わたしのネガティブをくらってくれ。【日記】
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おはようございます、酸味と申します。
いま観たい映画は『ムカデ人間２』です。
実はU-NEXTでいつの間にか見放題配信されていたので（３もありました！）この機会に絶対に観ておきたいと思っています。
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ところで
わたしは先日、薬疹にて入院していたのですが
その時に後悔したことがありまして。
それは…
「せっかく病室で６日間過ごしたのに、一度でも『地獄でなぜ悪い』を聴かなかった」 ということです。
🩵
わたしの好きな映画のひとつである『地獄でなぜ悪い』
だいぶ触れ難い存在へとなってしまった園子温監督の代表作ですが…
わたしはこの映画がめちゃくちゃ好きでして。
なんと言っても長谷川博己さんの
「最高の映画を撮るという欲求に支配された演技」が爽快に狂っていて気持ちが良くて、なんか羨ましくて泣きそうになるんですよね。
オチも良くて…映画に熱狂して、楽しくておかしくなっているわたしのアッチアチに焼けた脳に水をジュッ…とかけられたような感覚に陥る。
映画ってこんなにも熱いけど、こんなにくだらないものだったんだ…
とショックを受ける反面で、
いやでも映画ってなんて面白いんだろうか…
と思い続けてしまう変なときめきが、何度観てもわたしの心をめちゃくちゃにするんです。
https://filmarks.com/movies/53264/reviews/107302225
🌟Filmarksでの酸味のレビューはこちら🔺
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すみません、話の途中なのですが
思った以上に診察が早く終わったので早々と自宅に戻ってまいりました。
なんとなく温かいティーが飲みたかったので
部屋で眠っていた、１年前くらいにKALDIで購入したカモミールティーを淹れます。
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自宅療養が続いており、ネイルへ行けずに爪が伸びております。
爪が伸びたり髪が伸びたりするとそこに意識が持っていかれる。こうやって文字を打つときも気になる。気になるけど今はなにもしない。疲れてるから。
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カモミールティーですが、ちょっと匂いが変わっていて怖くなったので飲めませんでした。本当にすみません。
この絶妙に酸い香りを10分ほど味あわせていただきました。申し訳ない。
あらためて緑茶を淹れなおしてきました🍵
なんかあれですね
温かいものとか、良い香りのするものでしか自分を落ち着かせられないときってありますね。
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話を戻しますが
『地獄でなぜ悪い』の主題歌、星野源さん（映画にしっかり出演もされている。めっちゃ好きな役）が歌う『地獄でなぜ悪い』を、入院中に聴きたかったなぁ…と後悔したんです。今朝。
病院へ向かいながらAmazon Musicで音楽を聴いていた時に
プレイリストから今日ランダムに選ばれたのがこの曲で…
♪
前奏が流れた瞬間に病室からの景色を思い出して、勿体ないことしたなぁって思ったんですよね。
……
話変わるんですけど、ネガティブな時に自分がしてあげられることって『ドン底まで酔ってやる』だと思っているんです。
ネガティブに振り過ぎた時の自分って、もはや手を付けられない話も通じない他人の状態に近くて
そんな時に、なんか常識的にやらないといけないことなんて、多分手につかないんですよね。
実際にわたしは今、絶対にやらないといけない書類作成とかをギリギリまで後回しにしている状況で
自暴自棄にも見えるし、自分でもちょっとそうだと思う状態です。
でも、無理になっちゃうんですよね。
今頑張っちゃったら明日も明後日も楽かもしれないけど、明日と明後日のわたしはめちゃくちゃイライラで最悪の状態で過ごすんですよ。
正直、気の毒。
だからギリギリまで自分を休ませることを優先しています。温かい飲み物を飲むのも、映画を観るのも、やってる場合じゃなくて
これからの仕事どうしていくかとか、手続き残ってるあれこれとか、金、家、犬、全部…今日は考えないことにしました。
日曜までは考えないようにしたいなぁ。
不安性なんです。
１か月後に大事な予定があると、２か月前くらいからそわそわしだすタイプの。
準備が整わないと不安だから下調べとかするんだけど、調べる作業が本当に苦手で要領も悪いから、なんやかんや２か月間うっすらとイライラしてるタイプの。
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最近あれだ、いきつけの美容院で「酸味さんって考えてることが顔に出ないタイプだし、誤解されやすかったりしませんか？」と言われてから、ずっと誤解について考えている。
誤解されやすいってことは、わたしと関わる人はストレスを感じていただろうなぁと思った（今も尚の可能性もある）
また新たに『自分と関わる他人が抱えがちなストレス』をわかった気がする。
自ら多く自分のこと話さなくて、何考えてるかわからないやつを気遣って爆発させないように探りながら話すのってめんどくさいよな。
美容師さんを含め頭に浮かんだ何人かの人へ、ごめんねと思った。
こういうのに気づけることに対してはものすごく成長だな、ととらえることができる。なんでなんだろう。
今度の日記では『他人に嫌われる』について書きたい。
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話が逸れすぎています。こういうの、年々実感してるけどマジで一生治らないかもしれない。
で、だから、ネガティブになりましょうという話なんですよ。
とことん落ち込んで自分を慰めようのパートです。
自分が自分らしく暗いままでいられる音楽を聴いて、映画を観て、文字を読んでひたむきにネガティブになりましょう。
身体を温めて、寝心地は良いけど首を痛める変な寝方でマイメロディのぬいぐるみを抱き抱えて眠りにつきましょう。
ねなくてもええよ。夜おそまで起きててもええねん。
脾臓も肝臓も胃もやられてるけどうつ伏せで寝てスマホ見ちゃう。これはやめたほうがいいですか？教えてください。
かわいそうだから可愛がっちゃいます、わたし。
食べたいものも食べちゃいます。他人に甘えちゃいます。
かわいそうやんねぇ、だって。しゃあないよ。
そう、そして今日の気分は『地獄でなぜ悪い』
聴いちゃいます、自室のベッドで。
窓を開けて向かいの家を眺めちゃおうかな、べつにあんま喋ったこともないからやめようか。
そっかべつに病室じゃないけど聴けば感傷的な気持ちに全然浸れるや。今からでもいける。まだまだやれる。
本日の後悔は解決しました。
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話がめちゃくちゃですみません。
『地獄でなぜ悪い』での星野源さんの歌詞もそうですが、ネガティブをわざわざ別の形に落とし込もうとしない自然な言葉に救われていて
わたしもいつか自然な何かになりたいな、と思うばかりです。
そんな日記を書くはずでした。
どうしていつもこんなことに。
もうだめだ、おわります。
最後まで読んでくれてありがとうございます。
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