同棲解消まであと11日

11月12日(火)/晴れ

今日は朝早く出勤前に冬のダウンや、ウールのトップスをクリーニングに出した。
これからやってくる冬の準備。
先週寒かったから焦っていたけど今週は暖かくなりそうだ🌞

彼が引っ越す日が決まった。
来週の土曜日、23日。
今週契約書にサインをするんだって。
あと1週間と少し。
もっと早かったらいいのに、と思ったり。
これで本当に終わっちゃうのか、と寂しくなったり。

最近彼は前よりもわたしの様子を伺っているような、そんな気がする。

1ヶ月以上経つけれどどんどん彼の気持ちは分からなくなっている。
もうあまり考えない。
それでも時々ぼーっとすると彼のあの行動の意味はなんだろうと、考えてしまう。
彼の行動には意味はないんだ、ただの気まぐれなんだと気にしないのがいいのだけど。

彼は今一人になることが重要みたい。
その気持ちは尊重してる。
それなのに今でも、愛の言葉はないにしても今までと変わらない距離、愛情を感じる。
私にとってはこんなの悪夢だ‥と思う。
楽しくて、彼がいる安心感があって。
それと同時に彼が出ていく、離れていく準備は整っている。
気がおかしくなりそうだよ。

なんて自分勝手なんだろう。
言葉に責任がないんだなあ。
別れてからの彼の行動には時々こう思う。
わたしは何度もショックを隠して、彼にはいつも通りに振る舞った。
そんなことを知らずになんでもない話を平気な顔でしてくる彼。
彼らしくない、わたしのことが見えていないみたいだと絶望感だってあった。
でもある日から気づいた。
今までのわたしって彼に同じことしてたな。
わがままで、喧嘩をするとひどいことを言って。
自分の機嫌が勝手に直ると彼には当たり前のように甘えてた。

別れてからわたしが見ている彼は今までの自分を鏡で見ているみたい。

こんなに苦しかったんだ。

毎日毎日ふたりの事を考えてたくさん学んでいると思う。
それだけでも出会えてよかったしありがとうと思える。

わたしは彼を失ったんだ。
楽しかった2人の日々はもうないんだ、と1日中悲しくなる日もある。
未来の自分もどうなるか分からない。
今はふたり別々に住む準備をしているけど、大好きで一緒にいると楽しくて。


距離ができたらなにか変わるかな、何ヶ月か時間が経ったらまた少し近づくものがあるかな。
そうやって期待して「でもそんなの夢物語で、彼が出ていったところで2人の終わりなのかも」。
そうやって不安になる事もある。

でも今を生きているから
未来のことは誰にだって分からないし、保証されてるものなんて最初からなかったんだ。
と最近思って心のもやもやが少しすっきりした。
彼が別れを決める前だったとしても、一緒にいれる日々が毎日続くなんて保証はなかった。

　

わたしは1ヶ月前の別れ話をされた日から、2人の将来を失ったショックでたくさん落ち込んでたくさん考えてきたけど。
最初からないものだったんだな。


今一緒に居れるひとを大切にするのはやっぱり大事なんだ。

今日わたしはなんだかアップルパイが食べたいな〜と一日中考えていて、帰りにコンビニでアップルパイをふたつ買った。
わたしより遅く帰ってきた彼と今日の仕事はどうだったか話をして、それから一緒にアップルパイを食べた。
仕事が最近は特に忙しそうでどんなプレッシャーやストレスがあるんだろう、と思った。
「無理しすぎないように、なにか少しでも手伝えることがあったら言ってね」
とわたしが言った。
アップルパイを一緒に食べて、リラックスして話ているだけでストレスゼロになるよ、ありがとうと感謝してくれた。

今の私たちはいい関係。
わたしは自分の感情を彼にぶつけなくなったし、彼の行動や意見を尊重している。
彼は自信の喪失とか、自分の可能性ってなんだろうとかきっとわたしと向き合えない彼だけの問題があるのかな。
全部は分かり合えないけど、今日もふたりで過ごす時間があって嬉しかった。

また、着々と友達との予定も増えていてそれが支えになっていて楽しみ。

今週はとても眠いなあ。
どこかに1人で旅行して、小さな宿の畳の部屋で寝そべってぼーーっとしたいなああ。
来週してみようかな、と思ったりしている。