猛省2022年総括

今年はこれを含まずにちょうど100本書いたらしい。体感40本くらいだったので、意外と書いたなって感じだ。タイトルや内容をざっと振り返ってみると、6月辺りから明らかに精神的に不調であることが分かる。
作業量が増えたり締切に追い込まれると精神が安定して、必ずなにかをクリアしたあとに長い虚脱状態に陥ってしまう。その虚脱状態の間に自分はいつもやられてしまう。心はやられない。精神がバグる。
現実的なことに悩むことはほぼなくて、それは「現実」の殆どが自分の手で解決できる可能性を含んでいるからだ。手の打ちようがある。
自分はいつも「現実」と対極にあるものに苦しめられている。
1%の確率で起こりうるかもしれないネガティブなことを、全て頭の中で映像化して、その場に自分がいたらどう思うか？というところまでやる。やりまくる。ひたすら感情を動かす。学生時代からの癖。それがある意味、脳にとって経験になってしまっていたことに最近気がついた。つまり現実と空想の境界が曖昧になりやすいということだ。別に分からなくなってはいないけど、そのようなことが起きやすい状態に脳がなっている。のかもしれない。
ネガティブな感情や想像を思い浮かべた時に生じる、非現実的かつ現実的な責任（僕の思考の中では実際に責任を感じているから）と、実際に起こす行動への責任の違いが直感的に分からなくなっている。
現実で抱えている問題は、どう解決していくべきかある程度分かっている。ので、僕の脳は暇で退屈な時間を使って、ありあまる程のエネルギーを精神に注いでしまっているのではないかと思う。今年は自分の内面と向き合いすぎて、内省的になりすぎた結果、バグった、って感じだ。
結論程々で良い。

心は果てしなく健康なのに、精神がバグってるというのは脳の機能が通常とは違う運動をしているからで、それについての具体的な仕組みを今年はめちゃ調べて割と理解できたので、あとは気合いでその運動を上手いこと利用して、よりよい方向に突き進んでいくしかない。治すつもりはない。この性質は向き合う対象とハマりさえすれば信じられない程の力を発揮する。

今年は他人に対して感情を剥き出しにしすぎて、主張している内容より「怒り方」を色々な人から注意された。治そうと思う。治す。
30代手前になってくると、余程普段から自分と向き合ったり、日頃から自己破壊みたいなことをしようとしていない限り、人は何を言っても基本的には変わらない。その変わらない人達を変える最もはやい方法が「恐怖」である。それ以外に方法がないのではなく、「はやい方法」で言えばって感じだ。歳を重ねるごとに変化に対してのガードは上がっていくし、それをしないとこれまでの自分を否定してしまうことになるから、変わらないのが普通なんだけど、変わる気がない人達に、自分の時間を使うのがあまりにも無駄なので、素早さを重視していっていたんだけど、それをやると周囲から人が離れていってしまう。腹が立った時に感情的になったりせず自分の意見を主張するとなると、衝突というよりかは封じていく感じになる。それは寂しいから、人間的な余白を残すように熱量でやっていたところもあるんだけど、それはもう辞めようと思う。悲しいけどそれでよし。

自分は他人に対して、みんなで頑張ろうとか、全員で、とかそうゆうことをよく思っていたのだけど、それが依存でしかなかったことに今年気がつくことができた。マジで一人。元々一人の人達が集まるって感じのイメージ。もっと明確に他人に対してラインを引こうと思う。そのラインの外側でコミュニケーションを取れば、事故る確率は減るし、物事がうまく進む。なんでも理解しあえるとか、何を言ってもいいとか、そんなことは年齢的にも終わったのだと思う。というか、俺以外ハナから誰も思っていなかったってのが事実なのかもしれない。
「社会的なルール」「常識」等々は「どうしたらいいか分からない人達の手引書」であり、「社会人として」「常識的に考えて」という言い回しは、大多数の自力のない人達の正しい風の主張でしかない。「常識」ってクイズだから。知ってるか知らないか。環境や価値観の違った人達が1箇所に留まる場合に、深い関係値を築かずに目的を達成するためにあるものだと思う。その組織でルールを守る気があるかないかを見極めるボーダーラインとしての役割もあるけれども。自分はこれまで守る気がなかったし、これからも自分に対してはしないけど、他人と接する時は「常識」や「社会性」みたいなものを重視していこうと思う。無難だし。
悲しいけど仕方がない。全てが程々でよい。

あまり良い年じゃなかった。敗北って感じ。暗いことばかり書いて、誰かに笑ってもらったり、おもしろいと思ってもらおうとしたり、それが自分にとって最も幸福であることを、忘れてしまっていた。誰かに話を聞いてもらいたい1人の奴でした。
理解してもらえるとかそうゆう甘ったるい思考から抜け出したいと思う。
来年は嘘をつく。たくさんの嘘。詐欺じゃなくてマジック。2023年はサービス精神旺盛な年にしたい。あと普通にいい奴になりたい。
来年も頼んだわ。