新宿深夜喫茶エジンバラ

現在時刻3:21
間違いなく、27時半である。

新宿、深夜3時、一人で喫茶店にいるのはなんでか。

カフェオーレを飲みながら、生クリームを少しずつ溶かしながら、星野源のダストを聴きながら、煙草の吸殻を惜しみながら、大して飲んでない水をつがれながら、友達のLINEを無視しながら、やっぱり人を信じてはいけないなとおもう東京深夜3時喫茶。やってて良かったエジンバラ.....涙

人と付き合っていく中で、上手くいかない事ばかりだけど、最近はそれを引きずらないように少しずつなってきた（気がする）。よく頑張っている、えらいのだ、人はやっぱ他人だから、と流せるようになりたい。人の気持ちは分からない、言われてもそれが本当の保証はないから、そうだと勝手に信じて違った時に勝手に裏切られた気持ちになって、そんなの独りよがりで最悪で自分が可哀想。だって分かり合うとかはないから、そういう人にいつか出会えたとしても言い続ける、分かり合うなんてない。全体的にあっさりしたいんだ、凪のようにいたいのだ、理想は現実にはならないけど、理想はたてるに越したことはない。夢とかもあった方がいいなと思う。ほんとだるい独り言だけど、こういう事が続くと誰も自分のこと考えてないなとおもって沈んでしまう。私こそ誰のことも思いやってないのにおこがましい...人が人について言えることは大してないのにな、いろいろ言ってしまう感じもう終わらないのかもな。ここで600字

今日飲み会まで時間が空いたので友達の家凸っていぬと遊んでいたのだが、犬ってすごいな、存在するだけで癒し、ずっっっと見れる。もさもさしててちっこくてちまちま歩いてて可愛かったな～～

その後の飲みもたのしかったけど、やっぱ信じられない人は信じられんし、男とか女とかクソだな、最悪。もっとたのしく、てかただ楽しく生きていたいだけなんだ。自分が深く考えない鈍感でいられる場所を作っていきたい。ネガティブになる原因を自ら作っているような、でも自分では楽しくなるように振舞っていてジレンマ、頑張りがマイナスに働くことほどつらい事ないね。

これこそ相手がどう思ってるかわからないし、想像力豊かすぎてどちらにも捉えられるけど、基本的にはそんな良いことないしあっても知らないことばっかりで嫌になるな。動いて楽しみを作るのと、落ち着いて安全に穏やかさをとるの、天秤にかけたら流石に前者だけど、大人になるって後者なのかも。大人になれると思ってないけど、自衛のために自分で自分を大切にしたいかも。もう何言ってるかわからん。

3つとなりの人が3時半なのにケーキ食べてて頭おかしくなりそう。わしかてオレ飲んでるけどこれは調子乗ってる。明日は夕方に男の子と映画を観に行く予定を立ててたけどなぜか花火に行くことになりそうでなあぜなあぜ？まあどっちも嬉しいけど、今日を忘れられそうな予定マジありがとう。お前はほんと男、男男だよな～～と言われてもシカトすることにする。だってお前もだからな。自分をよく見せるのは辞めたので否定しない。肯定もしない。なんにもしない、誰にも何も思われない世界。大事な人だけ大事にしようぜ

はー、どこまでいっても自分より大事な人とかいないな