ひとつの区切り

を迎えたのだと思う

一歳1ヶ月ちょっとの我が子
母乳卒業しました

本当に
徐々に飲む量が減っていって
分泌量も減っていって
それに伴ってまた飲む量が減って

理想的な卒乳

手足口病になってご飯食べれなくなって
授乳中の口の感覚もいつもと違うから
それも原因だと思うけど

でも
今日は欲しそうにしてたから
まだ飲むのかなって
あげようとしたら

飲み方を忘れたのか
口を近づけて満足そうに笑うだけで

飲まなかった

吸わなかった

すごい感動しちゃった

最後に飲んで
満足げに口を離した日から今日まで
5日間くらい全然欲しがりもしなくて

もう卒乳だねぇ
って言ってたんだけど

まだ実感湧いてなかった

でも
今日すごく実感した

あ
本当に
飲まないんだなって

生まれてから
ずっとずっとあげてきた母乳も
味も薄くなるし栄養も無くなるし

欲しがるだけあげてたらいいとは言うけど
仕事もあるしそんなわけにはいかなくて
色々悩んでたけど
結果は自然に卒乳

産まれたての時は
母乳あげることに必死で
ちゃんと飲めてるのかなって不安で仕方なかった

でも
ちゃんと飲んで体重増えてることがわかったら
逆にあげなきゃいけないって気になって

もう
とにかく
ただ必死にこなしてきた

一歳が近づいて
仕事復帰があるから保育園に入れることになって
朝昼の母乳を無くそうって決めて

そっからもあんまり執着せず
とても賢くていい子だった

夜にたくさん飲んで満足して寝てくれる

その寝顔が大好きだった

私しか見れない
角度
表情
視線

全部ぜんぶ宝物

音に敏感で
誰かの話し声がしたら授乳に集中できなかった

授乳中はとにかく
静かにして
って周りに言いまくってた

我が子なりの角度があって
みんなが薦める添い乳はできなかった

何度も練習してできるようになったら
夜中も添い乳で欲しがって寝れなかった

飲みながら寝てるのに
そのまま布団に降ろしたらギャン泣きしてた

車の中での授乳は
体が大きくなってきたらお互いしんどくて
怒りながら飲んでたし飲ませてた

だんだん出なくなっているのがわかってて
でも欲しがるしあげたくて
ずっとあげたかったけど

卒乳は母と子のひとつの区切り

赤ちゃんから幼児になった感じ

普通に寂しい

けど
わたしはお酒が大好きだから

気兼ねなく飲めるってことは嬉しい

わたしと我が子
お互いにお疲れ様と言い合って

ありがとうと言い合って

終えれた感じがしている

とても気持ちがいい卒乳だったように思う

今日最後に欲しがったのは

たぶん
泣いた後の落ち着きたい気持ち
があったからだと思うんだけど

我が子に
ありがとう
って言われてる感じがして

本当に嬉しかった

一生忘れないなんて無理かもしれないけど

授乳の写真は一生取っておこう

大事な記憶だから

大好きな時間だったから

大切に取っておこう

これからは
授乳というスキンシップがなくなる分

ほかのスキンシップをしっかりしていく所存

まあ
授乳しててもしてなくても
愛はいくらでも注ぐんだけどね

ひとつの区切り

次のフェーズはしっかり向き合うフェーズ

自我が芽生えてくるから
とても楽しみ

親子喧嘩すごいする気がしてるけど

それも良き

大好きだから
愛があるからぶつかる部分は出てきちゃうよね

夫くんとも一緒

ちゃんと向き合って会話していこう

さて
かわいい我が子と一緒に寝にいこうかな

今日も可愛くてありがとう

いつも可愛くてありがとう

おやすみなさい

🐧