えても堪能してない、

そういう人間だとバレたくないから
リアルでは付き合わないように意図的にしてた

エネルギー発散して
体つかって出すもんだして
そして、空っぽになったら
どっさりチャージ！

方や
省エネ省エネ省エネ
老化じゃないよ、堕落だよ、怠惰だよ

スペックの問題じゃないよ
努力の問題、恥ずかしくなるほどに

話せば話すほど、知れば知るほどに….

枠の他の人もそう
アンテナを張らず、気にしなければ
見過ごすような事、なんでもない1日でも
ちゃんと色をつけている

そんな、自己嫌悪と後悔にまみれた
申し訳ない1日を過ごした事をここに記録
普通に考えたら遅いけど
今まで逃げたツケだと思って
恥かいて何かしないと多分終わり

ここで変われなかったら
今後の人生で
こんだけ相手してくれる
こんだけお手本になる人々には
出会えないかも知れない

20歳〜約13年間
仕事を挟んで意外
幼馴染を除いて、ちゃんと人と話した記憶もない
遊んだ記憶も飯食った記憶も何もない

唯一の幼馴染にすら
本音で色々話すような事はできない

「おかんが死ぬまで生きてるだけで
ただそれまでの生活費として仕事就いてるだけ
おかんが死んだら、適当に死ぬから
どうでもええねん」

口癖のように言ってた

書いてるうちに
なんか色々出てくるから終わり😅

とりあえず
この後悔の1日を嫌でも思い出す
目に入るようにして
戒めとして、変わるきっかけの1日に
貴重な1日に変わるように
1年後、何が実行できてるか
何か少しでも変わってないと
長々と書いてることが恥ずかしいと
思えるように。

自己整理の為に
恥をかく為に。

大学辞めて、初めて
もしかしたら生まれて初めて
自分から、関わりを持ちたいと
思った人達に混ざれるように。

こんだけ書いたら
1つくらい変われるやろ🤣
変わらないとマジでクソや🤣

ぜ〜んぶ生まれ変われるなんて思ってへん
みんなと楽しい時間をちゃんと輪に混ざって
ちゃんと楽しんで、ちゃんと生きたいだけ