今とこれから

とにかく最近は立て込んでいた。
ほぼ休みがなくなる状態が続いていて辟易としている。
いろんなものを得たし、いろんな人から認めてもらえた。だが同時にいろんな人の信頼を失っている気がしたし、いろんな人に悲しい思いをさせてしまったかもしれない。

自分を責めることは多い。
だけどそれで安心を買ったところで前に進めない。

ただもちろんやってしまったこと、言ってしまったことへの反省は大切。
一度崩れちゃった信用はもう戻らないかもしれないし、見放されても仕方ないのかもしれない。でも日常は続いていく。僕は生きていかなきゃならない。

音楽への向き合い方とか、生き方とか。僕は結構ブレブレになってしまい方々から結構怒られているような…←
ちゃんと響いてますよ笑

まぁ、端的に言うと僕は今だいぶやられている。家族のこと、引っ越しのこと、仕事のこと、音楽のこと、未来のこと、自分のこと。

全部身から出た錆なんだけど、その都度自分に負けたり良かれと思ってやったことが地雷を踏み抜いたりそんなんばっかだ。

もう少し僕が器用だったら。
もう少し僕が誠実な人間だったら。
もう少し僕が頑張れたら。

そんなことを考えるが言っててもしゃーない。
行動しなければ…と思って結構動いていた。
生き急ぎすぎている気もするが、もう行動してないと自分を許してあげることができないのだ。

そんなこんなで音楽と仕事に集中すべく、手放せるものは手放そうと思っている。余計なことを考えすぎも良くない。余計なことから生まれるアートもあるのだが。まぁ、程々に。

こんな人間ですが、「期待してるよ」「ついていきますよ」と言ってくれる人達がいる。
こんなどうしようもない人間に対してそう言ってくれる人がいる。

何か作ったり書いたり音を出したり、やらない理由がなくなった。
俺が辛いとか、キツイとか多分関係ない。
その人たちのためにダウンするまでやんなきゃいけない。

ライブ本数もシステムエンジニアをやりながら二足草鞋で増やしていっている。
正直初めてのところは怖いし、受け入れてもらえるかな？と不安にもなる。
ひょっとしたら嫌われてしまうかも。
はっきり言うと怖くて仕方がない。
大体は杞憂なんだけどね！

僕にはなんもないし、多分僕が死んでもすぐ忘れられちゃうだろう。
だから捨て身になれるし、忘れられたくないから一発のステージにかけられるものも出てくるかも。この意識は持っていたい。

心身ともに満身創痍の野良猫がどこまでやれるのか。
ハッピーエンドな展開が待っているのか。それともバッドエンドなのか。
それはわからないが。

ひとまず命が続く限りできるだけのことはやっていきます。

よろしくお願いします！