変化

こんにちは。

今日はこれから
８６・８７・８８日目のnoteになります。

TakeKurokiさんの画像お借りします
ありがとうございます。

自分の変化を感じつつ
もう少しで
１００日になります。

変化っていうのは
人に会えるようになったこと

自分の家だけにいること
が
窮屈になってきたこと

noteを始める時は
もう
外に出ることが苦痛で
それでも
何か理由をつけて
出て行かなきゃという思いが強かった

人に会えるのも
zoomのようなオンラインだったり

それでもやっとだった

どう見られているんだろう
ばかりで

自分に自信がなさすぎて

こんな自分では
出ていっても

何この人

って思われてるんだろうな

なんて思ったりしていた

特に
キラキラした人に会うような場所は
全て避けていた

どこかへ出かけても
すみっこの
誰にも関わらない場所だったり
顔も何も
見えないような
変装？して行ったり

でも
もともと
すみっこが好きだったのもある

とにかく
見られないこと
が重要だった気がする

実家にいても
誰にも関わらないことが
第一で

これまで
リビングにいた時間は
全て
部屋のいた

一緒に食事をとることも
ほぼ
なかった

これも
もともと
少なかったけれど
もっと
少なくなっていったように思う

ほぼ
部屋にいるような感じだった

食事に関しても
食べたい
と思うよりも
食べないと
どんどんおかしくなるな

という
恐怖から食べていただけで
別に
食べたい
と思うもの
食べたい
とどこかへ行くこと
も
ほぼなかった

食べたくて出向いて
食べたのに
気分が悪くなり
吐いてしまった時には
自分に
がっかりしてしまった

趣味に関しても
大好きだったのに
集中できず
イライラして
うまくいくとこも
上手くいかず
楽しくなかったことも多かった

服も
好きだから
これまでは
着たい服が多くて
すぐ買ってしまったり
おしゃれが好きだったのに

こないだ調べたら
この２年くらいで
買った服は
５着にもいっていなかった
びっくりした

こないだ買った
ユニクロが
本当に久しぶりに買った服だった

そりゃ
服もくたびれているはずだ

何も考えたくないから
同じ格好ばかりしてた

バイトに行くとしても
倉庫での作業だったりで
別にどうでもいい格好で行っていた

いやぁ

衝撃

自分としては。

どうやって生活していたんだろう

部屋にいるときは
ほぼ
横になって
寝てしまう

そんな日々だったな

今の所
思うことは

生きられてよかったな

と思う

というか

よく生きてこられたな

と思う

それくらい
やばい状況だったことがよくわかる

横になって
窓から空を見て

そこにドライフラワーを吊るしていたんだけど
その吊るしている
ヒモが違うものに見えていた時は

自分が自分ではない
ような気持ちだった

何も感じず
何も考えず
もう
何もかもどうでもよくなっていたんだな

とつくづく思う

こうしたい
こうなりたい
これが好き

で生まれるエネルギーのカケラもなかった

ただ泣く
だけで
他の感情はどこかへ行ってしまっていたな

と思う

全て
今にして思えば

だけど

では
また

よろしくお願いします