わからない、

今の気持ちを残したい。
そう思って、書き始めました。

今日は社会福祉士のスクーリング授業。
気のエネルギーが奪われたのか。
ぼーっとしていた時間が長かったです。

ここ最近、考えているのが。仕事のこと。
今の職場で働き続けるのかどうか。

仕事では、できることが確実に増えていて。
見かけ上は、上手く行っているのかもしれない。

でも、生活面ではできないことが増えている。
自宅に帰ると、言葉が出てこない。
話す気力が湧いてこない。

前は、お弁当のおかずを準備したり。
少しだけど、そういうこともできていた。

でも、できない。
できないというより、
そうしようという気力が湧いてこない。

私の内側は、たぶん、混乱していて。

できることを増やして、不安を埋めていく。
私はできる、特別だ、負けたくない。
嫌われたくない。すごいと思われたい。

その気持ちによって、自分を納得させている。

今の職場を辞めたい。
辞めて、社福の国家試験があるまでは。
勉強に集中したい。
仕事はアルバイト・パートがいい。

社福に合格できたら、
正社員としてまた新たな職場を探したい。

その方が、身体と心のバランスがとれる。
楽しさや面白さに、もっと敏感になれる。

こうした方がいい、
ということは分かっているのに。

いつのまにか、私はできる、と。
強く、強く、思う。

自分のための選択をすること。
こんなにも、難しいんだね。
答えは分かっているはずなのに。
踏み出すことができない。

仕事で得られる、他者への貢献感。
その感覚は、とても大切なこと。

でも、私が感じている貢献感というのは。
自己を犠牲にすることで、
生まれているのではないだろうか。

そんなの、
貢献しているとは言えないのではないか。

私は、1年前くらいから。
毎日のようにお腹の薬を飲んでいる。
強い薬ではないけれど、飲まないと不安。

ときどき寝不足が続き、次の日が怖くなる。
そういうときは、精神安定剤を飲む。
目が覚めると、
身体の強張りが楽になっていることに気づく。

薬を飲んでいないと、不安。
それは、高校3年生の頃にもあった。
大学受験のときだ。
そのときの私は、確かにおかしかった。

とにかく、分からなかった。
何をすればいいのか、分からなかった。

でも、大学に入って。環境が変わって。
いい大学に入れなかった自分が、
許せないと強く感じた時期もあったけれど。

自分の時間というものが増え。
気持ちが、少し穏やかになっていった。

余白ができたからなのか、今度は。
人を強く求めようとする時期があった。

自分の中にある何かを。
とにかく、埋めようとしていた。
恋人という存在を、強く欲していた。

その自分に、段々と疲れ、悲しくなり。
今度は、全てをなくしたくなった。

全てをなくしたくなる。
これは定期的に訪れる感覚だった。

コロナ禍を機に、本を読むようになった。
これが、１つの転機となった。

心というものが、静かに動いていった。

私の中の、大切な御守りとなった。

心の底から大好きだと想える人にも出逢った。
失いたくない、今もそう思っている。

私は、どんな選択をしたらいいのだろう。

もう、疲れてしまった。
こう思うことが、増えている。